Пройдемте в дамки

Редактор МН в честь 8 марта примерил на себя семь чисто женских дел. И чуть не умер.

У каждого праздника свои традиции. 8 Марта, например, надо встать пораньше и порадовать подругу жареными блинчиками с курагой. Ритуал требует, чтобы блинчики зловонно подгорели. Просто в знак того, что без женщин у нас в жизни ни фига не получается.

В сущности, это чрезвычайно тонкий политический ход: я одновременно демонстрирую беззащитность и добрую волю. Подобным образом лирически настроенные щенки переворачиваются на спину, одновременно делая небольшую теплую лужу. Даже самые жестокосердные феминистки не могут против такого устоять.

Отчего бы не воплотить в жизнь старинную традицию — в Женский день попробовать себя в каких-нибудь типично женских делах?
Правда, мытьем полов я едва ли кого-то удивлю, да и вряд ли мне при этом удастся правдоподобно изобразить беспомощность. Но есть и другие чисто женские занятия, например намотать на голову махровое полотенце, намазать лицо кефиром и в таком виде полтора часа висеть на телефоне. Дела это все непростые, поэтому лучше, не дожидаясь праздника, отрепетировать все заранее. А отчет об этих попытках я напечатаю в журнале, срублю за это денег и куплю на них девушке нормальный подарок от Carrera y Carrera. Может, по такому случаю она наконец догадается на завтрак самостоятельно пожарить мне блинчики с курагой.

После тщательного отбора из большого списка нелегких женских дел я наметил для себя семь. И немедленно начал оттачивать свое мастерство.

Фото 1 - Пройдемте в дамки


»ПРОВЕСТИ В ВАННОЙ РОВНО ОДИН ЧАС

По моему мнению, там можно только умываться, бриться, чистить зубы или лежать в теплой воде с набухшим автомобильным журналом за 1996 год. Вот, собственно, и все. Находиться в этом сыром и бесприютном месте больше десяти минут без упомянутого журнала представляется мне немыслимым подвигом. Как девушкам такое удается?

Чтобы провести мой Женский день полноценно и бескомпромиссно, придется научиться как-то высиживать в ванной минимум час, при этом не скучать и не слишком расслабляться (на выходе моя подруга бывает энергична и готова к конфликту, поэтому пена для ванны и ароматические соли категорически отпадают). Закрываем дверь на задвижку и начинаем процедуры с точным хронометражем. Умывание — 50 секунд. Чистка зубов — 2 минуты. Душ — 7 минут 10 секунд. Бритье вместе с намыливанием — 4 минуты ровно. Вытирание лица и нанесение крема — полторы минуты. Все. Больше делать нечего. Результат — 15 минут 30 секунд. Еще три четверти часа повисают в воздухе. Чем еще заняться? Среди двух сотен окружающих меня тюбиков и баночек в строгом смысле моими являются четыре (гель для бритья, крем после бритья, шампунь и дезодорант). Плюс около дюжины субстанций, которые с грехом пополам можно классифицировать как унисекс. Пора напрягать воображение. Крем для век. Крем для ног. Маникюр. Педикюр. Раз уж тут висит зеркало, можно заодно выдавить с подбородка что-нибудь ненужное. Может быть, помыть голову? Накрутить на волосы тюрбан из полотенца оказалось легче, чем я предполагал. Последние 7 минут я сидел на краю ванны в головном уборе восточного деспота и читал инструкцию к зубной пасте на украинском языке. Ровно через час распахиваю дверь, ощущая свежесть, легкую агрессивность и упоение свободой — кажется, они после ванной чувствуют себя именно так.

Успех: ССС (правда, последние семь минут фактически полетели псу под хвост)

Работа над ошибками
Потом девушка изложила мне свой примерный распорядок действий в ванной: 1) душ; 2) маска для лица; 3) маска для волос; 4) терка для ступней; 5) скраб для ног; 6) скраб для тела; 7) смыть маску для волос; 8) помыть голову; 9) массаж тела щеткой; 10) вытирание; 11) обдумывание, не заменить ли пластиковую занавеску с рыбками на бамбуковую шторку, как у Маринки; 12) крем для ступней; 13) эпиляция ног; 14) крем для век; 15) крем для лица; 16) сыворотка для груди; 17) попытка представить себе, как будет выглядеть грудь после небольшой пластической операции; 18) салфетки с бальзамом после эпиляции; 19) пенка для волос; 20) тоник для тела; 21) увлажняющее молочко; 22) крем для рук; 23) дезодорант; 24) ароматизированная прокладочка на каждый день. 25) умозаключение — нет, бамбуковая шторка быстро отсыреет.

