РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

7 досадных причин, по которым секс превращается в рутину

Рассказываем о мелочах, из-за которых секс, изначально задуманный как восхитительный способ приятно и с пользой провести время друг с другом, превращается в «супружеский долг».
7 досадных причин, по которым секс превращается в рутину

1. Дефицит поцелуев

Многие женщины считают, что брак обречен, если супруги практически перестают целоваться. А еще у некоторых мужей есть привычка, отправляясь или возвращаясь с работы, целовать своих женщин в лоб. Такой, знаете, скупой покровительственный чмок. Словно вы престарелая чета, а не парочка, которая в недавнем прошлом могла лобызаться по три часа, не обращая внимания на то, что челюсть онемела, а язык свело. Так же нельзя! В щеку — еще куда ни шло. Но лучше в губы, уголок рта, шею, ямочку под ключицей... А практика поцелуев в лоб — это первый шаг к унылому сексу раз в квартал, а то и реже.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

2. Самостоятельное раздевание

Влюбленные, охваченные неподдельной страстью друг к другу, обычно срывают одежду с партнера или, наоборот, намеренно затягивают процедуру избавления от нижнего белья, превращая ее в эротический перформанс. Давно сожительствующие/женатые пары, как правило, руководствуются принципом целесообразности и экономии ресурса. И с этой колокольни гораздо практичнее не мять, как говорится, сиськи, а самостоятельно скинуть с себя одежду и нырнуть под одеяло. Посмотришь со стороны на таких ребят — два эдаких бравых солдатика, готовых отдать долг супружеству. Не очень-то волнующая картинка, а? 

3. Асексуальная обстановка

Что может быть эротичнее, чем в процессе совокупления выудить из-под своей пятой точки детскую игрушку? Способно ли что-то так усилить возбуждение, как брызжущий из телевизора ядовитой слюной Соловьев или попадающие в поле зрения комп, завалы из документов, куча белья, сваленного в углу комнаты, тарелки с объедками, надкусанное яблоко, влажные салфетки, счета за квартиру, пузырьки с микстурой от кашля и т. д.? У каждой пары, конечно, свой уровень отношения к антисанитарии. Но суть в том, чтобы хоть немного, хоть в полглаза и полторы руки уделять внимание тому, насколько место, где вы предаетесь страсти, настраивает на нужный лад. Ну или хотя бы не настраивает против него.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

4. Сексоубийственные ароматы

В совместной жизни возможно все. И чесночные гренки на ужин, и острые крылышки, и луковый суп, и даже пиво с виски на десерт. И если в случае с новой знакомой само собой разумеется, что надо почистить зубы, пожевать жвачку и для верности сбрызнуть ротовую полость освежителем, то в ситуации с партнершей, которую вы знаете как облупленную, подобные процедуры начинают казаться необязательными. А этот компонент бытовой распущенности (в отличие от, допустим, хрестоматийных треников с вытянутыми коленками и домашней футболки с пятнами кетчупа) имеет ключевое значение. Поскольку, в отличие от зрения, обоняние отключить нельзя. И даже закрыв глаза, партнерша не сможет представить на вашем месте Ченнинга Татума и поймать нужную волну.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

5. Гробовая тишина

Да, есть соседи, с которыми по утру наверняка придется ехать в одном лифте. Да, есть дети, чью нежную психику может травмировать плотоядный рык, доносящийся из родительской спальни. Да, есть тещи, свекрови, внучатые племянники и сводные братья, которые спят за стенкой (хотелось бы, конечно, обойтись без них, но ситуации бывают разные). Однако помимо физического удовлетворения совокупляющимся положено еще и моральное. А о нем можно забыть, если в процессе ни один из вас не проронит ни «Ах», ни «Ух ты!..», ни «О да!!!». Любовь, творящаяся в гробовой тишине, с настоящей любовью не имеет вообще ничего общего.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

6. Отсутствие комплиментов после

Казалось бы, для нас, мужчин, даже странно говорить своей половине «Шикарно выглядишь!» (при условии, что она в принципе не имеет привычки ходить в байковом халате и с растрепанной шевелюрой), «Отличный бифштекс!» (когда она хорошо готовит) и «Это было офигенно!» (хотя с годами ее техника глубокого минета становится все прекраснее). Странно. Но необходимо.

7. Бытовые разговоры сразу после

Финал — это то, что запоминается лучше всего. А он-то как раз очень часто получается смазанным у тех, кто не первый год делит одну постель. Если простыни еще не остыли, а вы уже принялись обсуждать, не пора ли обновить обои, на какую дату лучше записать младшенького на колоноскопию и какой самокат купить старшенькому, то не сомневайтесь: запомнятся именно обои, колоноскопия и самокаты. А не то, что творилось до этого и, возможно, было не так уж плохо.

Загрузка статьи...