Как живут полиаморы: самый откровенный текст Арины Винтовкиной

Наш секс-обозреватель и специалист по женской логике делится самым личным опытом за историю работы в Men's Health.
Фото 1 - Как живут полиаморы: самый откровенный текст Арины Винтовкиной

Привет, меня зовут Арина Винтовкина, и я полиамор. У меня есть любимый муж и любимая девушка. Каждый раз, вот реально из разговора в разговор, как только речь заходит о полиамории*, мои собеседники выразительно округляют глаза и изрекают что-нибудь в духе: «Мммм… У тебя небось много секса. Круто!» Много секса — это и правда неплохо. При условии, конечно, что вам нужно много секса. Но вынуждена разочаровать всех, кто считает, что, заделавшись полиамором, он будет строчить оргазмы как из пулемета. Оргазмов, дай бог, будет много. Но еще больше будет, знаете, чего? Разговоров. Их будет столько и порой таких, что вам захочется лечь на пол, накрыться листом картона, и чтобы вас не трогали до момента выхода нового сезона GoT. Не только с сексом, а в принципе не трогали.

И это я сейчас не про выяснение отношений и всякие скандалы-интриги-расследования (хотя от них, ясное дело, тоже никто не застрахован). А про скрупулезное проговаривание. Каждого шага, намерения и желания. Всего. Всегда. Со всеми.

Я не могу просто сказать основному партнеру (в моем случае — мужу): «Слушай, ну не беспокой меня какое-то время. Видишь, я влюблена. Позволь мне сейчас там, вне наших отношений, получить все, что мне надо. А потом я вернусь, и мы непременно все разгребем».

У меня нет возможности «взять отпуск» от ранее взятых на себя обязательств. И, к слову, уверена ли я сама, что вернусь? Какие шансы, что мы все «разгребем»? Есть ли вообще хоть какие-то гарантии, что нам будет что разгребать?

Я не могу сказать второму партнеру (в моем случае — девушке): «Да все норм, расслабься и не бери в голову, что я еду на дачу/сплю по понедельникам, средам и пятницам/готовлю завтраки по выходным и т.д. не с тобой. Хотя, знаю, тебе, да и мне бы очень хотелось делать это вместе. Давай просто наслаждаться друг другом». Нет такой опции — присвоить себе только те чувства человека, которые мне в тему и радуют, а остальные проигнорировать.

Я не могу запретить им общаться друг с другом.

Я не могу вынудить их общаться друг с другом.

Я не могу быть режиссером личных жизней этих двоих — захоти они начать с кем-то встречаться. Или, наоборот, расстаться с теми, с кем они были на момент вашего знакомства (как это было, например, с моей герлфренд, чей идеологически полиаморный союз благополучно развалился у меня же на глазах). Случись это, вы снова окажетесь за столом переговоров. И мы таки за ним оказались — когда из «несвободной» девушки она вдруг превратилась в «свободную» и «моногамную» (т.е. я стала ее единственным партнером), что повлекло за собой определенные изменения в жизни нас всех.

Я, по сути, не могу ничего. Кроме как наблюдать за собой, ситуацией и говорить. И каждый такой разговор — с партнерами ли, с самим собой ли — это очередная проверка, а по силам ли тебе то, на что ты замахнулся?

Экологичное, т.е. бережное и этичное поддержание одновременно нескольких партнерских отношений — именно отношений, а не просто наличие параллельных любовных историй, — это чуть ли не в распоследнюю очередь про прыганье из кровати в кровать.

Как бы уныло это ни звучало, но вся история про полиаморию — это, по сути, история про личностную зрелость, умение брать на себя ответственность и способность пропускать через себя терабайты эмоций. В том числе сложных. В том числе чужих. Хотя откуда тут взяться «чужим»? Они — люди, с которыми ты делишь жизнь и кровать, делишься мыслями, — тебе не чужие. Ты едва ли вправе отгородиться от какой-либо истории, связанной с ними. Неважно, о чем именно идет речь: что кто-то из вас потерял работу, подцепил уреаплазмоз, влюбился или, наоборот, разлюбил.

Ты обязан улавливать малейшие микродвижения в лицах и эмоциях. Вытаскивать из себя все правды, какими бы неприятными они ни были. Вытаскивать своих партнеров на сложные разговоры. Защищать их чувства и максимально обнажать собственные. Прибавьте к этому бесконечную модерацию — сопоставление графиков, распределение сил, средств, времени. Вам по-прежнему кажется, что полиаморы — веселые любвеобильные гедонисты? Вот им так не кажется.