Как оказалось, полотенце я тоже накрутил неправильно. Больше никогда не буду жаловаться на ежедневное бритье.

»ЗА НЕКОТОРЫЕ ЖЕНСКИЕ ДЕЛА НЕ СТОИТ ДАЖЕ БРАТЬСЯ, НАСТОЛЬКО ЭТО ВСЕ БЕЗНАДЕЖНО. НАПРИМЕР…

Стирка Когда я попробовал, как положено, отсортировать белую одежду от черной, черно-белую — от цветной, шерстяную — от льняной и хлопчатобумажной, а все это вместе — от сильнозагрязненной, в каждой группе оказалось максимум по одному носку. Кто-нибудь объяснит мне, какой тогда во всем этом смысл?

Глажка Я считаю, что у меня неплохое пространственное воображение. Тем не менее я уверен, что широкая юбка-брюки со вшитым гипюровым фартуком даже в обычном трехмерном пространстве чувствует себя неуютно, а уж разложить эту штуку на плоской гладильной доске невозможно в принципе.

Ношение юбки Я еще как-то могу понять шотландцев. Классический килт — это тепло, удобно и обеспечивает постоянную вентиляцию причинного места. К тому же к килту полагается красивый кинжал в ножнах. Но если вычесть отсюда кинжал, да еще прибавить колготки… Непонятно.

Посещение парикмахерской Я и сам туда иногда хожу, но быть в курсе перипетий личной жизни парикмахера и маникюрши — это выше моих сил, потому что хватает своих проблем. А сидеть четыре часа молча… Психологи говорят, что женщины легче переносят «неструктурированное время» — иными словами, умеют ровным счетом ничего не делать и при этом не скучать.

Накладные ресницы, туфли на шпильках, трусы «стринг», беременность и роды. Без комментариев.


»ПОДДЕРЖИВАТЬ ДЛИТЕЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР

Если верить счетам за мобильный телефон, мой рекорд продолжительности разговора — 4 минуты 49 секунд. Кажется, в тот раз я рассказывал приятелю особо длинный анекдот про верблюда и трех милиционеров в пустыне (там вся соль в том, чтобы рассказывать очень долго). Но если уж сегодня я накрутил себе на голову идиотское полотенце, придется наконец научиться зависать на телефоне по-человечески — больше ничем в таком виде заниматься невозможно.

Звоню тому знакомому, который был достаточно любезен, чтобы дослушать историю про верблюда и вежливо хихикнуть в ответ.
— Привет. Как дела?
— Нормально. (Нет, так дело не пойдет. О нормальных делах дольше минуты говорить глупо, да и вообще — зачем я тогда звоню?) Совсем замотался с работой. Тут такие дела… (история о производственных трудностях, стоившая мне многочасовой бессонницы, неожиданно потянула всего секунд на 30. Остается испытанный прием — анекдоты). Слушай: едет мужик на «Запорожце»…
В ответ я прослушал еще три анекдота, один мог бы быть смешным, если его правильно рассказать. Потом собеседник делает попытку проститься. Это нормально — моя девушка на протяжении одного разговора начинает прощаться минимум четырнадцать раз. Но как же теперь выводить беседу из пике?
— Ну давай. Не пропадай.
— (Пауза) М-да. Э-э. А я тут ремонт решил делать (Видимо, это подсознательное: ничего такого я не решал, но ремонт и вправду назревает — будем считать, что решение принято прямо в ходе разговора. Наверное, женщины так и делают: если говорить по телефону шесть часов в сутки, времени поразмышлять в одиночестве не остается).
История про ремонт выслушана напряженно. Кажется, приятель решил, что я собираюсь на все это занять у него денег. Оно и к лучшему — теперь он сам расспрашивает меня о деталях, надеясь оттянуть нежеланный финал. Может, пощадить его?
— Ну ладно, извини, что я тебя долго держал. Счастливо.
— (Пауза). М-да. Э-э. А у меня сальник распредвала полетел…
Наверное, бедняга тоже готовится к Женскому дню. Или хочет попросить в долг?

Успех: СС (точнее, 28 минут почти непринужденного разговора)

Работа над ошибками
Потом я специально прислушался, о чем девушки между собой говорят по телефону. Нет, все равно не понимаю.

Фото 2 - Пройдемте в дамки»СНИМАТЬ СВИТЕР ЧУДОВИЩНЫМ СПОСОБОМ

Некоторые даже считают, что именно по этому признаку можно выявить трансвестита, переодетого политическим обозревателем. Странно. Если я могу сделать двойное сальто с вращением и сесть в позу лотоса — неужели у меня не получится один раз в жизни снять свитер по-девичьи?

