В поисках утраченной импотенции

Марк Эймс о средствах против полового бессилия.

Фото 1 - В поисках утраченной импотенцииВ прошлый выходной я пошел на рынок. Там один азербайджанец долго уговаривал меня купить несколько бутылок гранатового сока.
— От импотенции помогает, мамой клянусь! — он еще так возбужденно жестикулировал и приплясывал от нетерпения, словно сам только что выпил пару бутылок своего зелья. 
Честно говоря, на моем рынке от импотенции помогает вообще все: минеральная вода из Курска, грецкие орехи из Грузии, самогон, настоянный на каких-то травах (он вызывает жуткую аллергическую реакцию, но зато обеспечивает  эрекцию до конца дней), а также метелочка из страусиного пера. Продавцы рекомендуют обмахивать ею пенис, а другой рукой при этом гладить подругу по попе.
И вообще, когда кто-нибудь пытается всучить мне средство против полового бессилия, я сразу хочу задать этому человеку вопрос: «А что, импотенция (бессилие, эректильная дисфункция) — это так плохо?» Страшно вспомнить, сколько раз я лежал ночью в постели, не в силах перевернуться на живот, страдая бессонницей, и молился Иисусу, Аллаху, Будде и ацтекскому идолу Вицли-Пуцли о ниспослании мне импотенции. Бес, обитающий внизу моего живота, всегда был моим главным мучителем — он несет ответственность за каждую мою ошибку, за каждый упущенный час, день или даже год моей жизни. Почему нет такого лекарства, которое бы ненадолго превращало член в маленький сморщенный отросток? Если такая микстура существует в природе, выпишите мне, пожалуйста, литр, доктор, и дайте поскорее капельницу с самой толстой иглой. Пусть это лекарство заменит мне кровь.

Но шутки в сторону. Мне, калифорнийцу, странно наблюдать все эти попытки вылечить импотенцию с помощью какой-либо жидкости, будь то гранатовый сок или слюна гремучей девственницы. Может, навязчивое желание вылечиться чудо-соком как-то связано с менталитетом Старого Света? Спрошу завтра у своего азербайджанца. 
Впрочем, у обитателей Нового Света тоже есть своя навязчивая идея: комфорт. Мы уверены, что главные проблемы человечества должны решаться с минимальными усилиями. В этом смысле таблетки от импотенции, всякие там виагры и, прости господи, сиалисы символизируют сущность так называемой американской мечты. Тысячелетиями страх перед половым бессилием либо приводил несчастных мужчин к мысли о самоубийстве, либо же превращал их в сексуальных маньяков и педофилов. Невозможно даже представить, сколько времени и усилий потратили ученые, потея над разрешением проблемы импотенции.

Фото 2 - В поисках утраченной импотенцииСегодня эта проблема решается в пять секунд. Маленькая голубая таблетка и стакан воды — и ты во всеоружии. Но парадокс заключается в том, что все усилия медиков, потраченные на создание виагры, пропадают впустую, если мужчина неспособен заставить себя пойти и купить необходимые таблетки. Американцы невыносимо горды и от этого невыносимо боязливы. Обнаружить свое половое бессилие? Даже перед доктором им стыдно в этом признаться, не то что перед аптечной кассиршей. В соответствии с данными статистики, 30 млн мужчин в Америке страдают половым бессилием, и только 4,5 млн из них (а это меньше 15%) заставили себя переступить порог врачебного кабинета и попросить доктора выписать им «какой-нибудь рецепт».
Несмотря на то, что вышеупомянутые 15% справились со страхом, оставшиеся 85 страдают от полового бессилия, и в США все чаще и чаще совершаются убийства на сексуальной почве. Да и в России за примером ходить недалеко. Вот Чикатило, скажем. Он, как известно, страдал банальнейшей импотенцией и боролся со своей бедой оригинальным способом: убивал детей, ел их, мастурбировал на их тела — и все это в надежде вернуть утраченные способности. В США виагра поступила в магазины в 1999 году, и в следующие четыре Америка приняла участие в войнах в Косово, Афганистане и Ираке. Три войны за четыре года! А ведь до 1999 года Штаты вели военные действия в Корее в 1950-м, во Вьетнаме в 1965-м и в Кувейте в 1991-м. Те же три войны — но за 41 год. Возникает ощущение, что американцы, как Чикатило, устраивают кровопролитие, чтобы возвратить себе утраченную дееспособность. Я тут вплотную подошел к красивой идее большого метафизического Пениса, который способен на эрекцию только от двух вещей — войны и виагры, но развивать ее не буду. Не тот формат у журнала.  
Когда я был младше, я никак не мог взять в толк, почему все так беспокоятся об импотенции. В 15-20 лет сложно осознать проблему полового бессилия, когда у тебя встает от простого «апчхи!». Первый раз я столкнулся с импотенцией в ночь, когда мы с друзьями праздновали окончание университета. На вечеринке я встретил сильно нетрезвую восемнадцатилетнюю девушку. Она увидела перед собой выпускника с фигурой атлета (меня то есть) и вообразила, что я идеальный объект для удовлетворения ее сексуального голода.

