Малая Мужская Энциклопедия

57 случайных явлений, в которых стоит разобраться.

Я Ю Э Щ Ш Ч Ц Х Ф У Т С Р П О Н М Л К Й И З Ж Е Д Г В Б А

Фото 1 - Малая Мужская Энциклопедия

ЯЗЫК
Мягкий розовый орган во рту. Состоит из спинки, кончика и уздечки. Одно из самых приятных изобретений природы, потому что язык, оказывается, столь же гибкий и многофункциональный орган, как рука. Сам посуди. В толпе ты видишь симпатичную девушку. Встретившись с ней взглядом, показываешь ей язык — древний европейский символ полового члена. Девушка, конечно, делает большие глаза, прыскает, но она уже тобой заинтересована. Подходишь ближе и начинаешь неторопливую беседу с прицелом на знакомство. Язык работает как мельница, без перебоя. Вечер обещает быть томным. Идете в ресторан. Ты пробуешь собственным языком (вернее, вкусовыми сосочками, расположенными на его поверхности) дорогой благородный алкоголь, одобряешь его и наливаешь девушке. Она выпивает и теряет голову. Дальше следуют поцелуи, во время которых язык твой встречается с ее языком, сообщая вашим обеим нервным системам удивительные ощущения, ведущие прямо к кровати (столу или деревянной скамеечке на бульваре). Ну а какой вечер не закончится куннилингусом!
Теперь ты понял, насколько важен для тебя собственный язык. Это лишний повод беречь его и держать за зубами. А то некоторые не особо умные люди язык прокалывают, потому что пирсинг — это модно. Лучше бы на завод шли работать.

ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ
Фото 2 - Малая Мужская ЭнциклопедияСтоит отметить, что это самый радикальный способ контрацепции и расчистки площадей под строительство элитного жилья. Если ты все-таки намерен обзавестись потомством в ближайшее время, при первых же тревожных сообщениях из телевизора уезжай из города как можно дальше, в тайгу, в глушь. А по возможности — постарайся эмигрировать как беженец. Поскольку за сухим определением — “процесс высвобождения большого количества тепловой и лучистой энергии в результате цепной ядерной реакции деления за очень малый промежуток времени” — скрывается страшная трагедия.

“Все начинается с очень яркой светящейся точки. Затем из нее возникает растущий в размерах огненный шар, постепенно теряющий яркость. К этому моменту полностью формируется ударная волна, которая отрывается от шара и уходит, унося значительную долю взрыва, сокрушая все на своем пути. Воздух в районе угасающего шара начинает подниматься вверх, увлекая за собой пыль, грунт и предметы с поверхности земли. Этот вихрь стремится к угасающему огненному шару, создавая таким образом “ножку гриба” (сам шар кажется шляпкой). В считанные минуты развивается полное грибовидное облако, продолжающее расти в высоту и в диаметре; огненный шар исчезает. После выравнивания температур и давлений подъем пыли и частиц с земли прекращается, ножка гриба истончается и исчезает, его шляпка превращается в темное облако, которое после своего охлаждения может выпасть осадками и окончательно исчезнуть”.

Ударная волна несет зону полного разрушения радиусом от 1 до 35 км. Полное разрушение означает — ни одной живой души (или ожоги, не совместимые с жизнью), пепел, обломки, руины.
В истории человечества ядерное оружие в боевых военных целях применялось дважды — 6 и 9 августа 1945 года США нанесли последовательно два удара по японским городам Хиросима и Нагасаки, уничтожив в общей сложности свыше 200 000 человек и инфраструктуру этих городов, практически сломив волю к сопротивлению у населения.
После этого, 30 октября 1961 года в России, на Новой Земле состоялось испытание так называемой ядерной “Царь-бомбы”. Демонстрация удалась на славу. Мощность взрыва составила 50 мегатонн в тротиловом эквиваленте (на тот момент американские войска располагали ядерным оружием в четыре раза меньшей мощности).


Я Ю Э Щ Ш Ч Ц Х Ф У Т С Р П О Н М Л К Й И З Ж Е Д Г В Б А

Фото 3 - Малая Мужская Энциклопедия

ЮТ
Смесь купе и пикапа, которую в Северной Америке называют “пикупе”, в Южной Африке “бакки”, а в Израиле “тендер”. Сначала на свет появился пикап. Во времена Великой депрессии фермеры не могли позволить себе и грузовик, и легковую машину, а банки давали кредиты только на рабочий транспорт. В итоге автопроизводители придумали кузов, в который с одинаковым успехом влезали и семья, и навоз. Считается, что ют изобрел австралийский дизайнер Ford Льюис Бандт. В 1933 году он приделал к кабине от седана Ford V8 открытый отсек для грузов. Машину назвали “утилитарное купе”, но потом название сократилось до первых двух букв — “ут” или “ют”. Мекка ют — Австралия. Тут проходит по несколько фестивалей фанатов в год. В 2006-м на мероприятие под названием Deniliquin Ute Muster приехало 6811 машин.

ЮКОНСКИЙ ОЧАГ
О любви мужчин к юконским очагам можно найти упоминания даже в книгах. Например: “…она увидела при мигающем свете свечи лишь одного мужчину. Он стоял на коленях и с увлечением раздувал огонь в закоптелой юкон­ской печке” (Джек Лондон, “Дочь снегов”). Если и тебе захочется с увлечением раздуть огонь, не отказывай себе в этом удовольствии. Делается юконский очаг (или печка) так: вырываешь в земле яму глубиной примерно 25 см. После этого с одной стороны копаешь к ней нору для дополнительного доступа воздуха. Далее над основной ямой строится труба из камней, земли и глины. Труба должна сужаться кверху, но в самой верхушке снова слегка расширяться. Огонь разводится в боковом канале-норе, а потом перемещается под трубу. На таком очаге удобно готовить даже в непогоду, к тому же он годится для обогрева.

ЮБКА
Фото 4 - Малая Мужская ЭнциклопедияОчень полезная в хозяйстве вещь. Во-первых, она легко снимается с любимой женщины, не то что бюстгальтер или рабочий комбинезон. Во-вторых, сама по себе совсем не мешает при сексе. Если предмет одежды не мешает при сексе, он автоматически считается бесценным. В-третьих, под юбку можно лазить — это интересно и приятно. Важно только лазить под юбку к близко знакомой женщине, а то один специалист полез как-то к незнакомой барышне, а она ему два пальца прямо под юбкой и сломала — оказалось, девушка-гиревик. Под юбку лучше лазить в кинотеатре или ином затемненном месте. В этом случае есть шанс, что юбки скоро может и не быть. В-четвертых, на женщину в юбке иной раз просто приятно взглянуть. Приятнее всего, конечно, взглянуть на женщину в мини-юбке. К чему мы все это говорим: убеждай девушку, что юбка ей очень идет. Дари по возможности юбки различной степени длины и фактуры. Вообще постарайтесь отнестись к юбке как к элементу эротической игры, а не просто как к одежде.

А по поводу мужских юбок можем вспомнить только анекдот: “В древние времена шотландцы часто подвергались нападениям врагов, которые убивали мужчин и насиловали женщин. Вот тогда-то гордые и жизнелюбивые жители придумали килты”. 

 









Я Ю Э Щ Ш Ч Ц Х Ф У Т С Р П О Н М Л К Й И З Ж Е Д Г В Б А

ЭЛЕКТРИЧЕСТВО
Фото 5 - Малая Мужская ЭнциклопедияХочешь блеснуть на вечеринке — попроси окружающих наиболее точно и полно сформулировать объяснение этого феномена. Спроси: кто может объяснить, что такое электричество, где оно берет начало и как действует? Минимум полчаса обсуждений и поправок с места (“Про позитроны забыл сказать!”), а также любопытные женские взгляды в твою сторону гарантированы.

Как только все немного уймутся, внеси свою лепту (краткий образец речи — ниже).

Электричество — незаменимый помощник сексуально раскрепощенных мужчин и женщин.

Известны случаи, когда эта форма энергии, обусловленная движением частиц материи, приводила к таким оргазмам, каких люди в жизни не испытывали. Случалось это, как правило, не без помощи двух гвоздей, воткнутых в розетку и намеренно задетых в момент кульминации. Впрочем, подобные опасные эксперименты относились к эпохе застоя. Сегодня на рынке секс-товаров доступны любые безопасные электроигрушки — специальные усики с клеммами, которые можно поместить в любое отверстие на теле и дать легкий разряд с пульта управления. Есть миостимуляторы, обожаемые одинокими домохозяйками. Есть, наконец, секс-машины размером с тренажер Смита, которые работают только от электропитания, то есть напрямую связывают оргазм твоей девушки с движением позитронов, электронов и протонов.

Электричество верно служит своим хозяевам, и единственное, чего оно не переносит, — это перепутанной полярности. В лучшем случае секс-машина с 11 насадками из бирманского латекса просто сгорит. В худшем — придется вызывать скорую, а пока она едет, отпихнуть горе-игрушку от бездыханного тела подруги какой-нибудь палкой (гусары, молчать!).


Я Ю Э Щ Ш Ч Ц Х Ф У Т С Р П О Н М Л К Й И З Ж Е Д Г В Б А

ЩЕКОТКА

Фото 6 - Малая Мужская ЭнциклопедияНа самом деле ничего веселого здесь нет. Щекотка — привет от далеких предков, рефлекторная реакция кожи человека на мелких животных и насекомых. Это сигнал угрозы: по мне ползет тварь! Самые “щекотливые” места — нежные части тела: шея, подмышки, бока, пах, подошвы стоп. Дурацкое хихиканье объясняют так: когда мгновенный испуг проходит и человек осознает, что никакой угрозы нет, он облегченно разражается нервным смехом. По другой теории, щекотка — это способ общения обезьян. Обезьяны щекотали друг друга, выражая таким образом симпатию. Сам себя человек защекотать не может. Тело не реагирует на самоистязание. Зато партнершу можно защекотать до оргазма. Достаточно лишь нежно прикасаться к ее ступне. Во всяком случае, так уверяют китайцы. Щекотка, в конце концов, оружие. Пытка проста в исполнении. На сосок женщине нужно посадить маленького жучка и накрыть половинкой скорлупы ореха. Жучок будет перебирать ножками, пока женщина не потеряет самообладание. А сделает она это скоро.

