Женские дольки

С точки зрения девушек эта статья — собрание безнадежных банальностей. Но для мужчин она - сенсационное разоблачение женских тайн.

Фото 1 - Женские дольки

Я не знаю, какой семиклассник придумал легенду о том, что женщины таинственны. Наверное, когда на уроке родной речи он заявил, что Муму доверчиво отдалась Герасиму, девочки нервно захихикали, а этот парнишка заподозрил феминистический заговор. На самом-то деле женская душа прозрачна, как горный хрусталь. Если мужчины нас не понимают, у всех возникают трудности. Так что я не собираюсь делать вид, будто после каждой статьи для МН бандформирования феминисток забрасывают меня тротиловыми шашками и присылают по почте отрезанные пальцы моих коллег из других глянцевых изданий. Множество девчонок и сами не прочь разъяснить все недоумения, только у них никто не спросил. Вместо этого их приятели предпочитают заваливать одними и теми же вопросами редакторов МН мужского пола. Которые тоже мало в этом разбираются — поверьте, уж я-то знаю. Впрочем, ближе к делу.

Конечно, я тут для наглядности кое-что упростила. Девушки не всегда дают на проклятые мужские вопросы прямой и незатейливый ответ. Почему? Разберем на примере. Допустим, тебя интересует, действительно ли размер пениса не играет в сексе решающей роли. Допустим также, что этот вопрос тебя интересует лишь в теоретическом плане, без всякой оглядки на зеркало и штангенциркуль. То есть я такое допустить еще готова, а вот твоя подруга — навряд ли. Она ведь не столько слушает твои речи, сколько зрит глубины души. И боится, что ее незатейливый ответ ты умудришься затейливо истолковать. Например, если она скажет, что размер не имеет значения, тебе послышится что-нибудь вроде «Ты мне дороже всех, несмотря ни на что» и ты перестанешь выносить мусорное ведро. Если же девушка выскажется в пользу длинного пениса, ты вложишь все сбережения в пластическую операцию, купишь внедорожник с прожектором и лебедкой, а по ночам вместо секса станешь занудно рассказывать ей, как ты играл в гольф с Владимиром Потаниным. На фиг ей такая честность? Поэтому она просто выбирает меньшее из двух зол. А если тебе и правда интересна теория вопроса, я к твоим услугам. Мне-то ваши комплексы по барабану, хочешь играть в гольф и ездить на внедорожнике — на здоровье. Да, размер имеет значение. Но все-таки другие вопросы интересуют меня больше.

Как себя вести, чтобы в тебя влюблялись с первого, от силы со второго взгляда?
Не знаю. Впрочем, у меня есть одна теория: я всегда замечаю мужчин, которые ведут себя так же, как я. Если в многолюдном клубе я забиваюсь в уголок подальше от диджея, то парень, выполняющий одновременно со мной тот же маневр, наверняка привлечет мое внимание в большей степени, чем целый батальон гулко хохочущих и притопывающих в такт музыке Брэдов Питтов. Так что, если хочешь завоевать расположение какого-нибудь конкретного существа, наблюдай за его повадками и поступай так же.


Фото 2 - Женские долькиКакой фразой лучше всего начать знакомство с девушкой?
Если до закрытия заведения осталось десять минут, дама навеселе и хочет приключений, а ты похож на Джорджа Клуни, первая фраза не играет роли. Видимо, при большинстве знакомств все эти условия имели место, потому что мало кто из моих подруг помнит, какой репликой нынешние бойфренды покорили их сердца. Наверное, лучше всего сперва молча присесть рядом, а минуты через полторы произнести что-нибудь нейтрально-наблюдательное: «Интересно, почему это сегодня все заказывают Кампари с содовой?». Дополнительный бонус: если ты пьешь «Балтику №4», девушка оценит твою оригинальность.

Возбуждает ли женщин вид красивого мужского тела?
Естественно. Особенно если тело не ковыряет в носу, а беседует о тенденциях японского кинематографа. А еще: если есть вероятность, что именно с этим телом у меня что-то будет. Женщины в своих фантазиях более реалистичны, чем мужчины. По крайней мере мастурбировать, глядя на виртуальную Лару Крофт (или, точнее, на Дюка Нюкема), мало кому из нас когда-либо приходило в голову. Я никого не хочу обидеть, но на фоне Дюка персонажи из моей реальной жизни сильно проигрывают.

Думают ли девушки о сексе во время занятий в тренажерном зале?
Они, как и прочее человечество, думают об этом почти всегда (ну разве что при виде давно не стиранных боксеров мысли принимают более трезвый оборот). А в тренажерный зал мы и ходим для того, чтобы поддерживать себя в боевой готовности ко всему. На практике это может принимать следующие формы.

