12 способов улучшить мир

Мы тут вспомнили, что Men's Health как-никак рупор поколения и властитель дум.
Поэтому с этого месяца на этой странице будем пропагандировать базовые мужские ценности (как мы их себе представляем).

Фото 1 - 12 способов улучшить мир

Начнем сразу с серьезного заявления.

1. Изобрести, наконец, настоящего Терминатора и отправить его в 2003 год, чтобы разобраться с тем, кто первый поставил динамик в телефон. И все, никаких больше вечеринок “на кортах” под радиохит, звучащий будто из железной банки.

2&3 По поводу антиалкогольной кампании у нас целых два предложения:
первое Производители российского пива (и российских клонов мировых марок) должны перестать менять как перчатки “новую уникальную упаковку” на “элегантный современный образ” и “прежнее качество в новой бутылке”, а заняться тем, чем им положено, — варить нормальное пиво вместо порошковой газированной бурды, которой нас иногда травят.
и второе Окончательно и бесповоротно запретить производство и продажу напитков типа “Ягуар”, “Трофи”, “Казанова” и “Хуч”. Нарушивших закон принудительно поить их же продукцией.

4. Организовать
обязательную ежегодную психическую экспертизу российских политиков. Кинорежиссеров тоже не мешало бы проверить.

5 Откопать знаменательную дату победы кого-нибудь над кем-нибудь. В чем именно суть — совершенно не важно, главное, чтобы случилось это в середине лета. Высочайшим указом забабахать каникулы дней на 10 в июле — все равно никто не работает.

6. Отнять “шестерки” у таджик­ских таксистов и отдать их водителям “Формулы-1”. Пусть покажут, кто из них действительно хороший водитель, а не у кого конструкторы лучше.

7. Посвятить работу хотя бы одного круглосуточного федерального телеканала жизнедеятельности Никиты Джигурды. Без купюр, разумеется, пусть аудитории станет по-настоящему страшно.

8. Объявить государственными преступниками девушек, которые соглашаются на музей, затем ресторан, затем кино, затем снова ресторан, с цветами, плюшевыми медведями и икрой, а на пороге кровати сообщают: “Да как ты смеешь, я не такая!”

9. Отдать не менее 10% рекламных площадей, наружных, газетных и журнальных, а также рекламного времени в эфире под пропаганду базовых общечеловеческих ценностей: нельзя надевать сандалии на носки, носить борсетки, заправлять джинсы в сапоги и спрашивать у подруги после секса: “Ты кончила?” Хотя, боимся, и это не поможет.

10. Увольнять немедленно и без выходного пособия за хоровое фальшивое пение песни “Хеппи бесдей ту ю” на работе. За аналогичное поведение дома — выгонять. Неплохо было бы также запретить пассажирам хлопать после приземления самолета.

11. Засчитывать за два гола мяч, пропущенный вратарем между ног. В принципе, любой красивый гол можно засчитывать за два.

12. Проводить школьные родительские собрания в ирландских пабах.

иллюстрация: Валентин Ткач

Комментарии

24
сергей
25 мая 2016 0:33

То-же самое как раздать всем по кило гашиша и потом ЕГЭ на улицах проводить у встречных пешеходов

Бусинка
17 июля 2015 14:44

Отличная подборка предложений! Думаю необходимо срочно реализовать все эти планы в жизнь)))
Особенно понравилось про энергетики, вот это давно пора сделать!!!
Спасибо, улыбалась пока читала)))

Юрий
13 марта 2015 13:22

Неплохое собрание мыслей и предложений, но в большей части юмор :-)

Добавить комментарий
Показать ещё