ЩИ
Народная мудрость говорит, что если ты сам научился готовить этот многодельный суп, то ты — закоренелый холостяк. Потому что мужчине, умеющему шинковать капусту и пассировать овощи, жена совершенно не нужна. Так что разумнее всего не обрастать такими лишними умениями, как приготовление традиционных блюд, пусть все думают, что твой конек — фрикасе из индейки по-старофранцузски. Современному мужчине положено говорить о щах только в связи с повышенным содержанием клетчатки в капусте. Но если, несмотря ни на что, ты чувствуешь острую потребность приготовить это кулинарное чудо, то ломай стереотипы во всем. Лучшим вариантом станут сенсационные щи без капусты: замени ее, скажем, на сельдерей. Поставь варить обычный мясной бульон. Через 1,5 часа мясо вынь, а бульон процеди в кастрюлю, куда и кидай нарезанный сельдерей. Когда бульон закипит, добавь картофель и свежие помидоры. Только картофель клади через 15-20 минут после сельдерея, а помидоры, нарезанные дольками, — в конце варки вместе с приправами. Зелень и сметана — по вкусу.

Фото 7 - Малая Мужская Энциклопедия  


Я Ю Э Щ Ш Ч Ц Х Ф У Т С Р П О Н М Л К Й И З Ж Е Д Г В Б А

ШОКОЛАД
Величайшее гастрономическое изобретение на основе какао-бобов. Был открыт 3000 лет назад мексиканскими индейцами, которые его не ели, а пили: растирали плоды какао-дерева и заливали получившийся порошок водой. Древние майянцы разнообразили напиток добавками вроде перца чили и даже завели себе бога какао. Древние ацтеки назвали горьковатое пойло “чоколатль” и угощали им своего вождя Монтесуму 50 раз в день, после чего он ставил на уши весь гарем. Благодаря Эрнандо Кортесу какао-бобы попали в Испанию, оттуда в Италию и постепенно завоевали всю Европу. В шоколад стали добавлять сахар, корицу, молоко, орехи, ваниль. Шоколад в твердых плитках изобрели в Швейцарии в 1819 году. Мнение, что его придумали специально для женщин, чтобы утешаться в отсутствие мужчин и переживать потом из-за лишнего веса, не совсем справедливо. Человеку от настоящего шоколада сплошная польза: хорошее настроение, светлый ум, здоровые сосуды и хорошая потенция, благодаря содержанию глюкозы, кофеина, фенилэтиламина, флавоноидов и теобромина. Следует заметить, что речь не идет о популярных батончиках, в которых шоколада столько же, сколько в мороженом эскимо. Мы говорим о толстых плитках горького европейского шоколада, который продается за немаленькие деньги в модных продуктовых магазинах. Ничего не поделаешь, но в нем действительно наибольшее количество полезных веществ и калорий. Если есть возможность — покупай с запасом и грызи потихоньку между тренировками. Если нет возможности, бери то, что продается в любом супермаркете под названием “черный горький шоколад” — желательно без добавок. 

Фото 8 - Малая Мужская Энциклопедия

ШЛЯПА
Несколько советов по ношению головного убора.

1. Хватит надевать ее по любому поводу. Шляпа постепенно возвращается на свое законное место — аксессуара для более-менее классического костюма.
2. Делай выбор в пользу строгих цветов. Варианты с голыми розовыми бабами оставь для арт-фестивалей и презентаций. Джинсовые, шелковые и прозрачные с блестками — для выступлений в подземном переходе с гитарой. У нормального мужика шляпа должна быть фетровой.
3. Тщательно подбирай размер. Николай Васильевич Гоголь был, помимо своих произведений, известен необычной формой черепа, ему было крайне сложно подобрать себе нормальную шляпу. Штука в том, что любая, даже тщательно подобранная модель не может быть натянута на голову как сам знаешь что. Она должна свободно сидеть на макушке. Гоголь знал об этом и ужасно расстраивался, пока наконец не раздобыл подходящий головной убор на калужских торговых рядах. Уходя, он оставил у торговца старую шляпу. Вся семья и знакомые хозяина лавки перемерили старую шляпу Гоголя и каждому она закрывала почти пол-лица. 

Фото 9 - Малая Мужская Энциклопедия
 


Я Ю Э Щ Ш Ч Ц Х Ф У Т С Р П О Н М Л К Й И З Ж Е Д Г В Б А

ЧЛЕНА УВЕЛИЧЕНИЕ

Хочешь по-настоящему удивить девушку — расскажи ей, что с 14 лет “перепробовал все”: эспандеры, вакуумные помпы, шинки и специальные кольца. “Потому-то я теперь такой” (какой — неважно, главное — необычная черта биографии). На самом деле единственным эффективным способом увеличения члена является хирургический: высвобождение основания пениса из костей таза и/или протезирование. Это если речь идет о длине. 

Подумай как следует: так ли уж ты нуждаешься в увеличении члена? Например, авторы старинных трактатов об искусстве любви плевать хотели на габариты и смело делили обладателей разной длины на категории: самая первая включала в себя мужчин с пенисом длиной от 9 см (в состоянии эрекции, естественно). Не стоит забывать, что секс хоть во многом и зависит от качества и уровня фрикций, но это еще не все. На крайний случай есть масса подручных средств и игрушек с мотором. А вот уродовать себя и ложиться под нож даже ради таких благих целей — как-то обидно.

Фото 10 - Малая Мужская Энциклопедия

ЧЕБУРЕК
Фото 11 - Малая Мужская ЭнциклопедияЭто не какой-нибудь вареный осклизлый пельмень. Хрустящая броня охраняет его нежную сущность и горячие жизненные соки. Многим кажется, что чебурек — всего лишь один из многочисленных вариантов уличного фаст-фуда. Но ты ведь и сам понимаешь, что на самом деле чебурек — отнюдь не быстрая и никакая не фуд, а еда для воина — сурового на вид и нежного по сути. Именно чебурек достоин того, чтобы ты вооружился сковородкой и скалкой. Тесто для чебурека нужно заварить в кипятке с маслом (масло придает пузырчатость), добавить яйцо и хорошо бы еще алкогольный напиток: пиво или водку — для бодрости продукта. В прокрученное в мясорубке мясо добавляются лук и кефир. Так получается чебуречная основа, к которой каждый может прибавить необходимые именно ему компоненты: сыр, помидоры или тунца. После этого остается только вложить фарш в тестовый конвертик и обжарить в масле.








Я Ю Э Щ Ш Ч Ц Х Ф У Т С Р П О Н М Л К Й И З Ж Е Д Г В Б А

“ЦЕЗАРЬ”, САЛАТ
К Римской империи не имеет никакого отношения. Это блюдо голодающих голливуд­ских киношников, а также очень ленивых мужчин, сына буровика на нефтяной скважине Кларка Гейбла и платиновой блондинки Джин Харлоу. Все они оценили подвиг Цезаря Кардини — владельца ресторана Caesar’s Place в мексиканской Тихуане. 4 июля 1924 года, будучи в забытьи, мужчина смешал яйца, оливковое масло, листья салата, хлеб, ворчестерский соус, пармезанский сыр, чеснок — и на коротких ножках вбежал в историю. У каждого мужчины свой “Цезарь” в голове. Но вот канонический рецепт: тарелку натереть чесноком, выложить ее листьями салата романо, полить маслом, добавить сухари и тертый пармезан. Заправка: отварить яйцо ровно 60 секунд, разбить его в миску. Можно добавить несколько капель бальзамического уксуса. Салат с анчоусами и курицей — fake, фальшивка. Так же как и вариант с креветками, помидорами, рыбой, огурцами, мясом индейки, беконом. Болгары добавляют в “Цезарь” картошку. Мы знаем, что покойный Кардини этим сильно недоволен.

Фото 12 - Малая Мужская Энциклопедия  


Я Ю Э Щ Ш Ч Ц Х Ф У Т С Р П О Н М Л К Й И З Ж Е Д Г В Б А

ХРАП
Носовая и ротовая полости у нас разделены горизонтальной полкой: нёбом. Ближе к глотке “полка” мягкая, а посередине из нее выступает так называемый язычок. Во сне, когда мягкое небо расслабляется и провисает, вся конструкция может трепетать, как знамя на ветру, и мы слышим храп. Если провисание сильное, язычок частично перекрывает дыхательную щель и дает затруднение или даже короткую (5-10 сек.) остановку дыхания.
Причины храпа: завал вглубь нижней челюсти; ожирение шеи, давящее на структуры горла и смещающее их. У круглоголовых храп возникает чаще, чем у людей с вытянутым черепом.

Спасение:
1. Худеть, спать на боку.
2. Капы вроде боксерских, которые выдвигают челюсть и вытягивают язык.
3. Дыхательный аппарат размером с обувную коробку, от которого тянется шланг к маске. Поток воздуха поддерживает постоянное зияние дыхательных путей.
4. Хирургическое изменение формы мягкого неба и язычка — кардинальный метод, но иногда храп возвращается и даже в худшей форме, чем был: рубец утягивает мягкое небо, и проход для воздуха делается уже.

Фото 13 - Малая Мужская Энциклопедия

ХУК

Фото 14 - Малая Мужская Энциклопедия(от англ. hook — “крюк”) — круговой удар рукой на ближней дистанции, обычно наносится тогда, когда для прямого удара слишком близко, а локтем — еще далеко. Идеальные места для нанесения:

1. Скула: получится тяжелый удар, ломающий челюсть и дающий сотрясение мозга, но не смертельный.
2. Висок: обычно туда бьют, когда противники стоят лицом к лицу. В висок удар можно наносить только тогда, когда противников много, они вооружены и так далее, то есть если стоит задача бить на поражение. Исход может быть смертельным — височная кость очень тонкая, а удар пусть и не такой быстрый, но весьма мощный.
Типичная ошибка при нанесении хука — выполнение удара с широким замахом. Начинать движение нужно так, словно ты готовишься нанести прямой удар, а в середине траектории согнуть руку внутрь.

— Чтобы хук был хорош, — говорит Андрей Стеганцев, вице-президент Московской федерации таэквондо, — потренируй для начала пощечину снизу враскачку на боксерском мешке. А потом то же самое сделай уже согнутой рукой и привыкай бить кулаком. Возвращать кулак лучше всего по кратчайшей траектории, то есть по прямой линии. Траектория движения всей руки должна лежать в одной плоскости при полном отсутствии движений-паразитов. Женщины и особо сердобольные юноши удар могут наносить не кулаком, а основанием ладони.





