Между нами и девочками

Наш агент надел платье с рюшами и проник в среду женщин. Никто ничего не заподозрил, потому что агент и сам был женщина. Зато теперь мы знаем, о чем они В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ говорят с подругами. И даже имеем реальный шанс встрять в разговор.
Между нами и девочками

ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ
Гражданки Х и Y беседуют за чашкой чая:
Х: — Он ужасный! Жесткий, колючий! Лезет в разные места!
Y: — Ой, да что ты говоришь… А мне кажется, он очень нежный.

ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ
Те же и гражданин Z (прожектор выхватывает его фигуру, в ошеломлении замершую на пороге с отвисшей челюстью).
Молчание… Пауза.

ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ
Ночь. Гражданин Z просыпается от собственного крика, просмотрев очередной кошмар про конгресс феминисток. На повестке дня конгресса был один вопрос — качество эрекции и интимные склонности гражданина Z.

Пользуясь антрактом, хочу внести ясность. Гражданин зря смутился, девушки обсуждали шерстяной свитер. И скорее всего, продолжат дискуссию после занавеса, потому что предмет разговора волнующий. Независимо от образовательного и социального статуса, они часто говорят между собой о разных пустяках. Тем женских разговоров не так уж много: я насчитала всего 10.

1. ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ

Мужчины отличаются от женщин, и наоборот. Она искренне хочет тебя понять, но это не всегда возможно. Попробуй сам взглянуть на себя с женской точки зрения: почему человек за тридцать девять секунд точными и выверенными движениями разбирает автомобильный карбюратор, но при этом не в состоянии отрезать себе кусок хлеба, не засыпав весь дом крошками?! Либо он делает так назло, либо это вторичный половой признак. А возможно, и то и другое. Чтобы проверить гипотезу, ей нужен статистический материал. Она звонит подруге и спрашивает: «А твой как?»

Оказывается, так же, от этого обе женщины успокаиваются и некоторое время весело резвятся в теплых волнах женской солидарности. Затем в разговоре всплывет третий персонаж, известный собеседницам под именем «Этот подонок». Оказывается, твоя девушка еще до знакомства с тобой жила с настоящим мерзавцем. Он изменял ей с техником-смотрителем из ЖЭКа, ел на завтрак маленьких детей и — такое совпадение — тоже разбрасывал везде крошки. Резюме: все мужики сволочи.

Чем это грозит Жаль, что девушка отчаялась понять тебя как индивидуума и обратилась к статистике. Некоторые женщины думают, что существует набор правил по эксплуатации мужского пола, которые можно изучить и использовать в кризисных ситуациях. Это, конечно, заблуждение. Но тебе оно почти ничем не грозит. Подругины слова об общих свойствах мужского пола следует трактовать в выгодном для тебя свете. А именно: «Он у меня еще ничего. Не хуже многих других».

Как заменить лучшую подругу Самое неудачное решение — противопоставить женской солидарности мужскую и пытаться объяснить поступки мужчин (то есть свои и «Этого Подонка») общими законами природы. Против статистики надо выходить в одиночку и безоружным. Извинись за крошки и убери за собой. Девушка рано или поздно поймет, что ты уникален и законы природы на тебя не распространяются. Возможно, она даже начнет обсуждать с тобой отвратительную манеру подругиного бойфренда расхаживать по квартире в грязной обуви. Произнесет сакраментальное «Все мужики сволочи» и взглянет на тебя с дружелюбной улыбкой.

Между нами и девочками

2. ДЕНЬГИ КУДА-ТО ПОТРАТИЛИСЬ, А НАДЕТЬ ВСЕ РАВНО НЕЧЕГО

Женщины относятся к рублям, долларам и евро гораздо легкомысленнее, чем ты, но в тысячу раз эмоциональнее. Шопинг для них — это способ забыть об ужасах окружающего мира. Деньги — инструмент эффективной аутопсихотерапии. А потом она вспомнит, что ради этих бумажек ты третий год вкалываешь без отпуска, и ее охватит раскаяние. Что делать? Садиться на телефон. Ее подруга в ответ на жалобу о потраченных деньгах вряд ли упрекнет в непрактичности или даст советы по составлению домашнего бюджета. Скорее всего, девушка услышит в ответ «Правильно, ты этого достойна — трать побольше и не вздумай чувствовать себя виноватой». Чтобы снять чувство вины, мудрая подруга может даже перевести разговор на тему пункта 1.

Чем это грозит Регулярным выбрасыванием на ветер крупных денежных сумм. Появлением в доме новых, чудесных и нужных вещей вроде домика для кота с бубенчиками и местом для заточки когтей (пушистый гад все равно будет драть диванную обивку и спать между вами).

Как заменить лучшую подругу Вспомним еще раз, что расточительность — защита от жизненных сложностей. Поэтому заверь ее, что домик для кота сделает и ее, и твою жизнь намного лучше и счастливее (она уже сама начала сомневаться). Главное, что вы (ты, она и кот) вместе. А деньги — чепуха. Кстати, ты готовишь для девушки небольшой сувенир. Дороговат, конечно (твоя зарплата за полгода), но она этого достойна. Этот прием работает следующим образом: за твоей крепкой и прижимистой спиной женщина может беззаботно тратить миллионы, но если ты сам начнешь швыряться деньгами, у нее заработает инстинкт самосохранения.

