10 вещей, которые лучше спрятать перед визитом новой подруги

Помимо общеизвестных раздражителей вроде ванны, заросшей плесенью, разоренной кровати и горы грязной посуды — в холостяцких квартирах наблюдается масса других, отталкивающих, с точки зрения женщины, деталей. Арина Винтовкина вспомнила свой девичий опыт внезапных визитов на чужие квартиры и подготовила список из 10 объектов, которые ты должен убрать, если решил пригласить в свою берлогу новую знакомую.
Фото 1 - 10 вещей, которые лучше спрятать перед визитом новой подруги

6. Пыльные гантели...

...а также разрозненные утяжелители для ног, которыми ты подпираешь двери, беговая дорожка, используемые в качестве сушилки для белья, и т.д. Все это, говоря грубо и утрированно, — прямые свидетельства твоего фиас­ко. Бывало, посмотрит женщина на весь этот невостребованный, уныло пылящийся спортинвентарь и придет к выводу, что хозяин дома — человек безвольный и ленивый. К чему выставлять самого себя в столь невыгодном свете? Разумнее выставить гантели на балкон.

7. Спиртное

Держать дома на видном месте алкоголь в количестве более трех бутылок дозволяется медицинским работникам и сотрудникам правоохранительных органов, которых «прихожане» по традиции благодарят исключительно в жидкой форме. Во всех прочих случаях столь демонстративная фетишизация спиртного может выглядеть, прямо скажем, компрометирующе. Понимающая гостья изучит ассортимент и этикетки («Мммм… Бордо 1998 года! Отличный выбор!»)— и придет к выводу, что у тебя есть и вкус, и деньги. А не особо понимающая (коих, положа руку на сердце, большинство) глянет на батарею бутылок — и порешит, что ты алкаш. Или и того хуже: что ты только прикидывался милым бухгалтером, а на самом деле работаешь следаком в районном отделении, и твои руки по локоть в крови таджикских нелегалов.

Ты никак не докажешь, что расчехлил этот восхитительный сиреневый вибратор с 12 скоростями и светодиодной подсветкой буквально за пять минут до прихода гостьи

8. Секс-игрушки

Проблема не в самих секс-девайсах, а в том, что обычно подобные штуки хранятся без упаковок. И ты никак не докажешь, что расчехлил этот восхитительный сиреневый вибратор с 12 скоростями и светодиодной подсветкой буквально за пять минут до прихода гостьи. Коробка вскрыта — товар официально считается б/у. А значит, девушке, случайно наткнувшейся на этот чудо-агрегат, будет сложно отделаться от мысли, что он уже побывал в недрах ее предшественницы. И пускай ты сам уже давно не девственник, у такого аппарата она совершенно точно хотела бы быть первой.

Еще один аргумент в пользу того, чтобы припрятать подальше свой «секретный чемоданчик удовольствий» — в гостях у тебя может оказаться не просто брезгли­вая девушка, но и элементарно пугливая. В нашем представлени­и кавалеры, чья квартира навод­нена вибраторами, наручникам­и и прочими приспособам­и для небанальног­о секса, чаще оказываются маньяками, чем какие-нибудь скромные коллекционеры этикеток. А попадать в секс-рабство мы предпочитаем исключительно в эротических фантазиях, не в реальности.

9. Просто игрушки

Особенно мягкие. Хотя, по правде сказать, в квартир­е половозрелого юноши странновато видеть и любые другие игрушки. Ты опять же можешь попробовать перевести стрелки на сестру — дескать, малышке, когда она приезжает к тебе в гости, гораздо интереснее играть с плюшевым Дартом Вейдером, чем с подшивкой МН. Но среднестатистический показатель женской доверчивости таков, что скорее уж тебя заподозрят в наличи­и детей, о которых ты, подлец такой, умолчал.

Зрение можно обмануть — замести мусор под ковер, запих­нуть неглаженые простыни в шкаф, замаскировать убитое кресло пледом с ярким геометрическим узором, — но обоняние — нет

10. Все, что неважно пахнет

Зрение можно обмануть (замести мусор под ковер, запих­нуть неглаженые простыни в шкаф, замаскировать убитое кресло пледом с ярким геометрическим узором и т.д.), но обоняние — нет. И если небольшо­й налет бардака в мужской квартир­е визитера­м женского пола понятен и даже мил (идеально убранное жилище, напротив, рождает массу вопросов и подозрений), то с неаппетитными запахами мы мириться не готовы. Холодильник, откуда разит таким смрадом, что слезятся глаза. Твоя коллекция «адидасов», которая источает сложный аромат гниения. Банка из-под шпрот, забытая на подоконнике, где теперь палочка Коха — самая безобидная из бактерий. Это и многое другое, на что вы, парни, порой не обращаете никакого внимания, мгновенно нажимает в нашем мозгу кнопку «Катапультируйся!».

Комментарии

26
Андрей
17 января 2017 9:52

Из всех вещей самое главное — вовсе не вещи.

Fetisliam
09 января 2017 3:16

Интересно. Но думаю что если девушка уже согласилась к тебе прийти, то эти безобидные мелочи ничего не решат.

Иван
07 января 2017 5:37

По-моему эти вещи лучше не прятать, а просто не допускать, чтобы они таковыми становились (гантели, цветы) и находились не на своих местах (чтиво, спиртное и т.п.). Просто ощущение, что это и впрямь кому-то удобно. Хотя видел людей, у кого похожая картина в доме. И при том девушка там тоже живет!

Добавить комментарий
Показать ещё
На нашем сайте используются файлы cookie. Если вы не хотите, чтобы мы использовали cookie-файлы, вы можете изменить настройки своего браузера, или не использовать наш сайт. Продолжая пользоваться сайтом, вы даете согласие на использование ваших cookie-файлов.