Я Ю Э Щ Ш Ч Ц Х Ф У Т С Р П О Н М Л К Й И З Ж Е Д Г В Б А

ФЕРРАРИ
Фото 15 - Малая Мужская ЭнциклопедияСозданная для подготовки гоночных Alfa Romeo мастерская Scuderia Ferrari отметила год назад 60-летие в ранге главной иконы автоспорта. Вообще-то Энцо Феррари основал свою “конюшню” в 1929 году, но официально датой создания считается 1947-й. До этого купить Ferrari было нельзя — компания делала исключительно гоночные машины. С тех пор к лаврам спортивных триумфаторов присоединяется слава производителей суперкаров. В 1949-м Ferrari 166 MM побеждает в “24 часах Ле-Мана”, Mille Miglia и Targa Florio и до сих пор остается единственной машиной, которой удался подобный хед-трик. 50-е, 60-е и 70-е в “Формуле-1” проходят под знаком вставшей на дыбы лошади. Однако дальше был спад. Гонки проигрывались, машины ломались, клиенты хмурились. Проблемный период удалось преодолеть с помощью гениального менеджера Луки ди Монтедземоло и не менее гениального гонщика Михаэля Шумахера, которые вдохнули новую силу в бизнес и легенду “красных”.

На момент сдачи этого номера в Россию официально поставляются следующие модификации автомобиля:

1. F430 Coupe
(V8 4,3 л, 490 л.с.) — 7 645 000 руб.
Фото 16 - Малая Мужская Энциклопедия
3. 599 GTB Fiorano
(V12 6 л, 620 л.с.) — 10 595 000 руб.
Фото 17 - Малая Мужская Энциклопедия
2. F430 Spider
(V8 4,3 л, 490 л.с.) — 8 511 000 руб.
Фото 18 - Малая Мужская Энциклопедия
4. 612 Scaglietti
(V12 5,75 л, 540 л.с.) — 10 665 000 руб.
Фото 19 - Малая Мужская Энциклопедия

ФУФАЙКА
Тайная мечта любого горожанина. О ней не принято говорить, а носить ее положено ближе к сердцу, глубоко под одеждой. Это не какое-нибудь навязанное Западом пошлое термобелье. Связанная заботливой рукой российской женщины настоящая, исконная, экологически чистая одежда! Фуфайка — подлинная романтика рыбалки дождливым летним утром и шашлыков глубокой осенью. Город вытеснил фуфайку на гардеробную периферию, но наш долг — вернуть ее в повседневный обиход. Во-первых, носить ее можно практически в любое время года. Во-вторых, она не должна бросаться в глаза ярким, разнузданным окрасом. Серый, черный, коричневый — любой неброский цвет. Если уж так случилось, что подруга вязать не умеет или умеет, но не фуфайку, придется поискать ее в хороших магазинах. Настоящие знатоки теплых поддевок вообще и фуфаек в частности — англичане. Британские марки тебя не разочаруют. Носи фуфайку с пиджаком или курткой, ничего не стыдясь.


Я Ю Э Щ Ш Ч Ц Х Ф У Т С Р П О Н М Л К Й И З Ж Е Д Г В Б А

УЖАСОВ ФИЛЬМЫ
Фото 20 - Малая Мужская ЭнциклопедияНеплохое определение этому жанру дал Стивен Кинг: “Если фильмы — это сны массовой культуры, то фильмы ужасов — ее кошмары”. В самом начале истории кинематографа зрителей пугали в основном фольклорными монстрами вроде Голема, Франкенштейна и Дракулы, в 30-е годы к ним присоединились Человек-невидимка и Кинг-Конг, а в последующие десятилетия — зомби, привидения, инопланетяне, монструозные насекомые, шизофреники, маньяки и Фредди Крюгер. Появление цветного кино сделало фильмы ужасов сочными и “мясными”, а современная компьютерная графика практически исключила необходимость внятного сюжета. Отдельное место в истории психологического хоррора занимают мэтры Хичкок, Полански, Линч и ироничный гот Тим Бартон. Постоянные ремейки старых шедевров как бы говорят нам: время страшных фильмов давно закончилось. На смену им пришли многочисленные трэш-ужасы, чернильно-черные комедии и нескончаемый поток анатомически достоверных мясорубок типа “Пилы-1, 2, 3, 4”.
Любой фильм ужасов прекрасно подходит для совместного просмотра с девушкой, особенно на широком экране. Если это ваше первое свидание, предложи ей (заранее изучив программу кинотеатров и выбрав самый страшный, на твой взгляд, фильм) сходить на “замечательную романтическую картину знаменитого французского режиссера”. Оказавшись у касс, оставь подругу поедать мороженое, а сам покупай билеты на триллер. Как только на экране начнется отрезание конечностей и выдавливание глаз, объясни шепотом, что не виноват в глупости авторов интернет-расписания и что “мы можем уйти, если хочешь — пойдем ко мне, выпьем чаю и посмотрим кино в моем домашнем кинотеатре”. Вне зависимости от ее ответа ты будешь в выигрыше.

УРЕА-ПЛАЗМОЗ
Модное, романтическое ЗППП.
Уреа­плазмы, возбудители этой инфекции, являются условно-патогенными. Они способны вызвать ряд заболеваний, но могут обитать и в организме здорового человека, на слизистой оболочке половых органов. Носителями являются в основном женщины. Однако, если девушка в слезах звонит тебе и жалуется на боли внизу живота, жжение при мочеиспускании и умеренные прозрачные выделения из влагалища, не стоит высокомерно заявлять, мол, сама виновата и ты тут ни при чем. Если вы занимаетесь сексом, ты в любом случае “при чем”, поскольку лечиться и сдавать анализы придется обоим. То же касается и обратной ситуации: обнаружив у себя малоприятные симптомы (боли, жжение и т.д.), обязательно поставь в известность любимую, попутно сообщив ей адрес клиники, куда вам предстоит ехать на анализы. К сожалению, если уреа­плазмоз не лечить, хроническая инфекция может вызывать простатит и/или изменить структуру мочеиспускательного канала. У женщин способен привести к бесплодию, а у беременных — вызвать патологию плода. Обычно лечится курсом антибиотиков в течение нескольких недель. Удовольствие весьма недешевое. 


 


Я Ю Э Щ Ш Ч Ц Х Ф У Т С Р П О Н М Л К Й И З Ж Е Д Г В Б А

ТУШИ РАЗДЕЛКА
В гастрономии тушей называется мертвое тело животного, предназначенное для употребления в пищу. Понятное дело, чтобы сотворить из туши что-нибудь более или менее съедобное, ее придется освежевать.
Как свежевать мелкую дичь, лучше всего объяснил писатель Джон Стейнбек в замечательном романе “Гроздья гнева”:

— Кролика освежевать проще простого. — Он оттянул шкурку на спине, надрезал ее, сунул в надрез пальцы и рванул книзу. Кожа снялась, как чулок, — с хвоста к шее, с ног к лапкам. Джоуд опять взял нож и отрезал кролику голову и лапы. Потом положил шкурку на землю, разрезал кролику живот, вывалил на шкурку внутренности и бросил все это в хлопчатник. Маленькое тельце лежало с обнаженными мышцами. Джоуд отсек все четыре ноги и разрезал мясистую спинку вдоль.
Вот, собственно, и все. Тот же метод работает и с зайцем. Куда сложнее, если ты окажешься один на один с тушей оленя или хотя бы коровы.
Главное — запомнить последовательность: сначала тушу кладут на бок. Потом несколькими разрезами делят шкуру на “зоны”, которые снимаются по очереди. Хорошо, если у тебя получится сделать эти “зоны” достаточно симметричными. После этого отделяй передние копыта и голову целиком, отсекая ее у первого позвонка. Потом отдельно отнимается шея (у крупных животных с помощью топора или лучше пилки). Затем отделяются ребра.
Дальше отрубаются окорока, оставшуюся тушу разрубают поперек хребта на несколько частей — для транспортировки, засаливания и других операций.
Выслушав аплодисменты благодарной девушки, попроси ее приготовить барбекю.

Фото 21 - Малая Мужская Энциклопедия

ТОРМОЗОВ ОТКАЗ
Ситуация, знакомая еще со времен гужевого транспорта: лошадь легко могла разогнать повозку, но остановить груз, особенно при движении под гору, ей было нелегко. Так что тормоза появились раньше двигателей, но за годы эволюции так и не избавились от неприятной особенности порой отказывать. Если это произошло, стоит несколько раз полностью нажать и отпустить педаль — возможно, это реанимирует тормоза. Если не помогает, помни, что у тебя есть еще как минимум три запасных системы остановки. Первая — ручник: вытяни его и не снимай с него руку, чтобы при необходимости маневрирования разблокировать колеса (а то возможен занос). Вторая — мотор: постепенное переключение передач вниз даст ощутимое замедление. Третья — бордюры, стены, припаркованные у обочины машины: если ничего не помогает, можно тормозить банальным трением обо все, что находится сбоку дороги.


Я Ю Э Щ Ш Ч Ц Х Ф У Т С Р П О Н М Л К Й И З Ж Е Д Г В Б А

СКУКА ЭРОТИЧЕСКАЯ
Фото 22 - Малая Мужская Энциклопедия Если тебе надоела твоя девушка, если тебе хочется секса, но ты наперед знаешь, как все будет, и от этого у тебя на душе становится противно, знай — на тебя напала эротическая скука. Ее причина — однообразие, поэтому эротически скучно бывает даже тем, у кого в постели все прекрасно — ведь когда всегда хорошо, это тоже приедается. Бороться с эротической скукой можно только эротическим же разнообразием — с разными партнершами или с одной. В общем-то главное в этой борьбе — сам процесс, так как пока нет лучшего способа разогнать скуку, чем заняться чем-нибудь.

