В поисках утраченной импотенции

Марк Эймс о средствах против полового бессилия.

Фото 1 - В поисках утраченной импотенцииВ прошлый выходной я пошел на рынок. Там один азербайджанец долго уговаривал меня купить несколько бутылок гранатового сока.
— От импотенции помогает, мамой клянусь! — он еще так возбужденно жестикулировал и приплясывал от нетерпения, словно сам только что выпил пару бутылок своего зелья. 
Честно говоря, на моем рынке от импотенции помогает вообще все: минеральная вода из Курска, грецкие орехи из Грузии, самогон, настоянный на каких-то травах (он вызывает жуткую аллергическую реакцию, но зато обеспечивает  эрекцию до конца дней), а также метелочка из страусиного пера. Продавцы рекомендуют обмахивать ею пенис, а другой рукой при этом гладить подругу по попе.
И вообще, когда кто-нибудь пытается всучить мне средство против полового бессилия, я сразу хочу задать этому человеку вопрос: «А что, импотенция (бессилие, эректильная дисфункция) — это так плохо?» Страшно вспомнить, сколько раз я лежал ночью в постели, не в силах перевернуться на живот, страдая бессонницей, и молился Иисусу, Аллаху, Будде и ацтекскому идолу Вицли-Пуцли о ниспослании мне импотенции. Бес, обитающий внизу моего живота, всегда был моим главным мучителем — он несет ответственность за каждую мою ошибку, за каждый упущенный час, день или даже год моей жизни. Почему нет такого лекарства, которое бы ненадолго превращало член в маленький сморщенный отросток? Если такая микстура существует в природе, выпишите мне, пожалуйста, литр, доктор, и дайте поскорее капельницу с самой толстой иглой. Пусть это лекарство заменит мне кровь.

Но шутки в сторону. Мне, калифорнийцу, странно наблюдать все эти попытки вылечить импотенцию с помощью какой-либо жидкости, будь то гранатовый сок или слюна гремучей девственницы. Может, навязчивое желание вылечиться чудо-соком как-то связано с менталитетом Старого Света? Спрошу завтра у своего азербайджанца. 
Впрочем, у обитателей Нового Света тоже есть своя навязчивая идея: комфорт. Мы уверены, что главные проблемы человечества должны решаться с минимальными усилиями. В этом смысле таблетки от импотенции, всякие там виагры и, прости господи, сиалисы символизируют сущность так называемой американской мечты. Тысячелетиями страх перед половым бессилием либо приводил несчастных мужчин к мысли о самоубийстве, либо же превращал их в сексуальных маньяков и педофилов. Невозможно даже представить, сколько времени и усилий потратили ученые, потея над разрешением проблемы импотенции.

Фото 2 - В поисках утраченной импотенцииСегодня эта проблема решается в пять секунд. Маленькая голубая таблетка и стакан воды — и ты во всеоружии. Но парадокс заключается в том, что все усилия медиков, потраченные на создание виагры, пропадают впустую, если мужчина неспособен заставить себя пойти и купить необходимые таблетки. Американцы невыносимо горды и от этого невыносимо боязливы. Обнаружить свое половое бессилие? Даже перед доктором им стыдно в этом признаться, не то что перед аптечной кассиршей. В соответствии с данными статистики, 30 млн мужчин в Америке страдают половым бессилием, и только 4,5 млн из них (а это меньше 15%) заставили себя переступить порог врачебного кабинета и попросить доктора выписать им «какой-нибудь рецепт».
Несмотря на то, что вышеупомянутые 15% справились со страхом, оставшиеся 85 страдают от полового бессилия, и в США все чаще и чаще совершаются убийства на сексуальной почве. Да и в России за примером ходить недалеко. Вот Чикатило, скажем. Он, как известно, страдал банальнейшей импотенцией и боролся со своей бедой оригинальным способом: убивал детей, ел их, мастурбировал на их тела — и все это в надежде вернуть утраченные способности. В США виагра поступила в магазины в 1999 году, и в следующие четыре Америка приняла участие в войнах в Косово, Афганистане и Ираке. Три войны за четыре года! А ведь до 1999 года Штаты вели военные действия в Корее в 1950-м, во Вьетнаме в 1965-м и в Кувейте в 1991-м. Те же три войны — но за 41 год. Возникает ощущение, что американцы, как Чикатило, устраивают кровопролитие, чтобы возвратить себе утраченную дееспособность. Я тут вплотную подошел к красивой идее большого метафизического Пениса, который способен на эрекцию только от двух вещей — войны и виагры, но развивать ее не буду. Не тот формат у журнала.  
Когда я был младше, я никак не мог взять в толк, почему все так беспокоятся об импотенции. В 15-20 лет сложно осознать проблему полового бессилия, когда у тебя встает от простого «апчхи!». Первый раз я столкнулся с импотенцией в ночь, когда мы с друзьями праздновали окончание университета. На вечеринке я встретил сильно нетрезвую восемнадцатилетнюю девушку. Она увидела перед собой выпускника с фигурой атлета (меня то есть) и вообразила, что я идеальный объект для удовлетворения ее сексуального голода.