3. ОНА СЕБЯ СЕГОДНЯ УЖАСНО ЧУВСТВУЕТ

Женщины — создания хрупкие, зависящие от фаз Луны и совершенно не предназначенные природой к ношению тяжелых чемоданов. А также любящие во всех подробностях обсуждать свои слабости. И то, как ей сегодня хочется выть на эту самую луну. И чтобы кто-то пожалел и… «Не трогай меня, так только хуже».

Чем это грозит Крупной ссорой или мелкими придирками. Самое худшее — стилизация домашнего уклада под отделение для безнадежных больных. Скорбные лица, звенящая тишина. Секс? Все шутишь…

Как заменить лучшую подругу Преимущество находящейся на том конце телефона подруги перед тобой в том, что ей никогда не придет в голову вертящийся у тебя на языке совет «Если ты больна, иди к доктору и лечись». А твое преимущество перед подругой — возможность немедленно напоить страдалицу чаем, укрыть пледом и уменьшить громкость в телевизоре. Если же нужно сходить в аптеку за аспирином, будь уверен, она пошлет туда не подругу, а именно тебя, причем открытым текстом.

4. НА РАБОТЕ ДУРДОМ

Матерый самец решает проблемы в одиночку, он от них только больше звереет. Самки любят сбиваться в стаю и верещать — им от этого становится легче.

Чем это грозит Полуторачасовым беспрерывным потоком информации на тему Машки из службы безопасности, потерявшей видеозапись вчерашней вечеринки в сауне при президентской администрации.

Как заменить лучшую подругу Это тот самый случай, когда ей нужно не только выговориться, но и получить совет. Только без дурацкой снисходительности и сюсюканья. В конце концов, у девушки серьезная работа. Ты бы и сам не прочь посмотреть эту видеозапись. И главное: помни, что ты решительно осуждаешь Машкину безалаберность. Даже если потом твоя подруга найдет эту кассету у себя в сумочке.

Дальше:
Ещё шесть тем

Комментарии

45
Елена
29 апреля 2016 22:09

Вот так показатель! А что я удивляюсь?! Читала как то исследование, в котором речь шла о том, что сексом пара занимается чаще в середине зимы и в середине лета. Средний процент выше, не значительно. Объяснялось это тем, что зимой несмотря на вялость нам хочется тепла, а тепло нам в постели. Делайте выводы.
Про лето как то невнятно, точно и не помню.

СЧАСТЛИВАЯ
16 сентября 2015 19:22

Мои подружки напрмер никогда не узнают какие труселя у моего мужчины, я такие моменты с ними не обсуждаю:))
Так, что моему мужчину повезло!)))
Я надеюсь, что его друзья тоже не в курсе, какое белье я ношу)))
Не считаю, что это все нужно знать посторонним людям))
По этому не понимаю ни мужчин не женщин, хихикающих на эту тему)))

СЧАСТЛИВАЯ
16 сентября 2015 19:16

Мужчины, ну вот скажите мне, вы же сами себе выбираете своих половинок?
Так почему же когда, проходит какое - то время, вы чем- то недовольны?
Допустим, если девушка поправилась, и вас это не устраевает, предложите ей составить компанию в спортзал. Что тут сложного! Если похудела балуйте ее сладким почаще и все.
Так же мне не понять почему девушки не довольны своей фигурой и зарабатывают себе комплексы за счет мужчин? " Вот он мне сказал, что я худая", да Бог с ним, это его мнение. " Он мне сказал, что я толстая", так если это на самом деле не так, чего стесняться и слезы лить?
А если, и правда, есть над чем работать, так все в наших руках.
Я знаю, что есть мужчины которые начинают искать погрешности и говорят об этом девушке своей или супруге, что ее фигура уже не такая, так чего же вы живете - то с такими не идеальными? И вообще многим мужчинам прежде чем тыкать пальцем нужно в зеркало внимательнее смотреть, и возможно они там, найдут, тоже чего раньше у них не было, например пивного пуза, которое напоминает батут или лысину на голове.. Почему же мы вас любим и принимаем такими какие Вы есть, а вы нас ну никак не хотите не понять не принять такими какие мы есть?
У меня идеальная фигура, даже в мои не скажу сколько лет:)) Я иногда пролетаю в 42 размер, при этом есть мужчины, которые не любят худеньких девушек, я в таком случае всегда говорю, что кажому свое.
И я себя люблю, и свою фигуру тоже! И мне без разницы, если кого - то что - то не устраевает. Либо принимайте меня такой какая я есть, либо не задерживайтесь я найду кто будет в восторге от моей осинной талии.
Господи, как же много иногда думают женщины, и еще о всяких глупостях.. Заморачиваются, по пустякам, и теряют вкус к жизни. Гордиться нужно собой! А если, кого - то что - то где - то или в чем - то не устраевает скатертью дорога от милого порога..

Добавить комментарий
Показать ещё