СПЕРМЫ КАЧЕСТВО 
Мы хотели было тут написать что-нибудь юмористическое вроде: “Качество спермы и особенно ее вкус улучшаются от дольки ананаса, съеденного за два часа до полового акта”. Или: “Качество спермы напрямую связано с красотой твоей девушки”, но решили, все-таки дело довольно серьезное. Тем более от этого самого качества зависит, останешься ты последним в своем роду или у тебя есть шанс произвести на свет возможного спасителя человечества.
Поэтому вот что: лучшее понимание качества спермы дает спермограмма. Ее делают во многих заведениях, связанных с планированием семьи. Процедура мало чем отличается от обычной мастурбации, особенно если ты любитель этого дела в новых местах. Комната за занавесочкой, пробирка — вот и весь нехитрый антураж. Говорят, что в исключительных случаях (при импотенции, например) врачи применяют метод “электроэякуляции” — вставляют в задний проход клиента электроды и под определенным разрядом вызывают семяизвержение. Можешь сымитировать импотенцию, если любопытно. Вдруг понравится.
Все приведенные в твоей спермограмме цифры со временем меняются, и это нормально. Всегда помни, что нормы, указанные в таблице, относительны и условны. Нельзя сказать, что сперма объемом 2,3 мл “нормальная”, а 1,7 мл — “ненормальная”. Некоторые образцы с “отклонениями” могут иметь гораздо больше шансов для исхода зачатия, чем иная формально “нормальная” сперма. Врач тебе сам все грамотно расшифрует.
Когда сперма сдана врачу, тот оценивает ее по нижеприведенным параметрам и сравнивает с принятой нормой:

Показатели

Норма

Время разжижения

10-40 минут

Объем

Не менее 2 мл

Цвет (главное, чтобы не розовый)

Серовато-белый

Кислотность (pH)

7,2-7,8

Количество сперматозоидов в 1 мл

20-120 млн

Количество сперматозоидов в эякуляте

40-500 млн

Доля подвижных сперматозоидов (твой потенциальный потомок)

Не менее 25%

Доля слабо- и непрогрессивно подвижных сперматозоидов

Не менее 50%

Склеивание сперматозоидов (что мешает им двигаться)

Нет

Антиспермальные антитела (которые блокируют сперматозоиды)

Нет

Количество округлых клеток

Не более 5 млн


Фото 23 - Малая Мужская Энциклопедия

Я Ю Э Щ Ш Ч Ц Х Ф У Т С Р П О Н М Л К Й И З Ж Е Д Г В Б А

РАДИО
Способ передачи звуков с помощью электромагнитных волн. Если ты в принципе не любишь этот способ и предпочитаешь другие звуки, то учти, что радио позволяет снизить уровень стресса аж на 17% — поскольку человек отвлекается от своих проблем.
Все радиостанции можно разделить на несколько категорий: развлекательные, музыкальные и разговорные. Психологи рекомендуют следующую жизненную позицию: просыпаться, говорят они, лучше всего под развлекательное радио. Утренние шоу, анекдоты и прочая ерунда не насыщают мозг информацией, но благодаря нарочито позитивным интонациям в голосах ведущих твой мозг воспринимает действительность не так мрачно. Многие из нас, простаивая половину рабочего дня в пробках, отвлекаются, пытаясь слушать радио разговорного жанра, серьезные бизнес-сводки, беседы об экологических катастрофах и новости культуры. Не делай этого! Много ездишь на машине — накупи себе аудиокниг, а лучше — аудиоучебников разных языков. Это гораздо полезнее и приятнее. Разговорные радио имеет смысл, как ни странно, слушать перед сном. И засыпать под них удобно, и вообще, спокойные, неистеричные голоса после рабочего дня — то, в чем ты наверняка нуждаешься.
Что же касается музыки, лучшее применение музыкального радио — сидеть под него в каком-нибудь кафе. Или мчаться по гладкой, широкой, свободной автотрассе. Поскольку последнее — практически утопия, кафе — наиболее возможный вариант.

Фото 24 - Малая Мужская Энциклопедия

РАЗВОД
Формально расторгнуть бездетный брак, заключенный органами ЗАГС, можно в тех же самых органах. А в случае если у супругов есть общие несовершеннолетние дети или один из них не желает разводиться — в судебном порядке. Другое дело — союз, скрепленный церковью. РПЦ разрешает развод по следующим причинам:

1. Длительное безвестное отсутствие.
2. Заболевание проказой или сифилисом.
3. Заболевание СПИДом.
4. Злонамеренное оставление одного супруга другим.
5. Извлечение выгод из непотребств супруга.
6. Неизлечимая тяжкая душевная болезнь.
7. Неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самолечения.
8. Осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния.
9. Отпадение супруга или супруги от православия.
10. Посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей.
11. Прелюбодеяние.
12. Противоестественные пороки.
13. Сводничество.
14. Снохачество.
15. Совершение женой аборта при несогласии мужа.
16. Хронический алкоголизм или наркомания.

Церковь католическая развод не допускает абсолютно. А в исламе началом бракоразводного процесса является троекратное повторение мужем в адрес жены слова “талак”, означающего “развод”.
С психологической точки зрения развод — тяжелое испытание для обоих участников процесса, сколько бы ни кричали о легкости холостяцкой жизни новоразведенные. Важно помнить, что развод — это не просто отдохнуть друг от друга, а разойтись навсегда, разрушая все, что было вами совместно создано. Готов ли ты к этому? Если готов и обсуждать тут уже нечего, тогда тебя, возможно, утешит совет опытных старожилов: каждый последующий брак лучше предыдущего. Это истинная правда.

Фото 25 - Малая Мужская Энциклопедия


Я Ю Э Щ Ш Ч Ц Х Ф У Т С Р П О Н М Л К Й И З Ж Е Д Г В Б А

ПОТ
Фото 26 - Малая Мужская ЭнциклопедияЖидкость, выделяемая особыми подкожными железами в определенных ситуациях. Считается, что с потом из организма выходит некоторое количество вредных веществ. То есть нам сильно повезло в смысле потения, потому что у мужчин гораздо больше шансов вспотеть как следует, чем у женщин. Физиологически. И если какая-нибудь брезгливая фифа морщит нос, можешь ей сказать прямо, что ты лично таким образом избавляешься от токсинов, а ей сочувствуешь, потому что чудеса голодания по Монтиньяку и всякие там промывания, наверное, жуть как неприятно.
Пот всегда соседствует с кровью и слезами, но выгодно от них отличается. Даже самый несчастный человек вряд ли сможет пролить за свою жизнь столько слез и крови, сколько пота. Это самый неисчерпаемый мужской ресурс, можешь даже внушить девушке, что именно от слова “пот” произошло слово “потенция”. Ну и конечно, эта жидкость — самое верное подтверждение физических усилий. По-настоящему пропотеть может только тот, кто не жалеет себя и самоотверженно сражается с “не могу” словом “надо”. 

ПЕРХОТЬ

Строго говоря, абсолютно нормальное явление. Роговой слой эпидермиса, состоящий из омертвевших клеток, непрерывно отделяется от поверхности кожи в виде мелких светлых чешуек. Перхоть — те же чешуйки, только в чрезмерном, бросающемся в глаза количестве. Лучший способ избавиться от омертвевшей кожи — сбросить ее с помощью частого мытья специальными шампунями, содержащими серу, цинк, салициловую кислоту, деготь, а также настойки зверобоя, ромашки и мяты. Чтобы не сбиться в перечислении этих ингредиентов, проси сразу “Шампунь против перхоти” и, не стесняясь, неси домой с гордостью. Пусть другие прячут свою перхоть. А ты от нее избавляешься.
Другое дело, если мы имеем дело с перхотью жирной. Тогда это симптом себорейного дерматита — воспалительного заболевания сальных желез волосистой части головы. Неприятно, но тоже излечимо. Лечение жирной разновидности заключается в нормализации обмена веществ. После этого дерматит исчезает, а вместе с ним пропадает и перхоть.

Фото 27 - Малая Мужская Энциклопедия

ПАХ

Область на теле человека, где происходит все самое интересное.
Чтобы это интересное продолжало происходить, прислушаемся к советам врачей, какими бы странными они не показались:
“Изучите содержимое своей мошонки стоя. Определите локализацию обоих яичек, убедитесь в их яйцеобразной форме. Регулярно осматривайте мошонку и при обнаружении малейших изменений обратитесь к врачу”.

“По возможности носите просторную одежду вроде тоги, сари, африканских платьев для мужчин, делайте выбор в пользу просторного белья, дома носите максимально свободную одежду”.

“Паховая область требует особого внимания к своей гигиене. Перед мытьем паха тщательно мойте руки, но не вытирайте их — на полотенце могут находиться бактерии. Используйте для мытья паха специальное мыло. Если вам предстоит напряженный день, возьмите с собой смену белья и в течение дня переоденьтесь”.

“В качестве профилактики перегрева ежедневно ополаскивайте мошонку холодной водой”.

Добавим от себя — бритье лобка — не только женская процедура.

Фото 28 - Малая Мужская Энциклопедия


Я Ю Э Щ Ш Ч Ц Х Ф У Т С Р П О Н М Л К Й И З Ж Е Д Г В Б А

ОЖИРЕНИЕ

Фото 29 - Малая Мужская Энциклопедия Настоящее заболевание, при котором накопление жира происходит быстрее, чем его распад. Основная причина — нарушение жироуглеводного обмена, которое приводит к усиленному превращению потребленных углеводов в жиры. Большую роль в развитии ожирения играет наследственность, некоторые заболевания центральной нервной системы и желез внутренней секреции, нарушение обмена веществ. В XX веке рост заболеваемости связан в первую очередь с тем, что люди стали больше сидеть на одном месте, меньше двигаться и гораздо меньше думать благодаря автоматизации многих процессов.
Среди последствий — нарушение работы сердца, изменения в работе опорно-двигательного аппарата, нарушение обмена веществ, раннее старение организма. Средняя продолжительность жизни лиц, страдающих ожирением, меньше нормы на 5-10 лет.
Лучший способ диагностики — критический взгляд на обнаженное тело подозреваемого. Если человек выглядит жирным, он, скорее всего, таким и является.
Лучшее средство для борьбы — уменьшение потребления высокоуглеводной пищи в сочетании с легкими физическими нагрузками, такими как ходьба (не менее 60 минут в день). Другие способы — липосакция (отсасывание жировых отложений) и диеты — бесполезны, если говорить о долгосрочных перспективах. Липосакция, которая, к слову, стоит от 800 у.е. и выше, не решает проблемы избыточного веса, она направлена только на коррекцию отдельных мест тела.
Интересный факт: 500 г жировой ткани у человека эквивалентны примерно 3500 ккал. Энергозатраты при умеренной физической активности составляют 3000 ккал в день. Если потреблять в день 3100 ккал, что лишь на 3% превышает затраты, то за год это даст прибавку около 5 кг жира.