*Некоторые гражданки вообще не мучают себя упражнениями, а стоят у тренажеров в картинных позах и поджидают физически здоровую и материально обеспеченную жертву.
*Я люблю рассматривать женские тела и мечтать, что если у меня будут вон те плечи и вот этот живот, плюс мой собственный размер груди… тогда глубину моего духовного мира кто-нибудь непременно оценит по достоинству.
*Иногда во время физических упражнений влажное от пота мужское тело выглядит очень сексуально.
*Некоторые комплексуют перед посетителями-мужчинами: спортивная форма и отсутствие макияжа делают девушку уязвимой. А вот инструктора стесняться не приходится, и примерно половина наших фантазий посвящена ему. Все происходит рефлекторно: даже минимальное вмешательство здравого смысла не оставило бы от таких фантазий камня на камне.
*А еще однажды я видела, как у пятидесятилетнего гражданина при упражнениях на скамье из шортов высунулись тестикулы. Впрочем, это чистая случайность и к теме не относится. Самые дурацкие мысли иногда лезут в голову именно в тренажерном зале.

Действительно ли женщины ходят в клубы и на вечеринки, чтобы затащить кого-нибудь к себе в постель?
Хм… Да.

Действительно ли бар — лучшее место для знакомства?
Ничего подобного. Я не знаю ни одного длительного и удачного знакомства, которое завязалось бы в баре (другое дело — ни к чему не обязывающие приключения). Даже магазины рыболовных принадлежностей и редакционные очереди за гонораром имеют лучшую репутацию. Если уж мы оба сидим в одной редакции или покупаем мормышки на леща — велики шансы, что у нас есть общие интересы. А самое подходящее место для знакомства — компания друзей. Если тебя туда пригласили, значит, первичный фейс-контроль пройден и мои шансы нарваться на придурка, зануду или серийного убийцу резко снижаются.

Фото 3 - Женские долькиКак правильно осуществить первый поцелуй?
В этом вопросе мне больше всего нравится техническое слово «осуществить». Правильно, дело это серьезное. Не надо думать, что девушка будет на седьмом небе, как только тебе вздумается внезапно ввести свой язык в ее ротовую полость. Для женщины в сексе очень важна привычка, и с новым партнером многие вначале испытывают легкий дискомфорт или даже брезгливость. Поэтому давай так: язык — не дальше ее губ и внешней стороны зубов. Одновременно руку кладем на ее бедро и очень мягко двигаем вверх. Примерно на полпути от бедра до подмышки у нее на боку есть одно довольно эрогенное место… короче, ты с первого раза сделаешь ей очень приятно, оставаясь при этом в вежливо-романтических рамках и не вызывая отрицательных эмоций.

Почему женщины, к которым я отношусь хорошо и по-доброму, рассматривают меня только в качестве приятеля?
Потому что женщинам не надо, чтобы к ним хорошо относились. Надо, чтобы от них сходили с ума, извергая молнии и рассыпая искры. А искры бывают от высокого напряжения; иными словами, надо рисковать. Если ты через две минуты знакомства скажешь ей, что она действует на тебя покруче виагры, через две с половиной зло пошутишь о том, как она противно хлюпает своим коктейлем, а через три помиришься с братским поцелуем (не забывая про это самое местечко между бедром и подмышкой)… возможно, тебя прогонят. Но гарантирую, что у девушки слегка вспотеют ладони и, наверное, минут через шесть ей захочется всего этого еще и еще. А когда утром ты расскажешь ей, как на самом деле хорошо и по-доброму к ней относишься, это уже ничего не испортит.

Сколько сексуальных партнеров было у средней современной девушки?
Среди моих подруг типичная цифра — от пяти до пятнадцати. Хотя существуют любительницы приврать (причем и в ту и в другую сторону).

Что подарить девушке, чтобы ей наверняка понравилось?
Я ненавижу, когда мне дарят розы-мутанты на стеблях толщиной в руку. Впрочем, это дело вкуса. Однако если мужчина слишком уж навязчиво учитывает мой вкус, я решу, что с помощью подарков мной пытаются манипулировать. Чтобы у девушки не возникли такие подозрения, никогда не дари то, чего она ожидает. Если она жеманно нюхает ландыши на цветочном лотке, купи ей гигантский ядовито-желтый подсолнух и скажи, что он ей очень идет. А если она от этого разозлится, подари ей диск Найка Борзова, о котором бедняжка мечтала с тех самых пор, когда на прошлый день рождения ты вручил ей набор африканских ритуальных барабанов.

Чего женщины ждут от первого секса с новым партнером?
Если рассуждать трезво, то ничего особенного: сперва очень неуклюже, потом очень лихорадочно, потом очень быстро все заканчивается. Шансы испытать оргазм невелики (разве что от волнения и новизны ощущений). Что вовсе не умаляет ценности судьбоносного момента. Начиная с той секунды, как она нащупает кое-что через твои хлопчатобумажные слаксы и вообразит, как вот-вот эта запретная часть тела окажется в ее власти… В общем, все это очень значительно и эротично. Тебе даже не придется делать что-то особенное, чтобы ночь оказалась как минимум запоминающейся.

Как сказать девушке, что она мне не нравится, чтобы она не обиделась?
Главное — не ранить ее самооценку. Сделай вид, что это ты ей не понравился и ты переживаешь, но готов смириться. Например: «Очень приятно было познакомиться… Наверное, нам не надо больше встречаться, раз уж мне не удалось сразу произвести хорошее впечатление. Видимо, я сам виноват, а вам спасибо за чудесный вечер». А когда она потом оросит слезами телефонную трубку, в ней уже будут звучать короткие гудки.