Фото 2 - Как живут полиаморы: самый откровенный текст Арины Винтовкиной

«А как это так получилось, что у тебя есть и муж, и девушка?» — спрашивает меня каждый второй из числа тех, что не пытается обскакать тему моей специфической личной жизни по широкой дуге. Это не «получилось». В смысле, не вышло как-то само собой. Это продукт разговоров. Моих — с самой собой. Наших с мужем. Наших с девушкой. Наших втроем. А еще жесть — наши разговоры с родными и друзьями. Это, к слову, вообще отдельная тема. Такого лютого неприятия себя и своего, так сказать, образа жизни я не встречала, пожалуй, никогда раньше. «Да что вы тут вообще устроили?!» — любимая песня моей мамы. «Мужа бы пожалела!» — напутствие от подруг, мама солидарна. «Да как ты можешь вообще радоваться тому, что твоя жена спит с кем-то еще?!» — коронная фраза лучшего друга моего мужа, который считает слово «комперсия»** ругательством и при встрече разве что в лицо мне не плюет. Я и не думала, что будет настолько непросто противиться чувству вины, навязываемому мне извне. Притом что я не чувствую себя виноватой и никто меня ни в чем не винит. Но этот фон… Это бесконечное, навязчивое жужжание и желание окружающих немедленно осудить, капнуть ядом и оттоптаться на том, что им категорически непонятно и никак не впихивается в рамки «правильного» и «привычного».

И еще, из классического: «А почему вы не занимаетесь сексом втроем?» А почему, спрашивается, мы должны это делать? Это же не пионерский лагерь, где если весь отряд пошел на зарядку, то непременно должны идти и те, кому неохота. Между моим мужем и моей девушкой нет влечения. А у меня по отдельности к каждому из них есть (и да, оно совершенно разное — и по форме, и по содержанию). Поэтому я занимаюсь сексом с ними обоими, а они — со мной. Мы так договорились. «Как-то все это странно… — резюмируют плюс-минус лояльные к нашей ситуации друзья. — Неужели на этот счет нет никаких правил? Ну хотя бы про секс?»

Чем хороша полиамория? Тем, что тут действительно нет каких-либо правил. Нет гайдлайнов, которым нужно соответствовать. Работает только то, о чем вы же сами договорились.

Но этим же полиамория и опасна. Ступая на этот путь, ты понятия не имеешь, что тебя ждет впереди. Каким будет ваш союз, как долго он просуществует и какие его части окажутся наименее прочными. С другой стороны, про любые, в том числе и моногамные, пары можно сказать точно так же. Печать ЗАГСа в паспорте очевидно не гарантирует ровным счетом ничего. Она, безусловно, успокаивает. «Мы женаты, мы вместе, все серьезно». Но гарантии? Не смешите.

Однако когда ты состоишь в полиаморных отношениях, эта самая уязвимость ваших отношений ощущается в разы острее. Ты постоянно держишь в голове, что не каждая ситуация предполагает элегантный выход. Любая ветвь может оказаться тупиковой. В каждый гребаный момент времени ты можешь оказаться под руинами того, что так тщательно выстраивал.

Я сейчас пишу это, и буквально чувствую, как по спине бегут мурашки. Я поцеловала мужа перед сном? Я пожелала спокойной ночи девушке? Никто из них не расстроен и не в обиде? Кто завтра забирает ребенка из детского сада?

Сложно вообразить более нестабильную и при этом завораживающую своей текучестью конструкцию личных отношений, чем полиамория. Это чем-то похоже на управляемый занос. Он вроде бы происходит по твоему желанию, и, по идее, ты можешь в любой момент его прекратить. Но ключевые слова здесь «вроде бы» и «по идее». И это занос, да.

Но, боже ж ты мой, какое это упоительное чувство, когда все складывается. Получается. Едет!