ОРГИЯ
Мы имеем в виду не столько “разгульное, разнузданное пиршество”, сколько ту оргию, в которой участвуют одновременно не более четырех секс-партнеров. Практика показывает (практиканты просили не называть их имен), что устроить настоящую оргию, не ограниченную “разнузданным пиршеством”, — дело непростое, в основном по психологическим причинам. Если до этого у тебя и твоей подруги опыта в свинг-делах не было, то запомни: только сочетание фантазии, тонкого вкуса и чувства такта способно не превратить оргию в банальную групповуху. Нелегко придется и с подбором участников (никаких близких друзей и сомнительных личностей “с улицы”! В идеале — недавние приятные знакомые, с которыми можно легко расстаться, в случае чего). Специалисты рекомендуют начать с секса втроем. Найти третьего (или третью) не так сложно, как пару. Если подруга против, не настаивай, но почаще меняйте с ней места, позы и атрибутику. В конце концов, секс втроем станет неизбежным движением для вас обоих. Вы ведь уже “все перепробовали”, а после ЖМЖ или МЖМ путь к “разгульному пиршеству” открыт.

Фото 30 - Малая Мужская Энциклопедия


Я Ю Э Щ Ш Ч Ц Х Ф У Т С Р П О Н М Л К Й И З Ж Е Д Г В Б А

НОНОКСИНОЛ-9
Фото 31 - Малая Мужская Энциклопедия Спермицид. Контрацептив. Проще говоря, гель, который наносится на внутреннюю сторону презерватива с целью усилить противозачаточное действие. Ноноксинол-9 обладает дьявольской способностью понижать активность сперматозоидов и даже убивать их в течение минуты. Сначала считалось, что такое же коварное действие он оказывает и на клетки некоторых микроорганизмов, вызывающих ЗППП (гонореи, генитального герпеса, трихомониаза). Впрочем, последние исследования немецких ученых, опубликованные в журнале Nature Medicine, говорят о том, что это вещество делает организм уязвимым к так называемому папилломавирусу человека (ВПЧ), который тоже передается половым путем. В то время как природный лубрикант, выделяющийся у женщины во влагалище, этому вирусу препятствует. Так что выбирай: папилломавирус или нежелательная беременность. Кстати, со своей прямой обязанностью ноноксинол-9 справляется не более чем в 36% случаев.

НОГИ ОНЕМЕНИЕ
Если просто отсидел — это из-за затруднения оттока крови. То есть кровь поступает в ногу, а вернуться не может. Или наоборот, если как-то особо неудачно сесть, пережимаются крупные сосуды и кровь в ногу вообще не поступает. Известный факт, что когда при кровотечении накладывается жгут, то через два часа его нужно ослаблять, иначе может произойти омертвение ткани. В любом случае нервы в тканях, лишенные притока кислорода, перестают функционировать и осуществлять связь с головным мозгом. Поэтому нога “ватной” становится. А когда “иголками колет” — это нервы свои функции восстанавливают в момент притока крови.
Некоторые фантазеры с удовольствием пользуются этой странной способностью организма, специально отсиживая собственную руку, чтобы потом мастурбировать как бы чужой конечностью. Если интересно, можешь попробовать. Для разнообразия дай каждой руке женское имя. Правая — Катя, левая — Лена. Вот тебе и секс втроем.
Если ощущение отсиженной ноги или руки появляется вроде бы беспричинно, диагнозы могут быть самыми неутешительными. Тут не до Кати с Леной, поскольку налицо, скорее всего, дефицит витамина В12, а то и что похуже: сдавление спинного мозга, атеросклероз, хронический гепатит В. И это еще далеко не полный список.

Фото 32 - Малая Мужская Энциклопедия

НОЖЕЙ ЗАТОЧКА
Фото 33 - Малая Мужская ЭнциклопедияПринято считать, что современные кухонные ножи имеют алмазную заточку и потому сохраняют остроту до конца своих дней. Это вопиющая ложь: любой прибор рано или поздно тупится. Тем более что острый нож куда безопаснее своего тупого собрата — ведь в процессе резки приходится прикладывать меньше усилий, а значит, шанс, что нож соскользнет, стремится к нулю. Перед заточкой нужно сделать три вещи: напустить на себя таинственный вид, взять ножи и точильный камень (а лучше — мусат, специальный стержень из твердой стали) и запереться в ванной или любом другом месте, где тебя никто не побеспокоит. Плавными, спокойными движениями води ножом по точилу, соблюдая идеальный угол в 20о. Постарайся точить поздним вечером и никого не предупреждать о том, что собираешься делать. Тем интереснее будет реакция домочадцев, которые услышат плотоядные звуки из-за запертой двери.










Я Ю Э Щ Ш Ч Ц Х Ф У Т С Р П О Н М Л К Й И З Ж Е Д Г В Б А

МОЧИ НЕДЕРЖАНИЕ
Крайне неприятная болезнь. Распространена у детей до 12 лет, лентяев и пассажиров междугородних автобусов. У детей этот недуг мочевого пузыря вполне успешно вылечивается, у взрослых больных, кстати, тоже, если вовремя обратиться к доктору. А вот у лентяев и пассажиров междугородних автобусов он навечно прописан в организме. Занятой работник, трудяга и умница, с утра до ночи сидит в офисе или долбит уголь в шахте — некогда ему помочиться. А лентяй по сто раз в туалет бегает, потому что если на каждый раз уделять пять минут, да еще с разговорами за жизнь, то на работу времени удивительным образом не остается. Про пассажиров междугородних автобусов и вовсе даже вспоминать не хочется. Чуть отъедет автобус от станции отправления, как начинается: “Шеф, притормози, а то салон тебе обрызгаю” — и так всю дорогу, останови да останови. Еще огрызается: мол, у самих у вас недержание, а я просто пива 10 л выпил, вот и хочется все время.

Фото 34 - Малая Мужская Энциклопедия

МАРИХУАНА

Фото 35 - Малая Мужская Энциклопедия Наркотик, изготавливаемый из сушеных листьев и соцветий конопли. Люди, желающие испытать эйфорию, апофению, лабильность, деперсонализацию и дереализацию, нередко делают это при помощи тетрагидроканнабиола, содержащегося в марихуане. Не исключено, что среди этих людей — ты, дорогой читатель.
В принципе, ты можешь утешать себя, что табак еще вреднее, что ты борешься с головной и прочими болями, как британские колонизаторы в Индии, понижаешь риск заполучить болезнь Альцгеймера и заочно подавляешь побочные явления химиотерапии.
С другой стороны, расстройств памяти, загрязнения легких (в четыре раза более сильного, чем при курении табака), проблем с дикцией, сперматогенезом и, самое главное, с правоохранительными органами еще никто не отменял.
Если ты все же куришь марихуану и понимаешь, что делаешь это слишком часто, попробуй марокканский метод (по некоторым сведениям, в производстве и употреблении марихуаны занято до 2/3 взрослого населения этой страны). Ежедневно выпивай по бокалу теплого красного вина и ограничь себя в чае, кофе и других горячих напитках (которые усиливают марихуановый голод и делают марихуановый приход более мощным).
 





Я Ю Э Щ Ш Ч Ц Х Ф У Т С Р П О Н М Л К Й И З Ж Е Д Г В Б А

ЛУПА
Этим некрасивым словом мы называем сильное увеличительное стекло, чрезвычайно полезный предмет, который помогает уберечься от множества напастей. Считается, что лупу изобрел знаменитый францисканский монах и философ Роджер Бэкон, живший в XIII веке. Он придумал увеличительное стекло для того, чтобы читать мелкие буквы. Но его изобретение быстро переосмыслили вольные дети степей. Возьми их нехитрый прием на вооружение. Основными параметрами лупы являются ее диаметр и фокусное расстояние (как правило, в продаже бывают модели с фокусным расстоянием ~10-20 см). Купи в любом магазине оптических приборов небольшую, но сильную лупу и никогда с ней не расставайся. Удивительное свойство линзы фокусировать солнечный луч в отдельно взятой точке поможет тебе в знаком­ствах. Если ты, например, летишь в самолете, попробуй немного “поджарить” очаровательную спутницу, которая сидит рядом с тобой и задумчиво смотрит в окно. Когда девушка испуганно дернется, извинись, спроси, как ее зовут, и посетуй на то, что солнце слишком яркое. Далее: берешь лупу и предлагаешь погадать по руке, как настоящий хиромант и восточный мудрец. Романтичность ситуации (гадание по руке незнакомцем на высоте 10 000 м!) действует на женское сердце как красные трусы на пенсионера.
Если же судьба забросит тебя и твою подругу на пленэр, как только девушка заснет, лупа и небольшой фонарик помогут тебе досконально изучить ее тело — с дальним прицелом, естественно. Смотри только не разбуди: вряд ли девушка оценит твое неожиданное увлечение естественными науками.
Видеть во сне, что ты добываешь с помощью лупы огонь, — к долгам (из старинного сонника Мюллера).

Фото 36 - Малая Мужская Энциклопедия

ЛЫСИНА

Фото 37 - Малая Мужская Энциклопедия Заурядное явление, принимаемое многими мужчинами как конец света. Вот несколько фактов, которые ты должен знать:
1. Лысина совершенно безвредна для здоровья (если, конечно, ты не привык кутаться в волосы, как легендарный волосатый человек Евтихиев, — тогда лысина чревата простудой).
2. Лысина — свидетельство повышенного уровня тестостерона, а значит, твоей состоятельности как мужчины. Женщины на это клюют, иногда чисто подсознательно.
3. Попытки замаскировать лысину не только бессмысленны (все равно ее заметят), но и чреваты однозначной классификацией тебя как рефлексирующего закомплексованного зануды.
4. Прически типа “лысина плюс куцый хвостик”, “лысина плюс сальные рокерские патлы” и “лысина плюс клочкастый чубчик” чудовищны. Самое разумное для лысеющего человека — регулярно брить голову.














