100 веселых историй про секс

По статистике, россияне занимаются сексом примерно 100 раз в год.

***

Подруга ехала в поезде. С ней в купе оказалась пара, которая ночью занялась сексом. Подруга безмятежно спала и ничего не слышала, но тут поезд неожиданно дернулся, она свалилась с полки на пол, открыла глаза и увидела перед носом эрегированный член вскочившего от испуга мужчины. Подруга вскрикнула.
— Да не бойтесь, он тоже сейчас упадет, — грустно среагировал сосед.

Лариса, Москва

ФАКТ
Украинский изобретатель Григорий Чосовский из Запорожья смастерил особый музыкальный кондом. Специальный сенсор срабатывает, когда презерватив надеваешь на член, он передает сигнал на миниатюрный динамик в основании, из которого начинает литься какая-нибудь мелодия. Когда секс становится более страстным и быстрым, мелодия играет быстрее и громче.

***

Моя девушка начала засыпать во время секса. Я забеспокоился и спросил ее, все ли я делаю правильно. Может быть, стоит как-то поменять технику? Она ответила, что нет, все в порядке и что я зря так нервничаю. Тем не менее это повторялось снова и снова. Однажды я ее растолкал и попросил объяснить мне, чего бы ей все-таки хотелось.
— Лучше тебе этого не знать, — рассмеялась она. Я сказал, что именно это я хочу узнать больше всего на свете и ни о чем другом и думать не могу. Она отвела взгляд.
— Нет, правда, — тихо, словно сама себе, сказала она. — Лучше тебе этого не знать.

Дэн Роудс, британский писатель

ФАКТ
Наиболее влиятельной книгой, осуждающей мастурбацию, была «Патология и лечение сперматореи» Дж. Л. Мильтона, которая к 1887 году выдержала 12 изданий. Автор описывает устройство, реагировавшее на каждую эрекцию сына трелью электрического звонка в спальне родителей, а также специальные кольца с шипами, которые мальчику надевали на ночь. При наступлении эрекции «сперматорейный больной» просыпался от боли.

***

Мужик собирается ехать в отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
— А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
— Нет.
Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
— Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: «Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?»

***

— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

***

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?

ФАКТ
Известен случай, когда царевна Шаньинь китайской династии Сун (960-1279 гг.) приказала соорудить огромное ложе, на котором она могла бы кататься среди обнаженных тел 30 молодых людей одновременно.

***

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...»
Совесть: «Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то не ветеринар...»

***

Раннее утро, милому хочется любви и ласки, тем более что вечером мои родители возвращались с отдыха. Так вот ласкаю я его, он распластался на кровати от удовольствия. А когда я делаю минет, обычно о чем-нибудь думаю. Ну потому что делать-то больше нечего. И тут вспоминаю, что вчера забыла курицу вынуть, чтобы вечером родителей встретить. Резко вынимаю его орган изо рта и громко провозглашаю:
— Блин! Курицу забыла разморозить.
Милый был в шоке.

Ольга, читательница МН

***

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.

***

Одна девушка встречалась с молодым человеком. И были они большими любителями анального секса. Потом как-то резко они расстались, и молодой человек ушел к ее подруге, с которой они, в свою очередь, полюбили секс оральный. От нее он ушел еще быстрее.
Обе в расстроенных чувствах сидят вечером на кухне, страдают, льют слезы, мужики — козлы. Тут вторая первой говорит:
— А ну их всех! Давай будем лесбиянками!
— Нет, — отвечает первая, — я не могу целовать тот рот, в котором был тот член, который был у меня в заднице.

marss

ФАКТ
Рачок под названием «морская уточка» обладает самым большим (по сравнению с размером тела) пенисом в мире — его член в 10 раз больше тела рачка.

***

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!

***

— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это вранье.

***

Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.

Элтон Джон, английский певец

***

Секс между мужчиной и женщиной — это нечто потрясающее, при условии, что вы окажетесь между подходящим мужчиной и подходящей женщиной.

Вуди Аллен

***

Секс в 90 лет — это все равно что играть в бильярд куском веревки.

Камилль Палья,  писательница

ФОТОФАКТ
В перуанской столице Лиме с недавних пор крайне популярен коктейль из фруктовых соков и освежеванной лягушки. Местные жители верят, что этот напиток способен сделать любого мужчину сексуальным гигантом.

***

Когда власти говорят о грешности секса, прислушайтесь к этому. Никогда не занимайтесь сексом с властями.

Мэтт Гронинг, американский мультипликатор

***

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: «Тебя интересует только одно», а ты не можешь вспомнить что.

Милтон Берл, Американский актер

***

Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные.

Филип Честерфилд, английский писатель

***

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Фаина Раневская, актриса

***

Секс — тот же бридж. Если нет хорошего партнера, спасает только счастливая рука.

Вуди Аллен, американский режиссер

***

Моя эрекция как икеевская полка — держится только пять минут.

Гаральд Шмидт, немецкий телеведущий

ФОТОФАКТ
Компания Celebritybuttplugs выпускает анальные пробки с изображением знаменитостей — Пэрис Хилтон, Джорджа Буша и Мэла Гибсона. Конкуренту, фирме Holesome Fun Incorporated, повезло меньше: живой Том Круз сильно обиделся за Тома Круза силиконового, устроил компании публичный разнос с угрозами суда и требует изъять из продажи все пробки до последней.

***

Нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной.

Карл Краус, австрийский писатель

***

— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

Фаина Раневская, актриса

***

Доктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают аллергическую реакцию — опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?

Дастин Хоффман, американский актер

***

Супружеская верность — самый верный путь к импотенции.

Наполеон Бонапарт

***

Секс — как езда на машине: женщина равнодушно смотрит на тебя и кричит: «Не так быстро, не так быстро».

Гаральд Шмидт, немецкий телеведущий

Комментарии

26
Anna
22 февраля 2016 9:13

Андрей. Аааа...вот как, как это с людьми происходит :D Ладно, подцепил девушку в поезде, это норм. Потом она его пригласила к себе. Или она перепутала номер купе или его уже чуть охмелевший мозг понес его куда-то не туда! Но куда то все таки его занесло, причем очень даже по адресу, не нужному ему, но нужному ей....Провидение не иначе )) В отдельном купе, даже ночью, нет кромешной тьмы, хоть что-то да видно. И странная реакция. Лежит и нормально так реагирует на такие вот действия девушка, это даже как то невероятно, но, наверное возможно.

Anna
22 февраля 2016 9:13

Наташа. Эх Наташа, Наташа, да и муж хорош тоже, мог бы сразу выкинуть то что нужно утилизировать сразу а не хранить в коробочке под кроватью )) Пошел ведь на кухню, чтобы якобы водички попить...вот за одно бы и выкинул. Эх...И стоит думать о домашних животных немного больше, чтобы не оставлять животное без воды и корма, что это за родители такие будут в будущем, жестокие и бессердечные. Но и интересно как же и что же говорила Наташа ветеринару и правильно ли она ее в итоге поняла. Жаль что история умалчивает.

Anna
22 февраля 2016 9:12

В 13 лет я знала, что люди занимаются сексом. Вот как не много нужно, чтобы понятно стало ребенку что ничего особенного не происходило за закрытой дверью. Детская фантазия иной раз выдает неожиданные перлы, от которых может и мозг опухнуть :D А стоило услышать нечто подобное и вот уже, все в порядке, и вот уже ничего такого и не произошло между бабушкой и дедушкой. В самом деле может они в "Твистер" играли :D Затруднительно в их то возрасте, но вполне возможно и такое.

Добавить комментарий
Показать ещё