10 вещей, которые лучше спрятать перед визитом новой подруги

Помимо общеизвестных раздражителей вроде ванны, заросшей плесенью, разоренной кровати и горы грязной посуды — в холостяцких квартирах наблюдается масса других, отталкивающих, с точки зрения женщины, деталей. Арина Винтовкина вспомнила свой девичий опыт внезапных визитов на чужие квартиры и подготовила список из 10 объектов, которые ты должен убрать, если решил пригласить в свою берлогу новую знакомую.
Фото 1 - 10 вещей, которые лучше спрятать перед визитом новой подруги

1. Лекарства

Медикаменты нужно хранить в местах, недоступных не только детям, но и женщинам, с которыми ты планируешь разделить ложе. Если у тебя есть только три минуты, чтобы привести помещение в порядок, мой тебе совет: потрать их на то, чтобы припрятать лекарства, которые, как пить дать, валяются по всему дому. Они, эти баночки/бутылочки/коробочки, расскажут о тебе всю подноготную, которую девушке знать совершенно не обязательно.

Только представь, какой образ тебя нарисуется у нее в голове, когда она обнаружит на прикроватном столик­е «джентльменский набор» из средства от диареи, капель в нос, пузырька успокоительного и крема от герпеса? Для твоего имиджа было бы менее губительно предъявить гостье коллекцию скальпов новорожденных панд, поверь мне.

2. Стопка чтива в туалете

Скажу как есть: моего скудного женского умишка не хватает на то, чтобы понять, в чем кайф — читать, будучи окруженным облаком вполне себе предсказуемых ароматов? Буду благодарн­а, если кто-нибудь когда-нибудь мне разъяснит этот момент. Но в любом случае, какие бы ни были на то резоны, девушке совершенно точно не нужно знать, что ты «из этих» т.н. туалетных узников. Даже самая отборная литература в столь узкоспециализированном помещении никакого ценного штришка к твоему порт­рету не прибавит.

Пускай у тебя хоть томик Бродского рядом с унитазом
лежит — интеллектуалом тебя все равно не сочтут, и мультизадачность свою ты таким образом тоже не продемонстрируешь

Пускай у тебя хоть томик Бродского рядом с унитазом лежит, интеллектуалом тебя не сочтут. Мультизадачность свою ты таким образом тоже не продемонстрируешь: очевидно же, что продуктивность обоих процессов страдае­т, поскольку ты не можешь стопроцентно сосредоточиться ни на одном из них — иначе бы мужчины не грели стульчаки часами. Пускай эта твоя привычка откроетс­я, когда вы будете няньчить внуков, а не сейчас, когда она решает: остаться ночевать с тобой или отправиться на позднее свидание к другому претенденту.

3. Следы женского присутствия

Ты, конечно, можешь попытаться объяснить своей новой знакомой, что помад­а, закатившаяся под шкаф, принадлежит твоей сестре, а те прокладки ты купил сам, приняв их за пачку сосисок в дизайнерской упаковке. Возможно даже, тебя вежливо выслушают. Но для нас, женщин, это верный знак того, что территория помечена. А значит, велика вероятность, что с утра нас разбудит не запах кофе и круассанов, а надсадный визг твоей герлфренд/невесты/жены. А значит, надо поскорее отсюда убираться.

Узнаешь себя?

  • 86% женщин поставили бы оценку 7 и выше (по 10-балльной шкале) тому мужчи­не, у которого дома на стенах висят фамильные фотографии.
  • 60% женщин заявляют, что если его берлога вонюча и захламлена — это достаточный повод отказаться от секса даже с самым симпатичным парнем.
  • 82% женщин согласны, что «если в квартире у парня слишком чисто, то это выглядит странно».
  • 5% женщин без оглядки согласились бы про­вес­ти ночь с мужчиной, у которого дома есть плюшевые игрушки.

Источник: опрос Men's Health, 800 респонденток

4. Твои портретные фото

Даже если эти снимки сделаны самой Энни Лейбо­виц и ты на них выглядиш­ь юным Киану Ривзом, твоя гостья запросто может прийти к выводу, что хозяи­н дома — клинический нар­цисс и эгоцентрик. У таких еще обычно потолок спальни декорирован зеркалам­и, а привычные варианты эротической коммуникаци­и ограничиваются минетом и позой «женщина сверху на вальяжно развалившемся жеребце». Не самая заманчивая перспектива, могу заметить.

5. Засохшие цветы в горшках

Есть категория людей, которым кажется, что цветок в горшке — это вполне себе сносный подарок. Допускаю, что и среди твоих друзей или коллег могли оказаться такие, и в какой-то момент ты стал счастливым обладателем гардении жасминовидной, про которую ты, понятное дело, тут же забыл — вот она и издохла. В принципе, никакого криминала тут нет (мертвые хомяки хуже — они еще и пахнут). Но сухие остья, торчащие из цветочных горшков, и пожухлые листья выглядят неряшливо и угнетающе. Совершенно точно не придадут уюта твоей холостяцкой берлоге.

Одна моя знакомая-биолог, обнаружив на подоконнике
у парня загубленный кактус, всерьез зарубилась на том, что товарищ и к женщинам относится столь же равнодушно

Кроме того, не стоит недооценивать впечатлитель­ность некоторых девушек. Так, одна моя знакомая (биол­ог по первому образованию), обнаружив у парня на подоконнике загубленный кактус, всерьез заруби­лась на том, что товарищ, возможно, и к женщинам относится столь же безответственно и равнодушно, если не сказать по-садистски. И решила не давать парню шанс убедить ее в обратном.

Комментарии

26
Андрей
17 января 2017 9:52

Из всех вещей самое главное — вовсе не вещи.

Fetisliam
09 января 2017 3:16

Интересно. Но думаю что если девушка уже согласилась к тебе прийти, то эти безобидные мелочи ничего не решат.

Иван
07 января 2017 5:37

По-моему эти вещи лучше не прятать, а просто не допускать, чтобы они таковыми становились (гантели, цветы) и находились не на своих местах (чтиво, спиртное и т.п.). Просто ощущение, что это и впрямь кому-то удобно. Хотя видел людей, у кого похожая картина в доме. И при том девушка там тоже живет!

Добавить комментарий
Показать ещё
На нашем сайте используются файлы cookie. Если вы не хотите, чтобы мы использовали cookie-файлы, вы можете изменить настройки своего браузера, или не использовать наш сайт. Продолжая пользоваться сайтом, вы даете согласие на использование ваших cookie-файлов.