Я Ю Э Щ Ш Ч Ц Х Ф У Т С Р П О Н М Л К Й И З Ж Е Д Г В Б А

КАШЕЛЬ
Всего лишь форсированный выдох, вызванный сокращениями дыхательной мускулатуры. Кашель — это защитная реакция организма, который старается не допустить чужеродного проникновения. Возникает он, как правило, из-за того, что слизистая оболочка наших дыхательных путей раздражается инородными телами, пересыханием или патологическими продуктами (например, мокротой). Во время кашля воздух, выходя из гортани, может достигать скорости 900 км/ч, то есть нормальной скорости пассажирского самолета.
Интересно, что иногда возбуждение кашлевого центра мозга происходит и без раздражения дыхательных путей. Это так называемый нервный кашель, возникающий при страхе, смущении, панических атаках. С ним ты сталкиваешься ежедневно, как и большинство людей.
Следует помнить, что кашель — механизм очищения дыхательных путей. Поэтому подходить к его лечению нужно очень осторожно. Без уверенности в причинах возникновения не пытайся принимать препараты, снимающие кашлевый рефлекс (кодеин, бутират и др.), и уж тем более не пей антибиотики.
Несильный кашель на фоне простуды — нормальное явление и не требует никакого лечения, кроме обильного питья для более продуктивного отделения мокроты. Если же кашель достаточно сильный, продолжительный (более двух недель), мешает тебе спать, дышать и является единственным симптомом непонятно чего, обратись к врачу. Он придумает, что делать. В крайнем случае поступит как в бородатом анекдоте: “— Что у вас есть от кашля? — Слабительного могу дать. — А помогает? — Вон мужик на углу стоит: второй час кашлянуть боится”.

Фото 38 - Малая Мужская Энциклопедия

КАРМАН

В слове “карман” спрятано слово “карма”. Так и есть. Карман мужского пальто — самая надежная емкость для хранения информации. Это лучшая флеш-карта, вечный винчестер. Мужские пальто и пиджаки годами хранят визитки, старые флаеры, записки с неясной сюжетной линией. Сотрудник Men’s Health прощупал свое старое пальто. Вот его находки: кусочек высохшей лимонной корки, приглашение на день рождения Моники Левински в “Арлекино” на Пресне, винная пробка. Сопоставив все три вещи, он, наконец, вспомнил, какого числа познакомился со своей будущей женой. 
Карманам чихать на время. Им грозит только одно — оказаться в секонд-хенде. У них своя жизнь. Внутренний карман пиджака любит портмоне, задний брюк любит его меньше: велик риск кражи. Нагрудный пиджака создан для платка. Ручки живут в наружном нагрудном кармане рубашки. Ключи от авто или квартиры — это боковые карманы верхней одежды. Сотовый — только не в джинсах.
Карма кармана — в деталях. Альпинисты, уходя в горы, кладут в карман кусочек колбасы — в случае несчастья собака быстрее обнаружит тело.

Фото 39 - Малая Мужская Энциклопедия


Я Ю Э Щ Ш Ч Ц Х Ф У Т С Р П О Н М Л К Й И З Ж Е Д Г В Б А

ЙО-ЙО

Фото 40 - Малая Мужская Энциклопедия Игра сумасшедших бабушек в переходах. Глупая забава глупых детей. Развлечение четырехлетнего Луи XVII — будущего короля Франции. Странный фетиш филиппинских охотников. Все это йо-йо — две катушки, соединенные осью, к которой прикреплена и намотана веревка. Понять, зачем играть в йо-йо, так же сложно, как искать смысл в забивании козла. Кое-кто испытывает первобытный трепет от игр с гравитацией. Другие просто пребывают в раже. Так или иначе: отбрасываешь от себя катушку. Веревка разматывается, затем катушка чудесно возвращается обратно в руку. Когда йо-йо вращается, возникает гироскопическая стабилизация ее оси вращения, и в это время игрок (то есть ты) может выполнить ряд трюков. Нам приглянулся трюк “Суицид”. Вот руководство начинающего самоубийцы-правши: бросай йо-йо, перемести левую руку в сторону правой так, чтобы йо-йо начало облетать вокруг правой руки. Когда веревка коснется указательного пальца, сбрось петлю. Немедленно подними вверх левую руку с вытянутым указательным пальцем. Снова поймай петлю на указательный палец. Муторно, сложно, непонятно, но смысл в том, чтобы каждый раз накидывать петлю на несколько пальцев. Эффект висельника. “Суицид” хорош для ловли дичи — так уверяют филиппинские охотники. Но мы им не верим.

ЙОДЛЬ
Странное заливистое пение альпийских пастухов. Если стать швейцарским пастухом, выбросить мобильник и забраться со стадом коров на гору — йодль станет един­ственным средством коммуникации с коллегами. Считается, что даже Ленин на нем пытался разговаривать. Ходили упорные слухи, что в феврале 1916 года в швейцарских горах Владимир Ленин часто спотыкался, а потом бросал в пустоту: “Йодл-ай-и-и-и-у-у-у-у”. Об этом вспоминал социал-демократ Франц Платтен. Именно этот набор звуков и есть йодль.
“И-и-и” нужно петь в головном регистре (высокие частоты), все остальные — в грудном (низкие). Хороший йодль — это когда голос скачет между двумя регистрами, как блоха по лысой собаке. Подражать можно вокалистке Cranberries. В Москве лучшие места для практики — пространства с эхом. Известно, что коэффициент поглощения звуков бетоном — ничтожный (0,01), поэтому йодль хорошо пойдет между офисными зданиями, в бетонных бункерах, бомбоубежищах, в помещении бетонных заводов. Но до сих пор лучшее эхо — в Итальянском дворике Государственного музея изобразительных искусств им. А.С. Пушкина. Для чего все это нужно? Ученые университета австрийского города Грац пришли к выводу: “Йодл-ай-и-и-и-у-у-у-у” снимает стресс. Даже лучше, чем йога и бег трусцой. Начав петь, замолчать уже невозможно”. Общества анонимных йодлеров в Москве пока нет. Зато в интернете есть сайт: http://www.yodelcourse.com/

Фото 41 - Малая Мужская Энциклопедия


Я Ю Э Щ Ш Ч Ц Х Ф У Т С Р П О Н М Л К Й И З Ж Е Д Г В Б А

ИМПОТЕНЦИЯ
Фото 42 - Малая Мужская Энциклопедия Самый тайный и темный страх, который накатывает всякий раз, когда из-за переутомления и нервной работы у тебя пропадает эрекция, а подруга недоуменно хмурится. Вездесущая статистика утверждает, что от эректильной дисфункции страдают 40% мужчин в возрасте 35-40 лет, причиной в большинстве случаев являются нервно-психические расстройства. Поэтому импотенцию часто называют болезнью больших начальников, которые много, на износ работают и редко отдыхают. Лечат эректильную дисфункцию йохимбином, папаверином, женьшенем, виагрой, вакуумными помпами, артериальным микрососудистым шунтированием и кушеткой сексолога. Но на самом деле все это результат массового влияния СМИ на ослабевшие мужские головы и головки. Если речь идет о половом бессилии, не связанном с заболеваниями мочеполовой системы, то всегда оставаться в седле тебе помогут активный образ жизни, физический труд, регулярное питание, такая же регулярная половая жизнь, широкие взгляды на жизнь и умение расслабляться. Помни об этом и не покупайся на очередную рекламу фиолетовых “капсул силы”.

ИНФАНТИЛИЗМ

Отличительная черта зрелого мужчины. Это отлично отлаженный и высокоэффективный механизм избегания лишних проблем. Только поистине взрослый человек виртуозно владеет приемами инфантилизма. На работе достаточно всего один раз вслух очень наивно и по-детски порассуждать о кризисе мировой экономики, как руководство сразу же перестанет нагружать такого сотрудника внеплановыми аналитическими обзорами. Так сам начальник из строгого босса рискует превратиться в отца родного. Но выгоднее всего “включать инфантилизм” с девушками, в большинстве из которых в ответ “включается” мама.
Штука в том, что согласиться с собственным инфантилизмом, во-первых, просто как-то обидно (“Кто инфантильный? Я инфантильный?!”), а во-вторых, кажется, что тебя от этого станут меньше уважать. Мол, как это, человеку уже за 30, а он все в песочнице сидит.
В действительности прослыть среди коллег или знакомых инфантильным означает как минимум усиленное внимание. Может быть, как раз этого тебе недостает? 

Фото 43 - Малая Мужская Энциклопедия


Я Ю Э Щ Ш Ч Ц Х Ф У Т С Р П О Н М Л К Й И З Ж Е Д Г В Б А

ЗАПОР
Фото 44 - Малая Мужская Энциклопедия Изначально появился как способ изысканного издевательства над жителями мегаполисов, отличающихся от других городов высоким темпом жизни. Когда у человека, прославлявшего где ни попадя свой высокий жизненный темп, случался запор, было очень смешно. Человек же сидел в туалете, и хотя мучился от несовершенства мира, но размышлял о главном. Сейчас первоначальная функция запора почти забыта и отношение к нему пропагандируется негативно-снисходительное. А между тем запор как явление имеет массу разнообразных оттенков и специфических деталей. Одних только видов этого прозаичного недуга имеется не менее шести: пищевой, неврогенный, механический, токсический, эндокринный, воспалительный! Правда, хорошего при этом про запор сказать нечего. Достоверных фактов, что он спас человеку жизнь, неизвестно, а вот что испортил — полно. Большая советская энциклопедия и вовсе говорит об “опорожнении кишечника с затруднением без чувства его полного освобождения”. Потому, чтобы позволить кишечнику достичь этого сладкого чувства, употребляй овощи и продукты с большим количеством клетчатки, не брезгуй курагой и черносливом, старайся побольше двигаться, а главное, не питайся всухомятку. В противном случае — клизма, а то и больница.

ЗООНОЗ

Людям, далеким от медицины, кажется, что это слово означает кусок щепки, застрявший в пятке наемного рабочего из Узбекистана. А в действительности смешного мало. Зоонозом называется инфекция, которая переходит от животного к человеку. Это фактически единственный способ оправдаться, если ты нечаянно спустил любимого йоркширского терьера девушки в мусоропровод. Собаки часто являются источником заражения лептоспирозом (кашель, насморк, температура, менингит, летальный исход не исключается). Можешь сказать (и это будет чистой правдой), что некоторые больные животные переносят лепто­спироз без каких-либо клинических проявлений, а основной путь передачи инфекции — водный. “Помнишь, милая, как он лизнул меня в нос, когда мы вчера на ковре в прихожей…” Также к зоонозам относятся: бешенство (может заболеть любое животное от мыши до слона), токсоплазмоз и бартонеллез (ее любимая кошка), орнитоз (ее милые канарейки, попугаи и прочая певчая мелочь). Теоретически к ним можно отнести и птичий грипп, но только в том случае, если у нее есть любимый петух или гусь, которого ты… В общем, понятно.