Я отвел ее в спальню, сорвал одежду, и вот передо мной на постели раскинулась обнаженная, юная… ну и так далее. Но со мной случилось страшное. Я мгновенно превратился в соляной столб. Было ощущение, что кто-то — террористы, саботажники — перерезали связь между моим членом и моим телом. Девушка пыталась вернуть меня к жизни, но тщетно. Я старался разрядить обстановку и рассеять накипавшее недовольство девушки, а именно — до красноты натер ей те места, где, по моему мнению, у нее находились эрогенные зоны. В конце концов ей наскучила эта возня. Тут наступил второй акт комедии, потому что в спальню ввалился мой дружок Джо и спросил, что, черт подери, происходит. Я не успел и рта открыть, как он уже насел на мою юную подружку, и воздух тут же огласился криками удовольствия.
Я сел на край кровати и начал размышлять: надолго ли со мной приключилась такая неприятность или мне весь остаток жизни придется призывать на помощь Джо? Так пора моей юности закончилась и сексуальная неудача отметила начало моей взрослой жизни. Только много лет спустя я начал понимать, что за прекрасная вещь импотенция. Ничто больше не дает такого чувства превосходства и уверенности в себе. Тогда в спальне я, наблюдая мучения девушки, преисполнился злобной радости — давай, детка, помучайся. Я развеселился настолько, что обвинил ее в случившемся.

— Такого со мной раньше не было! Что ты сделала с моим членом, дура несчастная? — заорал я.
Этот метод действует до сих пор. Бывает, что моя новоявленная подруга впадает в ступор от страха, но случается, что она позволяет сделать с собой что-нибудь совершенно неприличное, только чтобы привести меня в боеготовность. Таким образом, девушка совершенно забывает обо всякой скромности, что от нее, собственно, и требуется.
Моя статья — скромный реквием могучей, всесильной болезни, которая в наше время подчиняет себе все больше и больше мужчин. Тем читателям, которые пока не испытали ее на себе, я могу только посочувствовать. Это совершенно незабываемые ощущения.

Примечание редакции: нам почему-то кажется, что автор просто шутит.

Комментарии

13
сергей
09 мая 2016 17:55

Исповедь маньяка-извращенца?

Олег
15 ноября 2014 22:00

Очень интересная статья, конечно откровения очень поразили, но это делает её еще лучше. Конечно такой проблемы никому не пожелаешь, но в наше время думаю можно найти много разных средство чтобы помочь себе..
Главное самому понять что проблема существует, а не просто на это закрывать глаза, лучше вовремя начать лечить, чем затягивать этот процесс.

Линар
08 мая 2014 12:03

В наше время полно средств, даже по телеку рекламируют. Главное, чтобы помогали, конечно, но лучше вообще чтобы таких проблем не возникало!

Добавить комментарий
Показать ещё
На нашем сайте используются файлы cookie. Если вы не хотите, чтобы мы использовали cookie-файлы, вы можете изменить настройки своего браузера, или не использовать наш сайт. Продолжая пользоваться сайтом, вы даете согласие на использование ваших cookie-файлов.