100 веселых историй про секс

По статистике, россияне занимаются сексом примерно 100 раз в год.

***

На югах дело было. Черешни уродилось столько, что хозяева, у которых мы снимали комнату, разрешили рвать ягоды прямо с деревьев во дворе. Я вооружился стремянкой и, как только попытался дотянуться до самых спелых ягод, ощутил решительное прикосновение прохладных пальцев к моим гениталиям. Кто-то перекинул мое хозяйство в другую штанину шортов! И укоризненно произнес:
— Вася, дети же смотрят!
Самое смешное в этой истории, что я — не Вася. Оказалось, у мужа красивой блондинки, жившей по соседству, были такие же шорты и вьетнамки, как у меня.

Семен, Пермь

***

Решили мы как-то утром с новой знакомой заняться сексом в ближайшем парке. Пристроились около щита, запрещающего разводить костры, в коленно-локтевой позе. Через минуту чувствую, как она мягко ласкает мне попу, возбуждаюсь еще больше и вдруг понимаю, что она этого делать ну никак не может. Оборачиваюсь и офигеваю — ко мне в задницу носом тычется здоровенная слюнявая псина!
Восстановить эрекцию в то утро мне так и не удалось.

Игорь, Барнаул

***

Чем обладание отличается от самообладания?
— После самообладания не с кем поговорить.

***

Bad Sex in Fiction Award («Самый плохой секс в беллетристике») — премия, учрежденная в 1992 году журналом The Literary Review. Награду бездарным авторам — фальшивый «Оскар» и бутылку шампанского — вручает Стинг. Самые волнующие строчки, отмеченные жюри за последние 10 лет:
«Лиз пищала, как влажный каучук».
«Его пенис дергался, как душ, брошенный в пустую ванну».
«Ее рука двигается вверх от моего колена, чтобы покорить мой член, холодный и безжизненный, как Северный полюс… И когда ее рука достигает и цепко обхватывает мой Северный полюс, я думаю: «Теперь она, конечно, захочет разбить на нем свою палатку».
«Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна…»

***

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
— Эй, подруга, у тебя что, траур?
— Нет, это черный пояс по минету.

ЗАКОН МЕРФИ
Женщина никогда не забудет мужчину, который у нее мог бы быть. Мужчина — женщину, с которой ему ничего не светило.

***

Как-то после работы уставший юноша приехал на свидание. Девушка, соскучившись, с порога затащила его в постель, поцеловала, потянула руки к самому главному, погладила. А надо сказать, член у товарища (по ее рассказам) был выше всяких похвал — красивый, не маленький и замечательный в применении. Гладит она член, ощущает привычную твердость, сама возбуждается, готовится сесть сверху. Буквально на несколько секунд отвлекается, чтобы погладить его по груди и поцеловать в ушко. Возвращается на место, а там — ничего. То есть вообще никакой эрекции, а член похож на маленькую такую сосиску-попурри.
— Как это? Ведь только что все было! — спрашивает она в печальном недоумении. А юноша не теряется, смотрит ей в глаза, хихикает и отвечает:
— Сюрприз!
Вы смеетесь, а бедная девушка еще месяц не выпускала из поля зрения его член во время встреч, потому что не любит она сюрпризов.

community.livejournal.com/ru_sexstories

***

Мужик засыпает, жена ему:
— Милый, ну, возьми меня, возьми.
— Успокойся, дорогая, мы никуда не едем.

***

По поводу засосов. Моей подруге парень просто всю шею изуродовал, и когда она в панике пыталась придумать какую-нибудь отмазку на случай, если мама заметит ее фиолетовую шею, он ей посоветовал: «Ну... скажи, что пылесосила... мол, пылесосом засосало».

forum.cosmo.ru

***

В 1992 году в городке Пфайзер-Сэндвич проводились клинические исследования нового вещества — цитрата силденафила. Предполагалось, что оно будет усиливать приток крови к сердечной мышце и сможет лечить приступы стенокардии. Испытания удачи не принесли — силденафил заметно не влиял на кровообращение в сердце. Несмотря на это медицинское поражение, мужчины-участники испытаний почему-то наотрез отказывались возвращать оставшиеся таблетки после окончания тестирования. Большая часть пациентов сказала, что потеряла препарат, другие вообще не давали никаких объяснений. После ряда собеседований медики выяснили причину — силденафил вызывал ощутимый прилив крови к пенису. Это оказался самый приятный побочный эффект от лекарства за всю историю медицины.

Из истории возникновения виагры

***

— Посмотрите рентгеновский снимок, у него в заднем проходе морковка.
— Она же такая большая — как он ее съел?
— А он ее не ел!