КРАТКОСРОЧНЫЙ ПРОГНОЗ
Женщины не только просты и прямолинейны. Они еще и стопроцентно предсказуемы (ну, или девяностосемипроцентно). Если, к примеру, тебе любопытно, через какое время эта рыжая сексапилка окажется в твоей постели, просто фиксируй ее реплики и быстро подсчитывай в уме. За основу возьмем 120 часов. Дальше — простая арифметика.

1.
Она называет тебя по имени, хотя все остальные пользуются прозвищем. Это значит, что в число «просто приятелей» эта девушка тебя вносить не собирается (-18 часов)
2.
Она говорит о погоде и курсовом проекте по прикладному материаловедению (+72 часа)
3.
Она обсуждает вести с переднего края науки: античастицы, черные дыры и теорию большого взрыва. Все эти научные предметы связывает общая тема: смутные сексуальные ассоциации (–30 часов)
4.
На звонок своего мобильника она отвечает: «Извини, я перезвоню через два часа» (+48 часов)
5.
На звонок мобильника она вообще не отвечает и немедленно выключает аппарат (–18 часов)
6.
Она вспоминает истории из своего детства, при этом говорит быстро и возбужденно (– 6 часов)
7.
Она несколько раз жалуется на завал с работой и усталость (но при этом не просит, чтобы ты ее пожалел). Видимо, таким образом она оправдывается за отсутствие бурного энтузиазма от знакомства с тобой (+30 часов)
8.
Она не позволяет заплатить за нее в кафе (+30 часов)
9.
Она спрашивает у тебя, где в этом заведении туалет (– 6 часов)
10.
Когда ты ловко чинишь ее порванную цепочку, она безразличным голосом произносит: «Похоже, твоей девушке с тобой повезло». И напряженно ожидает ответной реплики (–18 часов)
11. Ты предлагаешь ей теплоходный круиз в Марсель через неделю ровно, и она отвечает: «Возможно» (+60 часов)
12. Ты предлагаешь ей летом поехать автостопом в Нижневартовск, и она спрашивает, какие вещи брать с собой (–12 часов)
13. Она попробует заказанное тобою блюдо из твоей тарелки  (–10 часов)
14. Ты за весь вечер вообще не решился произнести ни слова  (+377604117 часов или даже больше)
15.
Она хриплым шепотом произносит: «Пойдем куда-нибудь скорее» (— минус столько часов, сколько там еще осталось)

ИМУЩЕСТВЕННЫЙ ЦЕНЗ

Женщины иногда фантазируют о том, как они окажутся на необитаемом острове вместе с Киану Ривзом, причем совершенно без одежды. Киану построит шалаш, и они там будут жить. А потом он приручит диких коз, соберет урожай папайи и начнет регулярно отчислять сбережения в «Банк де Женев». Короче, шалаш это хорошо, но твой имущественный статус девушке тоже небезразличен. И совсем не в дурацком аспекте «Чем больше, тем лучше». Некоторая собственность способна нанести твоему имиджу непоправимый урон. Так что считай баллы. Если ты имеешь…

1.
Шато в предгорьях Альп (+500)
2.
Ароматизатор воздуха в виде короны в салоне автомобиля ВАЗ 2108  (–50)
3. Подлинник гравюры Михаила Шемякина (+10)
4. Твой автопортрет (–6)
5. Бокалы из хрусталя Мурано (+7)
6. Водочные стопки с гербами русских городов (–10)
7. Циновка на полу спальни (+6)
8. Ковер на стене (–10)
9. Книги на полу гостиной (+8)
10. Журналы на полу в ванной (–8)
11. Лампа дневного света (–10)
12.
Торшер или японский ночник (+5)
13.
Компьютер с 486 процессором (–20)
14. Мощный ноутбук (+10)
15.
Качественная кухонная посуда (+10)
16. Камин (+10)
17. Собака (+20)
18.
Кошка (–10)
19.
Две кошки (–30)
20.
Три кошки (Забудь об этом)

ТВОЙ РЕЗУЛЬТАТ
*70 и больше Я готова считать себя твоей безраздельной собственностью
*От 30 до 69 Ты произвел отличное впечатление
*От 0 до 29 Все нормально
*От 0 до –29 Зато ты знаешь, как заниматься сексом на подоконнике
*От –30 до –69 Следующее свидание придется отменить, а мой бывший бойфренд узнает, что у тебя скверный вкус
*От –70 и ниже Я, пожалуй, пойду: почему-то сильно разболелись зубы

Комментарии

3
11 июня 2014 20:52

Что-то там одна женщина решила за всех.

Сергей
29 марта 2014 13:33

оказывается вот что у женщин в голове творится!

Михаил Активный
07 марта 2014 6:48

Да не люблю я математику и понимаю, что зря, не думал, что она может мне пригодится во взрослой жизни в таком виде))

Добавить комментарий
Показать ещё