Фото 45 - Малая Мужская Энциклопедия


Я Ю Э Щ Ш Ч Ц Х Ф У Т С Р П О Н М Л К Й И З Ж Е Д Г В Б А

ЖАДНОСТЬ
Согласно толковому словарю русского языка это слово имеет два значения. Во-первых, “скупость, корыстолюбие”. Во-вторых, “неудержимое стремление удовлетворить какое-либо желание”. Авторы словаря очень напрасно разделили эти два значения. Ведь только благодаря жадности можно чего-то добиться в жизни. И это не скупость, а именно то самое “неудержимое стремление удовлетворить”. Разве ты сам никогда не стремился удовлетворить? Сколько раз! И разве это потому, что ты корыстолюбивый? Ничего подобного — это просто проявление жизнелюбия и никакой скупости.
А вот поговорка “Не имей сто рублей, а имей сто друзей” тоже самая что ни на есть похвала жадности, причем хитрой и расчетливой. Только из корыстолюбивых соображений можно мечтать о дружбе с таким количеством людей. Понятно, что друзья, если что, помогут гораздо лучше, чем деньги (не говоря уже об инфляции). Еще пример. Только по-настоящему жадный человек будет дарить девушкам огромные букеты и драгоценности. Его дальновидная, прозорливая жадность знает, какие дивиденды скоро принесет эта якобы “щедрость”.

Фото 46 - Малая Мужская Энциклопедия


ЖАЖДА
То, что хочется пить во время и после еды, — просто следствие процесса пищеварения, при котором часть воды из тканей организма поступает в пищеварительный канал для лучшего усвоения пищи. Похмельная жажда — т.н. сушняк — следствие интоксикации: для вывода токсинов и отмерших в результате отравления организма клеток требуется большое количество жидкости.
Если же твою жажду можно описать такими поэтическими эпитетами, как “многодневная”, “мучительная”, “неукротимая” и “невосполнимая”, стоит выбрать время и проконсультироваться с врачом. Ученые уже нашли лучшее средство для утоления жажды — это всего лишь прохладная (10-13°С) минеральная вода. Пить ее следует маленькими глотками. Также отлично помогает горячий зеленый чай. Разница температур создает в полости рта приятную освежающую прохладу, а потоотделение от выпитого горячего чая охладит все тело целиком.

ЖЕНЩИНЫ ОБОЛЬЩЕНИЕ
Слово “обольщение” буквально означает “обволакивание лестью”. Но беда в том, что современные барышни на лесть просто так не ведутся. Они знают, что за красивыми словами должны следовать не менее красивые поступки, иначе всему этому грош цена.
Что мы называем “красивыми поступками”? Настоящий обольститель нежно, но твердо смотрит избраннице в глаза и говорит ей ровно то, что избранница хочет услышать в данный момент. Например: “Давай уйдем с этой шумной вечеринки, где полно надоедливых друзей, вредного для здоровья пива и показывают скучнейший финал чемпионата мира по футболу!”
Вот и весь секрет. Этому нелегко научиться. А главное — невозможно без постоянных полевых опытов. Поймать волну настроения девушки, уловить ее желания — значит подстроиться под темп ее жестикуляции, синхронизировать дыхание и, самое главное, не давать ей скучать и переключать внимание с тебя на другие объекты. Как только ты этому научишься, можно смело говорить женщине в лицо: “Пойдем отсюда”. И уходить — вместе.
А чтение “Камасутры” и “Дао любви” ты оставь, не маленький уже все-таки.

Фото 47 - Малая Мужская Энциклопедия


Я Ю Э Щ Ш Ч Ц Х Ф У Т С Р П О Н М Л К Й И З Ж Е Д Г В Б А

Е-ДОБАВКИ 
Вещества, которые помогают производителям не волноваться за вкус, цвет и сроки хранения еды (то есть за успех продаж и увеличение дохода): ароматизаторы, красители, загустители, разрыхлители, консерванты... Для классификации этих добавок в странах Евросоюза разработали специальную систему опознавания: уникальный номер и букву “Е” впереди. “Е” означает “Европейский стандарт”. Интересно, что в некоторых странах термин Е-number, то есть “Е-добавка”, стал сам по себе ругательным, означая искусственную еду. Многие производители уловили эту тенденцию и начали писать на упаковке: “Не содержит Е-добавок”.
В России, как и во многих других странах, существуют списки добавок запрещенных и неразрешенных (тех, которые еще не прошли испытаний). Приводить его здесь бессмысленно. Легче запомнить, что эти добавки не входят только в натуральные продукты. Добавки есть даже в обычной минеральной воде без газа. Другое дело, что далеко не все Е приносят вред. Многие из них верно служат делу, привнося в продукт приятный аромат или цвет. Однако, как ни крути, вещества эти искусственного происхождения, что противоречит концепции свежей еды. Выводы делай сам.

Фото 48 - Малая Мужская Энциклопедия

ЕЖЕДНЕВНИК
Тетрадь или блокнот, расчерченные по датам и дням недели и включающие в себя разнообразные напоминалки вроде календаря, списка праздников, телефонной книги и т.д. Одно из лучших изобретений XX века. Бывают как горизонтально, так и вертикально ориентированными.
Прежде всего с негодованием отбросим мысль о компьютерных и мобильных персональных органайзерах. Техника-то, конечно, развивается, но ни один цифровой ежедневник-планировщик до сих пор не сравнялся по удобству и простоте с приятной бумажной тетрадью. И потом, эта тихая эксгибиционистская радость: видеть на белой бумаге свой почерк и изредка показывать его окружающим.
Наиболее полезными для делового человека нам представляются горизонтально ориентированные ежедневники: так ты можешь охватить взглядом всю неделю и все ее ключевые события. В таких блокнотах довольно мало места, но тебе оно и не нужно: достаточно записать время и место встречи, а также телефон партнера.
Для человека скрупулезного, склонного давать партнерам многословные характеристики, лучше подойдет вертикально ориентированный ежедневник. На развороте там умещаются всего два дня, зато их целиком можно заполнить описанием событий и тех, с кем ты собираешься встретиться.
Выбирая в магазине ежедневник (вдруг тебе в голову придет такая причуда?), не хватайся сразу за миниатюрные карманные форматы. Носить его действительно удобно, но вот писать придется микроскопическими буквами, пополам перегибать неудобно из-за жесткого переплета, да и искать каждый раз по всему столу устанешь. И наоборот, “амбарные книги” тоже не подойдут: слишком тяжелые и у всех на виду. Зачем выставлять напоказ личную жизнь? 
Напоследок по собственному опыту скажем, что для человека творческого склада нет лучшего ежедневника, чем обычный, нелинованный блокнот формата A5: скрепленный тугой пружиной, с отличной, плотной, белой бумагой… И в нем так хорошо писать и рисовать сочной гелевой ручкой — черной или зеленой.

Фото 49 - Малая Мужская Энциклопедия


Я Ю Э Щ Ш Ч Ц Х Ф У Т С Р П О Н М Л К Й И З Ж Е Д Г В Б А

ДОНЖУАНСТВО
Солженицын знает все. Но “В круге первом” походя заявил, что влечение мужчин к женщинам и есть донжуанство. Знатоки вопроса недоумевают. Донжуанство — спорт. В нем есть правила. Голы, штрафные и побежденные. Там есть и свои зиданы, и свои матерацци. Донжуан постоянно меняет партнерш. Женщина для него — тело, инструмент, секс-машина, это плоть без “я”, черная дыра. Психоанализ дополняет: Донжуан мстит всем женщинам за то, что мать когда-то была с ним холодна. Постель — идефикс Донжуана. Он тащит в нее жертв. Иногда под гипнозом.
Вот краткий курс донжуанства:

1. Получив отказ, можно заплакать — как идиот, неврастеник, тряпка. Обхватить голову руками, зарыдать. Иногда действует.
2. Можно вести себя предельно прямо — это создает гипнотическое очарование: “Простите, что прервал вас, но я хотел вам сказать, что меня влечет к вам, как голодного пса влечет сумка с парным мясом”. Пока она решает, отвесить оплеуху или возбудиться, ей уже вскрывают мозг. Люди — это машины для гипноза. Жертва еще размышляет о парном мясе, а уже слышит: “Чем больше ты думаешь, что это невозможно, тем ближе наш секс”. “Чем больше ты смеешься, тем ярче понимаешь, что хочешь меня”.
3. Донжуан, скорее всего, охладеет к телу, как только воля жертвы будет сломлена. Это и есть его оргазм. Жертв не оплодотворяют — их выбрасывают на помойку.

Фото 50 - Малая Мужская Энциклопедия


Я Ю Э Щ Ш Ч Ц Х Ф У Т С Р П О Н М Л К Й И З Ж Е Д Г В Б А

ГИНЕКОМАСТИЯ
Превращение мужской груди в женскую. Сопровождается увеличением груди, иногда выделением молока. Чаще всего это случается у новорожденных (на них действуют гормоны матери, просочившиеся через плаценту или содержащиеся в молоке); у подростков (причуды пубертата), у стариков (падение тестостерона — антагониста женского гормона эстрогена). В англоговорящих странах причудливый орган называется man-boobs, или сокращенно moobs.
Есть случаи ложной гинекомастии — липомастия, когда кожная складка груди наполнена просто жиром, а сама железа неразвита. У людей с ожирением, впрочем, часто бывает все по-настоящему: ожирение само по себе повышает эстроген, и железа развивается.
Медицинских причин гинекомастии много, однако в 25% случаев врачи теряются в диагнозе. Среди причин: гормональное лечение, анти­психотики, рак яичек, цирроз печени, пролактинома (опухоль гипофиза, дающая повышение гормона пролактина, который обычно высок у кормящих женщин). Сообщают и о роли поверхностного применения средств, содержащих лаванду и масло чайного дерева, особенно у детей.
При похудании такая грудь обвиснет; железистая ткань не изменится. Эндокринное лечение дает результат в определенных пределах, но кому-то может понадобиться хирургия. Кто-то просто носит утягивающие корсеты, а небольшой группе людей нравится оставить все как есть: гинекомастия не представляет опасности для здоровья.