Правая рука берется за низ свитера слева, левая — справа. Тянем. Главное — ничего не порвать, и чтобы голова не застряла… увы. Оказалось, что моя голова не проходит между моими же едва оформленными бицепсами. Вторая попытка… говорят, что задушить самого себя собственными руками невозможно, но мне это почти удалось. Третья… голова прошла! Перехватываем правой рукой левый рукав, правой — воротник, левую продеваем между воротником и… все. На помощь!

Успех: С (единственный плюс за то, что остался жив)

Работа над ошибками
С помощью подоспевшей подруги я выпутался из положения и даже самостоятельно снял и надел свитер три раза подряд женским методом. Узнав о сути эксперимента, девушка попробовала проделать то же самое, но уже по моей методике (я подробно ее инструктировал). Наступившее в результате удушье мы долго лечили похлопыванием по спине и горячим чаем. Интересно: после того как я ей все объяснил словами, удастся ли мне теперь самостоятельно снять с себя свитер хоть каким-нибудь способом?


»НАМАЗЫВАТЬ СЕБЕ ЛИЦО СТРАННЫМИ ВЕЩАМИ

После едва не приведших к самоудушению экспериментов со свитером хорошо бы восстановить здоровый цвет лица. У женщин для этого существуют специальные маски.

Чем именно они себя намазывают, я вообще-то не в курсе, но почему-то мне пришел на ум кефир. Я люблю кефир за то, что он вкусный. Однако уже при попадании на руку слизистая жижа вызвала первый пароксизм брезгливости, а уж намазывать это на лицо… Нет, надо быть мужчиной… то есть женщиной. Сжав зубы, наношу на себя ритуальную маску зимбабвийского шамана. Прохладно и чуть-чуть противно (запах какой-то неаппетитный). Теперь надо что-то делать. Например, перелистывать женский журнал, периодически бормоча «Я бы такое ни за что не надела!» А вот пить чай, надеть теплый свитер или почесать нос, как выяснилось, совершенно невозможно. Нос меня доконал — пришлось все смывать (ученые говорят, что мужчины вообще хуже умеют терпеть физический дискомфорт, чем женщины). Цвет лица заметно улучшился — может, просто по сравнению с белесой кефирной слизью?

Успех: СС (если бы потерпел еще минут 15, результат был бы несомненный)

Работа над ошибками
Оказалось, что сейчас кефиром лечатся только от солнечных ожогов. Для хорошего цвета лица мне рекомендовали смесь меда и яичного желтка, а для упругости кожи — клубнику или кислую капусту. Из всего списка моя брезгливость не восстала только против клубники.

»ДОЛГО ОДЕВАТЬСЯ

Возможно, если я возьму себе за правило тратить не менее двадцати минут на одевание, никто на работе больше никогда не увидит меня в разных носках.

Фото 3 - Пройдемте в дамкиНаблюдения показывает, что девушки в этом деле руководствуются двумя правилами: 1) не думать заранее о том, что надеть и 2) между любыми двумя неотложными делами пытаться вставить третье — совершенно необязательное. В моем случае порядок действий должен быть примерно такой.

1. Открыть шкаф с ощущением, что делаешь это в первый раз в жизни. Ой, какой красивый галстук с пальмами! Никогда не поздно увидеть старую вещь по-новому.
2. Бесцельно походить по комнате в галстуке на голое тело.
3. Оранжевая рубашка. Красиво, но к галстуку не пойдет. Развязываем.
4. Срочно погладить смятый галстук. Пока греется утюг, вспомнить, что галстуки надо сдавать в химчистку и принять решение одеться в стиле casual.
5. Примерить две рубашки, одну из которых носил в 9 классе. Мала. Ужас, как время летит. Может, попробовать водолазку?
6. Не глядя надеть джинсы.
7. Обнаружить на водолазке пятно и немедленно застирать.
8. Пока она сохнет, рассортировать фотографии байдарочного похода по Верхней Водле в 1989 году.
9. Обнаружив, что водолазка не успеет высохнуть, устроить кому-нибудь скандал (можно, например, накричать на кошку).
10. Вынуть спортивный пиджак, долго его рассматривать, потом не глядя надеть свитер.
11. Засунуть обратно в шкаф пиджак и мокрую водолазку. Разыскать негодяя, оставившего включенным утюг.

Успех: СС (В результате я одет в точности так же, как вчера, позавчера и, видимо, послезавтра. Наряд удобен и практичен, но начисто лишен стилевых акцентов. Примерено 6 предметов одежды, надето два других. Зато удалось порадоваться богатству гардероба и пересмотреть старые фотографии. 19 минут. Нет, все-таки до женщин мне далеко.)

Работа над ошибками
Моя исходная предпосылка оказалась не верна: девушка призналась, что еще за пару часов до начала сборов точно знает, что собирается надеть (но надевать это сразу было бы неинтересно).


