15 абзацев

Врачам верить нельзя. Стресс бывает не от гормонов, сосудов, нервов и холестерина низкой плотности, а оттого, что в жизни все очень хрупко и ненадежно.

Подумаешь об этом — дух захватывает. Толщина атмосферы — всего пара десятков км, того гляди сдует весь кислород каким-нибудь космическим вихрем и что тогда? Под ногами тоже ничего хорошего: в относительном масштабе земная кора тоньше яичной скорлупы, а под ней геенна огненная и циркуляция мантии. Не успел оглянуться — и ты сожжен космическим излучением, засыпан вулканическим пеплом, уволен, разорен и не прошел кастинг для передачи «Кто хочет стать миллионером».
Причем когда эти ужасы фактически произойдут, станет легче. В реальности может случиться максимум один-два из них, а то и вообще все закончится хорошо. Но пока кошмарный финал лишь в проекте, несколько дюжин жутких сценариев висят над головой. От этого жить не хочется, все валится из рук и кусок застревает в горле. Чтобы снять наваждение, лучше уж заранее придумаем, как быть, если все в жизни пойдет прахом.

1. КОНЧИЛИСЬ ДЕНЬГИ
Классики политэкономии предрекали, что когда-нибудь денег не будет. Вот это время и настало, если не во всемирном масштабе, то по крайней мере у тебя лично. Самый простой способ срочно раздобыть аварийную сумму — продать что-нибудь ненужное. Если верить коту Матроскину, фокус удастся только в том случае, если заранее это ненужное купить. Причем не что попало. Ушлые экономисты подсчитали, что некоторые на первый взгляд идиотские вложения капитала дают неожиданно высокий эффект. Вот список наиболее выгодных глупостей, с указанием годового дохода в процентах.

*Нумизматика или филателия — 13-15%.
*Коллекционирование ювелирных украшений — 10-12%.
*Коллекционирование китайского фарфора — 12%.
*Коллекционирование живописи — 9%.
*Скупка недвижимости — 7% (в среднем по развитым странам).

2. РАЗБИЛ ЧУЖОЙ ШЕСТИСОТЫЙ «МЕРСЕДЕС», ГРУЖЕНЫЙ ЗОЛОТОМ И ВАЛЮТОЙ
Вот ведь как любопытно получается: столько раз рассказывал про это анекдоты, и в конце обязательно все смеялись. А теперь вот он ты, вон он «Мерседес», и совершенно ничего смешного в ближайшее время в твоей жизни не ожидается. Ну ладно, не хотят смеяться и не надо, а мы хотя бы обеспечим собственную безопасность. Для этого…

*Обязательно сам вызови ГИБДД. А покамест забаррикадируйся в машине и наружу не выходи.
*На угрозы не реагируй: после того как составлен протокол, причинять тебе неприятности и принуждать к неформальному решению конфликта будет гораздо сложнее. Сумму ущерба выплатишь по решению суда. Имей в виду, что на донорские органы тебя не пустят и даже твоему единственному жилью никакая опасность со стороны закона не угрожает.
*Если все-таки тебя хотят обидеть в обход гражданского кодекса, обратись в частное сыскное агентство. Номер раненного тобой автомобиля поможет сыщикам отыскать владельца и объяснить ему то, о чем мы толкуем в этой статье: все в жизни очень хрупко, так что лучше полагаться на закон. 

Фото 1 - 15 абзацев


3. ВЫПАЛИ ВСЕ ЗУБЫ
Фото 2 - 15 абзацевТакое бывает, если долго не ходить к зубному, а потом на спор разгрызть кокосовый орех. И еще во сне (по неизвестным причинам сюжет с выпадением зубов очень распространен). По мнению стоматологов одной из московских клиник, этот сценарий слишком надуманный, поэтому врачи согласились прокомментировать ситуацию только на условиях анонимности. Так вот. Как только все зубы выпадут (или даже выпадет только один), надо немедленно бежать к стоматологу. Если даже зубов не осталось, но десны здоровы, можно вживить имплантаты. Стоимость одного — около $900. При этом, скорее всего, понадобятся две операции (по одной на каждую челюсть) с интервалом в пару недель. Когда все приживется, на имплантаты поставят коронки и ты снова будешь как новый. В среднем полный курс занимает около 6 месяцев, но все это время у тебя во рту будет красивый косметический протез.

4. УВОЛИЛИ С РАБОТЫ
Ну и зря. Сами виноваты, что потеряли такое сокровище. Повторяй эту фразу про себя с интервалом в семь-девять секунд, пока сам не поверишь: сокровище — это ты сам, а не их проклятое выходное пособие. В момент, когда ты осознал эту истину, перед тобой открываются два пути.