Фото 51 - Малая Мужская Энциклопедия


Я Ю Э Щ Ш Ч Ц Х Ф У Т С Р П О Н М Л К Й И З Ж Е Д Г В Б А

ВАГИНАЛЬНЫЙ ОРГАЗМ
Разновидность женского оргазма, порождающая множество слухов и жарких дискуссий. Нет сомнений, что женщина действительно может испытать оргазм без стимуляции клитора. Главный вопрос: действительно ли этот оргазм — вагинальный?
Основной довод противников теории вагинального оргазма: влагалище в недостаточной степени снабжено нервными окончаниями, чтобы женщина могла испытать оргазм от одних только фрикций. Поэтому на самом деле любой оргазм (вагинальный, анальный, маточный) зависит от клитора. Центр удовольствия передает сигнал в зону клитора, и если этот сигнал достаточно силен, женщина испытывает оргазм и называет его вагинальным. Точно так же некоторые мужчины, находясь в состоянии сильного полового возбуждения, могут испытать оргазм без всяких фрикций и мастурбации, буквально работая только головой.
Веса этой теории придает мнение биологов: клитор — рудиментарный пенис. Со своей головкой (аналогом головки члена), капюшоном (аналогом крайней плоти) и ножкой (аналогом самого пениса). Как и стимуляция пениса, так и стимуляция клитора приводят к приятному результату. Ну а вагинальному-то оргазму откуда взяться самому по себе? Неоткуда. 
Сторонники теории “вагинального оргазма” утверждают, что клитор, конечно, рудимент, и если его ласкать, то оргазм будет, но другой. А вагинальный — именно что зависит от раздражения нервных окончаний во влагалище плюс немалую роль играет та самая точка Графенберга (известная как G), которую в процессе полового акта необходимо активно не забывать. И те женщины, которые не могут испытать вагинального оргазма, просто отличаются недоразвитой точкой G и недостаточно чувствительным влагалищем. Более того — сторонники и адепты этой теории утверждают, что регулярные вагинальные оргазмы сильно повышают иммунитет девушки, гарантируют ей нормальное протекание беременности.
Кстати, Зигмунд Фрейд считал вагинальный оргазм прерогативой исключительно зрелых женщин. Мол, понимание приходит с опытом. Эта примирительная гипотеза никак не может нас удовлетворить. Последнюю точку в споре можно было бы поставить, проведя нехитрый эксперимент: взять женщину, регулярно испытывающую вагинальный оргазм, и ампутировать у нее клитор (тем более есть свидетельства, что у таких клитор отличается меньшей чувствительностью). Вот и проверили бы, чем спорить. А не хотите проверять — радуйтесь тому, что вам дано, и не валяйте дурака.
Фото 52 - Малая Мужская Энциклопедия

ВОМЕРОНАЗАЛЬНЫЙ ОРГАН
 
Впервые найден в 1703 году голландским военным хирургом Ф. Рюшем у солдата с лицевым ранением в область носа. В 1809-м доктор фон Зоммеринг подтвердил это наблюдение при вскрытии трупов. Двумя годами позже г-н Якобсон описал его у многих видов животных. За это орган назвали в его честь — якобсоновым. Расположен примерно в 15-20 мм от края ноздри. Занимается улавливанием феромонов — биологически активных веществ , которые испускают либо желающие спариваться, либо наоборот. По имеющимся на сегодняшний день данным, вомеронозальный орган управляет твоим поведением на подсознательном уровне. То есть обходя всяческие интеллектуальные заморочки (по-научному: когнитивные функции мозга). Именно так можно объяснить феномены вроде любви с первого взгляда, неосознанные иррациональные сексуальные влечения и пр. Известны случаи, когда во время пластических операций повреждался вомеронозальный орган и пациенты утрачивали половое влечение. То есть женщины любят ушами, а мужчины — носом. Эта сенсационная точка зрения должна утешить тех, кто страдает эректильной дисфункцией.


Я Ю Э Щ Ш Ч Ц Х Ф У Т С Р П О Н М Л К Й И З Ж Е Д Г В Б А

БОЛЬ
Фото 53 - Малая Мужская Энциклопедия Словарь определяет это слово так: “Сенсорный и эмоциональный опыт, который наступает от разных повреждений в организме”. Проще говоря, получая информацию о боли, мозг спасает нас, не давая сломать кость или отрезать себе палец.
По происхождению боль бывает:
1. Сенсорная — от раздражения рецепторов боли. Сенсоры расположены частоколом под кожей и редко — во внутренних органах, поэтому боль от пореза — острая, а от избытка крови в тестикулах — тянущая. (Совет: присев на корточки, попытайся поднять за бампер автомобиль — вены расширятся, и боль в тестикулах пройдет.) Есть органы, вообще лишенные болевых рецепторов, например, мозг. (Головная боль — сигнал не от мозга, а от его оболочек или сосудов.)
2. Невропатическая: от повреждения нервов (зубная боль — нерв гниет и сигналит об этом).
3. Центральная: рождается в глубинах мозга по неизвестным причинам (фантомная боль в отрезанной руке).
4. Бывает и смешанная: когда ломит поясницу — это и сигналы от рецепторов измученной трением надкостницы позвонков, и от защемленных между позвонками нервов, и от спазмированных мышц.

Болевой порог — тот минимальный уровень боли, который мы способны почувствовать; он определяется генами. Так рыжеволосые более чувствительны к ожогам. Есть и люди, от рождения вообще не чувствующие боли. У таких короткая жизнь: они не только ведут себя очень рискованно, но и забывают ворочаться во сне; в итоге — пролежни.
Лечение острой боли довольно просто: убрать причину и притупить чувствительность при помощи обезболивающего (исключение — боли в животе: перекрыв информацию о боли, можно упустить опасное состояние).


Я Ю Э Щ Ш Ч Ц Х Ф У Т С Р П О Н М Л К Й И З Ж Е Д Г В Б А

АНТИБИОТИКИ
Фото 54 - Малая Мужская Энциклопедия Это молекулы, способные убивать микробов. Они наносят удар по врагу, не задевая клетки организма. Игра построена на принципиальных отличиях между клетками животных (то есть наших) и бактерий. Так, например, у бактерий иначе синтезируются белки.
Антибиотики — это яды, которые микроорганизмы миллионы лет использовали в войнах между собой; человек украл это оружие лишь в XX веке (первый открытый антибиотик — пенициллин — вырабатывается плесенью Penicilium) и впервые оказался вооружен против своих главных врагов по планете. Итог: продолжительность жизни удвоилась, а население выросло в шесть раз.
Антибиотики не действуют на паразитов, так как глисты и малярийные плазмодии — тоже животные. Также антибиотики не действуют на вирусы, именно поэтому простуда вообще неизлечима (лечишься — болеешь семь дней, а не лечишься — неделю), а лечение от многих других вирусов (ВИЧ, гепатит) стоит так дорого.
Большую тревогу вызывает способность бактерий приспосабливаться к антибиотикам. А все дело в беспорядочном и бесконтрольном их применении.

АЛКОГОЛИЗМ

Неизлечимая болезнь, что бы там ни говорили наркологи из очень платных клиник. В процессе врачевания можно добиться только ремиссии. То есть исчезновения симптомов. Вроде как выпивать не хочется и все. Порой это может продолжаться довольно долго. Но стоит больному приложиться к рюмке, все возвращается в свою бутылку. Почему — неизвестно. Равно как и то, с какой стати 10% людей, употребляющих спиртные напитки, алкоголиками становятся, а все остальные — нет. Есть мнение, что дело в генетике. Но далеко не все с этим согласны (как правило, алкоголики).
Ты, конечно, понимаешь, что примерять этот грустный диагноз на себя глупо, если речь идет о жизнерадостном выпивании с друзьями по выходным или даже чуть чаще. Об угрозе алкоголизма тебе стоит задуматься, если:

1. Кто-либо из твоих близких родственников всерьез страдал от этого недуга.
2. Ты не помнишь, что было вчера вечером, но думаешь, что неплохо бы исправить эту забывчивость стаканчиком виски или водки. Кроме того, тебе стыдно оттого, что ты так думаешь, но, с другой стороны, радует тот факт, что через пару минут все встанет на места. (Начальная фаза алкоголизма.)
3. Вот уже месяц, что бы ты ни выпил, у тебя наступает какой-то чудовищный провал. Крышу сносит. А вчера вы сидели у одной подруги, ты и выпил-то всего 20 г, но после этого ничего не помнишь. Говорят, что ты перестал внятно изъясняться, требовал какую-то “половину другого”, потом стал буйствовать, разбил стакан, в котором лежали чьи-то челюсти, и попытался вставить их хозяйке дома. Потом еще ты рыдал, истерически визжал и заблевал, кстати, весь коридор. Ты, конечно, этому не веришь. Да и пьянство твое на самом деле происходит из-за того, что на работе нелады, да и девушка фортеля выкидывает: то приходит, то уходит, дура такая. (Критическая фаза алкоголизма.)
4. Если верить записи, которую оставил в твоей карте вызванный, очевидно подругой, врач, у тебя случилось помутнение памяти, сбивчивость мысли, были страхи и галлюцинации, бред и белая горячка (“говорил, что из-под дивана выходит строевым шагом духовой оркестр, и пытался тапком раздавить капельмейстера”). А еще ты кричал, что снаружи — Свет, и пытался выкинуться из окна. Тебя еле удержали... (Похоже, судьба свела тебя с хронической фазой алкоголизма. Придется лечиться.)

Фото 55 - Малая Мужская Энциклопедия

Комментарии

11
сергей
17 мая 2016 9:15

Проще книгу купить и читать, чем в такую статью пялиться час - не комильфо совсем

Павел
26 ноября 2014 17:40

Нравится мне автомобилей в кузове ют )

Олег
10 ноября 2014 15:32

Как много всего написано! Интересные какие вещи написаны.Прям настоящая мужская энциклопедия! Спасибо!

Добавить комментарий
Показать ещё