»ГОТОВИТЬ ПИЩУ, ОДНОВРЕМЕННО ДУМАЯ О ДРУГОМ

Я подхожу к плите только в тех случаях, когда мне хочется вкусно поесть. С первого мгновения каждый компонент приготавливаемого блюда вызывает у меня выделение пищеварительных соков. Именно поэтому готовить сотэ из перепелиных грудок, одновременно прижимая плечом к уху телефонную трубку и читая двенадцатиполосный материал о романтических похождениях Тома Круза, до сих пор представлялось мне бессмысленным. Ну что ж, будем искать новых путей.

Ни одна из моих знакомых женщин никогда ничего не готовила просто ради того, чтобы было вкусно. Они делают себе вкусно с помощью шоколада и корзиночек с заварным кремом, а вся остальная кулинария подчиняется малопонятным диетологическим, бытовым и пиарным соображениям (рецепт из французского журнала, всего 34 ккал, Маринка умрет от зависти…). А я просто попробую как бы между делом приготовить что-нибудь съедобное. Творожники с овсяными хлопьями — самое оно. Творог, молоко, яйцо, немного муки и геркулес тщательно перемешиваем. Чтобы было вкуснее, можно добавить сухофрукты, толченые орехи, корицу и лимонную цедру… стоп. Слюноотделение сегодня запрещено. Чтобы отвлечься от чувства голода, пробую удержать плечом возле уха телефонную трубку. Упс. Трубка падает во взбитые желтки. Неужели придется читать про Тома Круза? Ладно, попробую просто думать о неаппетитных предметах. Лепим творожники. (Кстати, надо купить шпаклевку и подправить потолок в ванной). Жарим, подрумяниваем. (Хорошо бы сейчас на пляж в Дубаи. Наконец проветрил бы свои новые голубые плавки. Я в них неплохо выгляжу, и наверняка обломилась бы пара-тройка приятных знакомств. Там встречаются такие стройные-стройные, загорелые-загорелые…) Горит. Практически все сгорело. Кажется, Восьмого марта именно так и полагается готовить девушке завтрак?

Успех: СССС (все по сценарию, вплоть до визита соседей с предложением вызвать пожарную команду)

Работа над ошибками
Все-таки если готовить по-мужски, с выделением желудочных соков — получается гораздо вкуснее. Неужели она, готовя пересоленную подгоревшую фасоль, тоже размышляет о пляжных красавцах?

»КАК МОЖНО ДОЛЬШЕ ПРОСИДЕТЬ В БАРЕ НАД КОКТЕЙЛЕМ СЛОЖНОЙ ЦВЕТОВОЙ ГАММЫ

Фото 4 - Пройдемте в дамкиВо-первых, просто из любопытства хорошо бы наконец попробовать эту красочную дрянь. Во-вторых, интересно, долго ли я высижу? Они ведь умудряются все эти полтора часа абсолютно ни на кого не смотреть!

Почему я выбрал именно «Голубую Маргариту», а, например, не «Таежный рассвет»? Видимо, сказалась антипатия к шестидесятнической романтике и приятные юношеские ассоциации, связанные с этим женским именем. Зато я сразу понял, как девушкам удается при этом не смотреть по сторонам. Когда перед тобой стакан жидкости, по вкусу и цвету неотличимой от щедро подсоленного тосола, никуда смотреть просто не хочется. Да и с временем все тоже прояснилось: меньше чем за неделю мне этот напиток не осилить. Все же благодаря диску Джо Кокера удалось высидеть в баре 30 минут и, зажмурившись, проглотить около 9,5 миллилитров таинственной технологической жидкости (состав: якобы сок лайма, текила, ликер «Голубой Кюрасао», крупная соль).

Успех: С (я так и не понял, почему нельзя просто взять пива и с открытой душой присоединиться к ближайшей мужской компании. Они что, боятся, что их кто-нибудь обидит?)

Работа над ошибками

Видимо, получаса оказалось мало — знакомиться со мной так никто и не подошел. Оно и к лучшему. Все-таки быть девушкой совсем непросто. Да и вообще мой сегодняшний опыт научил меня острее ценить свою половую принадлежность. Во всяком случае чаще, чем раз в год, я все это ни за что не потяну.




Комментарии

4
11 июня 2014 20:48

Ни чего сложного в стирке и глажке я не вижу.

Алексей
31 марта 2014 22:02

Иногда забавно поменяться ролями дома, чтобы не было споров, кому на Руси жить хорошо

Сергей
28 марта 2014 16:11

Все таки женщинам жить труднее чем мужчинам.

Добавить комментарий
Показать ещё