100 веселых историй про секс

По статистике, россияне занимаются сексом примерно 100 раз в год.

***

Подруга ехала в поезде. С ней в купе оказалась пара, которая ночью занялась сексом. Подруга безмятежно спала и ничего не слышала, но тут поезд неожиданно дернулся, она свалилась с полки на пол, открыла глаза и увидела перед носом эрегированный член вскочившего от испуга мужчины. Подруга вскрикнула.
— Да не бойтесь, он тоже сейчас упадет, — грустно среагировал сосед.

Лариса, Москва

ФАКТ
Украинский изобретатель Григорий Чосовский из Запорожья смастерил особый музыкальный кондом. Специальный сенсор срабатывает, когда презерватив надеваешь на член, он передает сигнал на миниатюрный динамик в основании, из которого начинает литься какая-нибудь мелодия. Когда секс становится более страстным и быстрым, мелодия играет быстрее и громче.

***

Моя девушка начала засыпать во время секса. Я забеспокоился и спросил ее, все ли я делаю правильно. Может быть, стоит как-то поменять технику? Она ответила, что нет, все в порядке и что я зря так нервничаю. Тем не менее это повторялось снова и снова. Однажды я ее растолкал и попросил объяснить мне, чего бы ей все-таки хотелось.
— Лучше тебе этого не знать, — рассмеялась она. Я сказал, что именно это я хочу узнать больше всего на свете и ни о чем другом и думать не могу. Она отвела взгляд.
— Нет, правда, — тихо, словно сама себе, сказала она. — Лучше тебе этого не знать.

Дэн Роудс, британский писатель

ФАКТ
Наиболее влиятельной книгой, осуждающей мастурбацию, была «Патология и лечение сперматореи» Дж. Л. Мильтона, которая к 1887 году выдержала 12 изданий. Автор описывает устройство, реагировавшее на каждую эрекцию сына трелью электрического звонка в спальне родителей, а также специальные кольца с шипами, которые мальчику надевали на ночь. При наступлении эрекции «сперматорейный больной» просыпался от боли.

***

Мужик собирается ехать в отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
— А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
— Нет.
Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
— Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: «Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?»

***

— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

***

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?

ФАКТ
Известен случай, когда царевна Шаньинь китайской династии Сун (960-1279 гг.) приказала соорудить огромное ложе, на котором она могла бы кататься среди обнаженных тел 30 молодых людей одновременно.

***

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...»
Совесть: «Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то не ветеринар...»

***

Раннее утро, милому хочется любви и ласки, тем более что вечером мои родители возвращались с отдыха. Так вот ласкаю я его, он распластался на кровати от удовольствия. А когда я делаю минет, обычно о чем-нибудь думаю. Ну потому что делать-то больше нечего. И тут вспоминаю, что вчера забыла курицу вынуть, чтобы вечером родителей встретить. Резко вынимаю его орган изо рта и громко провозглашаю:
— Блин! Курицу забыла разморозить.
Милый был в шоке.

Ольга, читательница МН

***

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.

***

Одна девушка встречалась с молодым человеком. И были они большими любителями анального секса. Потом как-то резко они расстались, и молодой человек ушел к ее подруге, с которой они, в свою очередь, полюбили секс оральный. От нее он ушел еще быстрее.
Обе в расстроенных чувствах сидят вечером на кухне, страдают, льют слезы, мужики — козлы. Тут вторая первой говорит:
— А ну их всех! Давай будем лесбиянками!
— Нет, — отвечает первая, — я не могу целовать тот рот, в котором был тот член, который был у меня в заднице.

marss

ФАКТ
Рачок под названием «морская уточка» обладает самым большим (по сравнению с размером тела) пенисом в мире — его член в 10 раз больше тела рачка.

***

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!

***

— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это вранье.

***

Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.

Элтон Джон, английский певец

***

Секс между мужчиной и женщиной — это нечто потрясающее, при условии, что вы окажетесь между подходящим мужчиной и подходящей женщиной.

Вуди Аллен

***

Секс в 90 лет — это все равно что играть в бильярд куском веревки.

Камилль Палья,  писательница

ФОТОФАКТ
В перуанской столице Лиме с недавних пор крайне популярен коктейль из фруктовых соков и освежеванной лягушки. Местные жители верят, что этот напиток способен сделать любого мужчину сексуальным гигантом.

***

Когда власти говорят о грешности секса, прислушайтесь к этому. Никогда не занимайтесь сексом с властями.

Мэтт Гронинг, американский мультипликатор

***

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: «Тебя интересует только одно», а ты не можешь вспомнить что.

Милтон Берл, Американский актер

***

Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные.

Филип Честерфилд, английский писатель

***

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Фаина Раневская, актриса

***

Секс — тот же бридж. Если нет хорошего партнера, спасает только счастливая рука.

Вуди Аллен, американский режиссер

***

Моя эрекция как икеевская полка — держится только пять минут.

Гаральд Шмидт, немецкий телеведущий

ФОТОФАКТ
Компания Celebritybuttplugs выпускает анальные пробки с изображением знаменитостей — Пэрис Хилтон, Джорджа Буша и Мэла Гибсона. Конкуренту, фирме Holesome Fun Incorporated, повезло меньше: живой Том Круз сильно обиделся за Тома Круза силиконового, устроил компании публичный разнос с угрозами суда и требует изъять из продажи все пробки до последней.

***

Нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной.

Карл Краус, австрийский писатель

***

— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

Фаина Раневская, актриса

***

Доктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают аллергическую реакцию — опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?

Дастин Хоффман, американский актер

***

Супружеская верность — самый верный путь к импотенции.

Наполеон Бонапарт

***

Секс — как езда на машине: женщина равнодушно смотрит на тебя и кричит: «Не так быстро, не так быстро».

Гаральд Шмидт, немецкий телеведущий

Комментарии

27
Артем
25 февраля 2017 0:49

Алина 23))))
Я вспомнил Стифлера из Ам. Пирога когда он это делал толстушке))))

Anna
22 февраля 2016 9:13

Андрей. Аааа...вот как, как это с людьми происходит :D Ладно, подцепил девушку в поезде, это норм. Потом она его пригласила к себе. Или она перепутала номер купе или его уже чуть охмелевший мозг понес его куда-то не туда! Но куда то все таки его занесло, причем очень даже по адресу, не нужному ему, но нужному ей....Провидение не иначе )) В отдельном купе, даже ночью, нет кромешной тьмы, хоть что-то да видно. И странная реакция. Лежит и нормально так реагирует на такие вот действия девушка, это даже как то невероятно, но, наверное возможно.

Anna
22 февраля 2016 9:13

Наташа. Эх Наташа, Наташа, да и муж хорош тоже, мог бы сразу выкинуть то что нужно утилизировать сразу а не хранить в коробочке под кроватью )) Пошел ведь на кухню, чтобы якобы водички попить...вот за одно бы и выкинул. Эх...И стоит думать о домашних животных немного больше, чтобы не оставлять животное без воды и корма, что это за родители такие будут в будущем, жестокие и бессердечные. Но и интересно как же и что же говорила Наташа ветеринару и правильно ли она ее в итоге поняла. Жаль что история умалчивает.

Добавить комментарий
Показать ещё
На нашем сайте используются файлы cookie. Если вы не хотите, чтобы мы использовали cookie-файлы, вы можете изменить настройки своего браузера, или не использовать наш сайт. Продолжая пользоваться сайтом, вы даете согласие на использование ваших cookie-файлов.