Почему девушки любят плохих парней?

Читатели МН любят озадачить редакцию каким-нибудь непростым вопросом. Один из таких: «Почему женщины вечно западают на всяких уродов?». Задача разобраться в проблеме была поставлена перед Ариной Винтовкиной, и она, похоже, нашла ответ.
Фото 1 - Почему девушки любят плохих парней?

N2. Изолируй от общества

Если внутренний голос не подсказывает женщине, что она связалась с придурком (мы ведь этот голос усыпили в предыдущем пункте), то тревожные сигналы обычно поступают извне. Подруги, родственницы, добросердечные соседки и коллеги по работе, отзывчивые до чужих заплаканных глаз, — все они могут начать некомплиментарно высказываться в твой адрес и раскачивать девушку на то, чтобы она уже наконец перестала тратить свои пускай и не лучшие, но все же годы на этого проходимца, т.е. на тебя. Хуже того, они могут начать знакомить ее с «приличными» и «достойными» кандидатами. Допустить этого, понятно дело, никак нельзя.

Избавиться от неугодного женского окружения проще простого: достаточно первые два-три месяца общения проводить с герлфренд как можно больше времени, изображая парочку попугаев-неразлучников. В кино — вдвоем, в магазин — вместе, на курсы эсперанто — разумеется, парой. Действуя подобным манером, ты в скором времени обнаружишь, что толпы девушкиных приятельниц благополучно рассеялись, как туман над старушкой Темзой. А все потому, что негласный женский этикет гласит: если подруга обрела личное счастье и не звонит, то навязывать свое общение и упрекать: мол, а раньше мы каждую неделю отплясывали без лифчиков на барных стойках, — не следует. Практика показывает, что растерять друзей и привычку общаться с кем-то, кроме бойфренда, куда проще, чем заново обзавестись компанией.

N3. Подрывай ее самооценку

Последователи фрейдов, юнгов и прочих фопелей не дадут соврать: если человеку регулярно сообщать о том, что он толстый/старый/безмозглый идиот, то очень скоро он и сам начнет себя считать таким. Особенно, если этот человек — женщина. Не веришь мозгоправам, поверь мне: убежденность большинства девушек в собственной неотразимости — штука настолько хрупкая, что для ее разрушения даже не придется прикладывать каких-то особых усилий. Если ты имеешь дело с девицей формата «25+», достаточно, например, взять за правило начинать обращения к ней с оборота «Женщине твоего возраста...» («...хорошо бы знать, что столица Австралии — Канберра», «...не стоит рассчитывать на повышение, когда в офисе полно длинноногих стажерок типа вашей Лизочки», «...пора прекратить тратить столько денег на косметику, если от нее все равно толку ноль» и т.д.).

Встречаешься с плоскогрудой худышкой — наводни жилище журналами с фотографиями Анны Семенович и каждый раз удрученно вздыхай, оглядывая девушкин бюст первого размера. Герлфренд с пышными формами (а сами женщины таковыми считают каждую, кто не влезает в топик размера xs) можно регулярно советовать надеть что-нибудь не такое обтягивающее и короткое. Сексом тоже лучше бы заниматься несистематически и строго при выключенном свете. Короче, способов масса. Но результат один и крайне заманчивый: женщина, с которой обращаются подобным образом, будет тиха, покладиста и станет относиться к тебе с особым почтением, поскольку неизбежно придет к выводу, что никому другому она такая будет просто не нужна.

N4. Не оказывай поддержки

Точнее, оказывай специфическую поддержку. Поскольку в нашей стране психотерапевта по-прежнему считают кем-то вроде заклинателя змей с повадками наперсточника, а благодаря Шагу №2 ряды девушкиных подруг заметно оскудели, бремя выслушивания ее проблем ляжет на тебя. Ты от этой обязанности увиливать не спеши, но реагируй на жалобы правильно. «Правильно» в данном случае — это не пожалеть, рассмешить и скормить очередную терапевтическую шоколадку (так наверняка поступил бы хороший парень, но ты ведь не из таких, да?), а перевести стрелки на нее же.

Опять задерживают зарплату? Ну а как ты хотела, если работать в такой вшивой конторке типа вашей, скажи спасибо, что еще паспорт у тебя не отняли. Поругалась с мамой? Можно подумать у вас когда-то были хорошие отношения. Потеряла кошелек? Ничего удивительного, если быть такой раззявой, странно, как тебя еще в секту не заманили. Нарвалась на эксгибициониста в электричке? А я тебе всегда говорил, что эта юбка выглядит откровенно по-путански. Ну и так далее. Иносказательно, но ты донесешь до девушки главную мыcль — «сама дура». Это упрочит твои позиции, предпринятые в рамках Шага №3 и дополнительно подорвет ее веру в себя.

Комментарии

44
Владимир
13 февраля 2016 11:24

Прикольно. Посмеялся. Без "вредных советов" никуда.

Руслан
27 ноября 2015 13:27

Почитайте книгу Олега Новосёлова "Женщина. Учебник для мужчин" и сами поймете, почему. Этот шедевр должен прочесть каждый мужчина!

Метатрон
19 октября 2015 13:26

Набор заблуждений в статье. Сплошная чушь стиле "вредные советы".

Добавить комментарий
Показать ещё