Из сериала «Скорая помощь»

***

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
— Слушай, — говорит она. — Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Через пару минут он с грустью отвечает:
— Да кому мы нужны…

***

Встречаются две подруги:
— Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
— Кожа с члена.
— С члена?
— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

***

Таня была девушкой одинокой, но на случай, если у нее возникнет потребность в сексе, у нее имелся специальный приятель Саша. Кроме того, у нее был младший брат Саша, сотрудник Саша и часто страдающий запоями сосед по даче Саша. В записной книжке телефона они были помечены как Саша Брат, Саша Раб, Саша Дача и Саша Пенис. Однажды Саша Пенис почувствовал всплеск страсти и стал названивать Татьяне. По злой иронии именно в этот час она ушла обедать, оставив мобильник на рабочем столе. Товарищ был настойчив, и когда один коллега решился выключить Танин телефон, «Саша Пенис» стал достоянием общественности.
Таня потом не только убрала «пенис», но даже «Саша» заменила на «друг».

Иван Глушков, редактор men’s health

ФАКТ
Исландцы — самые большие любители вибраторов в мире — резиновые изделия есть у 52% жителей страны.

***

Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала:
— Купи мне столько «Рафаэлло», сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек сперва взял 6 «Рафаэлло», но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

***

При всяком совокуплении либо, снизу прижав нефритовый стебель, водят им туда-сюда и пилят нефритовые фибры, что подобно раскрытию двустворчатой раковины и извлечению сияющей жемчужины — таково первое положение. Либо янским жалом напирают на драгоценную башню, подобно железному песту, опускаемому в лекарственную ступку — таково второе положение. Либо пускают туда и сюда янское жало, трут и рыхлят между священным полем и сокровенным ущельем, что подобно вспашке крестьянином осенней земли — таково пятое положение.

Из китайского трактата «Тайные предписания для нефритовых покоев»

***

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: «А на волынке можешь?»
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы…у?

***

Однажды мой парень остался у меня на ночь. Дверь в комнате не запиралась, и мы решили ее просто подпереть креслом. И вот в самый разгар действия в комнату начинает стучаться бабушка, интересуясь, нет ли у меня ее очков. Я сдавленным голосом отвечаю, что нет. Но бабуля моя — к тому же еще и глуховатая — уже начала напирать на дверь. Парень успел откатиться к стенке и накрыться с головой одеялом.
— Ой, а вы спите, — бабушка умильно сложила ручки.
Спите? И она так спокойно отреагировала на то, что я сплю с мужчиной в одной кровати? Я была в недоумении.
— А подружке-то, наверное, холодно, вон у нее ноги из-под одеяла торчат. Давай я вам его поправлю…
В общем, можно сказать, повезло, что в комнате не было бабушкиных очков.

forum.cosmo.ru

***

Орлы могут заниматься сексом в полете. Но иногда падают на землю, не успевая закончить.

***

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так:
Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
«Я только сегодня постелила свежее белье» — 55 раз.
«Я устала» — 50 раз.
«Я не в настроении» — 44 раза.
«У меня критические дни» — 27 раз.
«У меня дико болит голова» — 23 раза.
«Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать» — 20 раз.
«Еще слишком рано» — 19 раз.
«Я не могу пропустить эту серию» — 19 раз.
«Мне больно» — 17 раз.
«У меня маска и бигуди» — 17 раз.
«Мне слишком жарко» — 16 раз.
«Ты что, не видишь, я сплю!» — 16 раз.
«Мы разбудим твою маму» — 10 раз.
«Я ужасно обгорела на солнце» — 8 раз.
«Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!» — 8 раз.
«Соседи услышат» — 4 раза.

Дальше:
Продолжение

Комментарии

26
Anna
22 февраля 2016 9:13

Андрей. Аааа...вот как, как это с людьми происходит :D Ладно, подцепил девушку в поезде, это норм. Потом она его пригласила к себе. Или она перепутала номер купе или его уже чуть охмелевший мозг понес его куда-то не туда! Но куда то все таки его занесло, причем очень даже по адресу, не нужному ему, но нужному ей....Провидение не иначе )) В отдельном купе, даже ночью, нет кромешной тьмы, хоть что-то да видно. И странная реакция. Лежит и нормально так реагирует на такие вот действия девушка, это даже как то невероятно, но, наверное возможно.

Anna
22 февраля 2016 9:13

Наташа. Эх Наташа, Наташа, да и муж хорош тоже, мог бы сразу выкинуть то что нужно утилизировать сразу а не хранить в коробочке под кроватью )) Пошел ведь на кухню, чтобы якобы водички попить...вот за одно бы и выкинул. Эх...И стоит думать о домашних животных немного больше, чтобы не оставлять животное без воды и корма, что это за родители такие будут в будущем, жестокие и бессердечные. Но и интересно как же и что же говорила Наташа ветеринару и правильно ли она ее в итоге поняла. Жаль что история умалчивает.

Anna
22 февраля 2016 9:12

В 13 лет я знала, что люди занимаются сексом. Вот как не много нужно, чтобы понятно стало ребенку что ничего особенного не происходило за закрытой дверью. Детская фантазия иной раз выдает неожиданные перлы, от которых может и мозг опухнуть :D А стоило услышать нечто подобное и вот уже, все в порядке, и вот уже ничего такого и не произошло между бабушкой и дедушкой. В самом деле может они в "Твистер" играли :D Затруднительно в их то возрасте, но вполне возможно и такое.

Добавить комментарий
Показать ещё