*Нельзя допустить, чтобы скотина-босс вынудил тебя изменить твой распорядок жизни. Вот ничего и не меняй. С завтрашнего дня работаем дома. С 9.00 до 18.00 делаем звонки, освежаем контакты, рассылаем письма и резюме. Вечером — низкокалорийный ужин и тренажерный зал (согласно данным британских исследователей, потеря работы очень часто ведет к нарушению распорядка жизни и, как следствие, проблемам со здоровьем и излишним весом). Если жестко взяться за дело, почти наверняка работа найдется очень скоро.
*Не вздумай закупать на все выходное пособие сухари и тушенку в расчете на длительную безработицу. Лучше всади всю сумму в роскошный отпуск. Возвращайся месяца через два со здоровым загаром и дюжиной сногсшибательно смешных историй. И смело иди на собеседование. Когда увидишь рядом с собой других претендентов, бледных и запуганных двухмесячной безработицей, сухарями и тушенкой — сразу поймешь, что мы плохих советов не даем.

5. ПОДРАЛСЯ С ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКОЙ
Все кончено? Какая чушь. Только сейчас-то все и начинается. По мнению британского специалиста по семейным конфликтам Барри Дима, драка — признак зрелых отношений и серьезных поисков взаимопонимания. Он полагает, что тебе и твоей подруге следует расстаться с двумя заблуждениями: 1) приличные люди никогда не ссорятся; 2) если они все-таки ссорятся, все происходит цивилизовано. На самом деле, чем она тебе дороже, тем романтичнее были твои представления о совместной жизни и тем болезненнее будет переход ко взрослому реализму в отношениях. Так что битье посуды — это нормально, драка — просто чудесно, прощальный хлопок дверью — лучше не бывает. А потом звони ей и честно говори, что жутко извиняешься, страшно переживаешь, дико не в себе, но через 48 часов приведешь свои нервы в порядок и снова будешь готов идти за ней на край света. Кстати, все будет гораздо проще, если этот бой ты ей позволил выиграть. Приличные люди хотя бы иногда уступают женщинам.

6. ЭРЕКЦИЯ ИСЧЕЗЛА БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ
Вот как раз когда очень надо, ее и след простыл. Именно так всегда и бывает: слишком хотелось не ударить лицом в грязь перед этой студенткой водопроводного техникума, согласившейся проверить джакузи в твоей квартире. Волнуясь, ты думал не о девушке, а о собственном инструменте — и в результате он, вопреки правилам этикета, не встал при ее появлении. Катастрофа? Да нет же.

*Забудь об эрекции, вспомни о девушке. Тревога и сексуальное возбуждение несовместимы. Постарайся сделать подруге приятно другими способами. Когда ей станет не просто приятно, а очень-очень хорошо, только бесчувственный эгоист может остаться равнодушным. А твой пенис, надо думать, не из таких.
*Если ничего так и не получилось, но на следующий день с утра эрекция снова с тобой, значит, в принципе все в порядке. Чтобы конфуз не повторился, постарайся не оказываться второй раз с той же девушкой в сходной ситуации, а то может возникнуть привычная невротическая импотенция. На джакузи свет клином не сошелся. Да и на этой студентке, если подумать, — тоже навряд ли.
*Если ничего не получается снова и снова, беги к врачу-андрологу. Он что-нибудь придумает.


7. ДЕВУШКА УШЛА НАВСЕГДА
Фото 3 - 15 абзацевСлучается со всеми, но тебе от этого не легче. Даже не пытайся натужно улыбаться, в первый раз за два года без помех просматривая топ-десятку самых посещаемых порносайтов. Не поможет. Лучше сядь в кресло, промокни глаза одноразовым носовым платком, вспомни ее лучистый взгляд и стройные ноги. Это все, что ты потерял. Самооценка, вера в себя и чувство собственного достоинства остались с тобой, потому что фиаско потерпел не ты сам, а только твои отношения с девушкой. Желательно не кидаться в тот же вечер на поиски первой попавшейся женской ласки. Отношения, возникшие сразу после развода, обычно непрочны и чреваты осложнениями. А когда все-таки соберешься с силами и зайдешь к какой-нибудь новой знакомой на чашку кофе — не надо со слезами на глазах рассказывать ей о вероломстве твоей прежней подруги. Если, конечно, не хочешь успеть домой к вечернему выпуску новостей.

8. ТЫ ПАДАЕШЬ ВМЕСТЕ С САМОЛЕТОМ
Еще есть пара минут, чтобы вспомнить: в подавляющем большинстве авиакатастроф кто-нибудь да выживал. Максимальные шансы уцелеть у тех, кто сидит в носовой части самолета с пристегнутым ремнем. Минимальные — у тех, кого беда застигла в очереди в туалет (то есть стоя в хвостовой части салона), а также в самом туалете. При первых признаках опасности сядь хоть куда-нибудь, сгруппируйся и прикрой голову руками. В случае аварийной посадки больше всего повезло тем, кто сидит рядом с аварийными выходами. При регистрации можешь сослаться на авиафобию и попросить местечко поближе к такому выходу. Даже если самолет не разобьется, ты не прогадаешь: промежутки между креслами в местах аварийных выходов широкие, и сидеть будет удобно.