*Полиамория (др.-греч. πολύς — многочисленный и лат. amor — любовь) — система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования множественных любовных отношений у одного человека с несколькими людьми одновременно, с согласия и одобрения всех участников этих отношений. Полиаморией также называют практику любовных отношений, воплощающую эти взгляды в действительности.
Wikipedia

**Комперсия (комперсивность) — антоним ревности: положительные чувства (радость, возбуждение, интерес) по поводу новых эмоциональных и сексуальных связей партнера. 
urbandictionary.com

Комментарии

4
Алексей
17 октября 2017 15:16

Автор, раз уж вы решили потрясти простынями из своей спальни, то вспомните хотя бы основной принцип полиамории – не навязывать никому свое мировоззрение. Но тогда непонятно, зачем эта статья здесь. Уверен, что вы прочитали много оправдывающих эти отношения книг, но в чем суть?
А суть банальна и проста. Все мы, как известно «родом из детства», и оттуда тащим и проблемы. Как показывает, в том числе и западная практика, дети которые недополучали внимание, любовь, заботу (неполные, неполноценные семьи), в будущих отношениях готовы идти по лезвию бритвы, надеясь таким образом заполнить внутреннюю пустоту, например сексом. Женщины, которым свойственно залезать на это лезвие присуще найти ту недостающую любовь матери ( в той девушке) и мужа под боком, в качестве отсутствующего отца. А к чему это приводит? Ни один психолог в этом не поможет, только психиатр! Потому что возникает деструктивное состояние мозга, внутренне напряжение... В полиамории нет правил, - ха-ха.... но вы же их установили. Вы выступаете в роли доминантной женщины, а муж, если не конченный инфантильный подкаблучник, просто терпит боясь потерять, что ему хоть что-то достается. Что вам важно? А вот что «получить все, что мне надо» - именно мне, и еще раз мне. У мужа и девушки из-за таких отношений происходят внутренние конфликты - они же недополучают внимания, что влечет депрессию, агрессию...
Про детей будем писать? Не, не будем. Родители часто скрывают от детей то, что дети уже почувствовали с самого начала, и будьте уверены, что когда вырастут обязательно припомнят вам.

Ilya
17 октября 2017 10:15

В моём понимании "комперсия" для мужчины противоестественна. Мужчине важно иметь "своё". Своя территория, свои интересы, своя женщина. Остальные прочь - под страхом смерти. Хотя здесь мужчина поставлен в странное положение. Вроде бы его баба погуливает, но вроде бы и не с мужиком... что же делать, как относиться? Я считаю если жена разок - другой "побаловалась" с девушкой, на это можно закрыть глаза. А если это система - то возникают вопросы, зачем ему терпеть такой курятник? Зачем мужчине разговоры, объяснения и пр? Да любого мужчину это бесит, уверяю. Мы вообще разговоры и объяснения не любим. Все разговоры про полиаморию и подобное считаю следствием мужского бардака, проще говоря - как он допустил такое в своей семье. Мужчина серьёзный такое не допустил бы. Если жена никак не может усидеть без "любви" с девушкой - пожалуйста. Только сначала развод и до свидания. И барышню разом избавил от метаний и объяснений и себя от головной боли. И даже совместная ипотека не причина всё это продолжать.

Артур
16 октября 2017 13:14

Постоянное нахождение в любовном треугольнике или даже многоугольнике, жизнь в постоянном конфликте и столкновении интересов. Ради чего? Ради испытания чувства "вдохновения", "вкуса жизни" на основе эндогенной гормональной инъекции? Похоже на потокание детским хотелкам, замаскированные словами "ответственность", "взрослость". В итоге, духовное одиночество и непонимание. Да, вполне возможно, но без духовной близости с партнёрами, лучше существовать одному и ходить "в гости", детей сюда вписывать не надо. Одиночество - необходимая компонента в данном случае, основа, только принятие его поможет жить спокойно. Все вершины многоугольника должны исповедовать одинаковый подход, иначе, если есть хоть один несчастный в таком многоугольнике, то это уже не полиамория, а многострадание.
При слове ОДИНОЧЕСТВО на память приходят слова песни Бена из фильма "Последний дюйм":
Но пуля-дура вошла меж глаз
Ему на закате дня
Успел сказать он и в этот раз
Какое мне дело до всех до вас?
А вам до меня?
С таким подходом полиамория работает, для женщины обязательным условием становится экономическая независимость.
Дальше можно обратиться к опыту эволюционно-исторического процесса и посмотреть к чему это приводит. Большой привет древним грекам, на основе языка которых введён термин! Кстати, кто это и где они в современном Мире?

Добавить комментарий
Показать ещё
На нашем сайте используются файлы cookie. Если вы не хотите, чтобы мы использовали cookie-файлы, вы можете изменить настройки своего браузера, или не использовать наш сайт. Продолжая пользоваться сайтом, вы даете согласие на использование ваших cookie-файлов.