Я отвел ее в спальню, сорвал одежду, и вот передо мной на постели раскинулась обнаженная, юная… ну и так далее. Но со мной случилось страшное. Я мгновенно превратился в соляной столб. Было ощущение, что кто-то — террористы, саботажники — перерезали связь между моим членом и моим телом. Девушка пыталась вернуть меня к жизни, но тщетно. Я старался разрядить обстановку и рассеять накипавшее недовольство девушки, а именно — до красноты натер ей те места, где, по моему мнению, у нее находились эрогенные зоны. В конце концов ей наскучила эта возня. Тут наступил второй акт комедии, потому что в спальню ввалился мой дружок Джо и спросил, что, черт подери, происходит. Я не успел и рта открыть, как он уже насел на мою юную подружку, и воздух тут же огласился криками удовольствия.
Я сел на край кровати и начал размышлять: надолго ли со мной приключилась такая неприятность или мне весь остаток жизни придется призывать на помощь Джо? Так пора моей юности закончилась и сексуальная неудача отметила начало моей взрослой жизни. Только много лет спустя я начал понимать, что за прекрасная вещь импотенция. Ничто больше не дает такого чувства превосходства и уверенности в себе. Тогда в спальне я, наблюдая мучения девушки, преисполнился злобной радости — давай, детка, помучайся. Я развеселился настолько, что обвинил ее в случившемся.

— Такого со мной раньше не было! Что ты сделала с моим членом, дура несчастная? — заорал я.
Этот метод действует до сих пор. Бывает, что моя новоявленная подруга впадает в ступор от страха, но случается, что она позволяет сделать с собой что-нибудь совершенно неприличное, только чтобы привести меня в боеготовность. Таким образом, девушка совершенно забывает обо всякой скромности, что от нее, собственно, и требуется.
Моя статья — скромный реквием могучей, всесильной болезни, которая в наше время подчиняет себе все больше и больше мужчин. Тем читателям, которые пока не испытали ее на себе, я могу только посочувствовать. Это совершенно незабываемые ощущения.

Примечание редакции: нам почему-то кажется, что автор просто шутит.

Комментарии

13
сергей
09 мая 2016 17:55

Исповедь маньяка-извращенца?

Олег
15 ноября 2014 22:00

Очень интересная статья, конечно откровения очень поразили, но это делает её еще лучше. Конечно такой проблемы никому не пожелаешь, но в наше время думаю можно найти много разных средство чтобы помочь себе..
Главное самому понять что проблема существует, а не просто на это закрывать глаза, лучше вовремя начать лечить, чем затягивать этот процесс.

Линар
08 мая 2014 12:03

В наше время полно средств, даже по телеку рекламируют. Главное, чтобы помогали, конечно, но лучше вообще чтобы таких проблем не возникало!

Добавить комментарий
Показать ещё