9. ТЫ ПАДАЕШЬ, А САМОЛЕТ ЛЕТИТ ДАЛЬШЕ
Если высота менее 5000 м, есть реальный шанс долететь до земли живым. Если выше — по дороге можно замерзнуть, задохнуться или умереть от перепада давления, но какой смысл толковать о том, что от нас не зависит? Впрочем, были случаи, когда даже падение с 9000 м без парашюта заканчивалось относительно благополучно. Поэтому нечего любоваться надвигающимися пейзажами — лучше используй время свободного полета для осмысленных действий. Постарайся остановить вращение тела и распластать его горизонтально, превратив в подобие парашюта. Скорость падения почти не зависит от высоты, а определяется аэродинамикой: при правильном положении тела твоя скорость в момент столкновения с родной планетой составит не 150 км/ч, как обычно, а всего 80. Перед контактом с землей сгруппируйся. Везучие падают в снег, в кусты или в кроны деревьев и отделываются увечьями. А если там кто-то заботливо наметал скирду сена, вообще все пройдет отлично. Хотя, конечно, кое-что в жизни от нас не зависит.


10. ПОСТАВИЛИ ПЛОХОЙ ДИАГНОЗ
Сколько они тебе дали с гарантией? Месяцев шесть протянешь? Использовать это время для беззаботного оттопыривания — идея привлекательная, но не конструктивная. Лучше давай лечиться. Ни одно из известных заболеваний не имеет стопроцентной смертности. Например, при запущенных раковых опухолях выживает в среднем более четверти пациентов, а в случае ранней диагностики — более 90%. СПИД при правильном лечении вообще никак не помешает дожить до того момента, когда его окончательно победят ученые. Ну хорошо, допустим, лихорадка Эбола… что там в таблице? 90% смертности? Это те, кто махнул на себя рукой, а ты не махнул и поэтому несомненно окажешься среди 10% выживших. А еще бывают диагностические ошибки, так что погоди себя хоронить или устраивать пир во время чумы. Вот когда выздоровеешь, тогда и будем оттопыриваться.

11. НА ОФИЦИАЛЬНОМ ФУРШЕТЕ НАПИЛСЯ И ТАНЦЕВАЛ ПОЛЬКУ-БАБОЧКУ БЕЗ БРЮК
Фото 4 - 15 абзацевНе надо делать вид, что потерял память. И тем более не стоит превращать все в шутку. Единственное, что спасет твою репутацию, — это чистосердечное покаяние. Принеси извинения партнерам, начальству или коллективу. Объясни им, почему ты уверен, что этим зрелищем они насладились в первый и последний раз (например, «Пива больше ни капли!»). Люди легко тебя простят. Тем более что зрелище и впрямь было прелюбопытное.

12. ЗАСНУЛ НА ПЛЯЖЕ
И, как следствие, жутко обгорел. Крем от ожогов не поможет: он не рассчитан на длительное применение на обширных участках кожи и способен вызвать аллергию. Вместо этого…

*Принимай аспирин: две таблетки сразу, а потом по одной каждые два часа.
*Прохладная ванна или компресс три-четыре раза в день утолят твои мучения и помогут коже восстановиться от ожога.
*Воспаление можно снять гидрокортизоновым кремом (спроси в аптеке именно крем, а не мазь — в нем ниже концентрация гормона). Если не веришь в гормоны, поможет дегтярная мазь или экстракт алоэ.

13. ЗАБЛУДИЛСЯ В ТАЙГЕ
Простейший вариант действий — идти в направлении понижения местности. Возможно, там болото. Но скорее всего — река, люди, пароходы… Если хочешь действовать наверняка, можно изготовить компас. В кружку с водой пусти плавать кусочек древесной коры. Один конец булавки или скрепки потри об одежду и положи на кору. Вскоре он покажет, где север. Теперь выбирай: на севере — Ледовитый океан, на юге — Транссиб, на западе столица нашей родины, а на востоке муссоны и веерные отключения электроэнергии. Иди туда, где ты нужнее. Или хотя бы вспомни карту местности.

14. ЗАБЛУДИЛСЯ В ТАЙГЕ И УМИРАЕШЬ ОТ ЖАЖДЫ
Воспользуйся приемом американских десантников: обвяжи вокруг ног чистую одежду и пройди по росистой траве. Потом отожми воду. Десятиминутная прогулка принесет тебе около четверти литра вполне приличной питьевой воды. При необходимости повтори.

15. НАЗВАЛ ДЕВУШКУ ЧУЖИМ ИМЕНЕМ ВО ВРЕМЯ СЕКСА
Из этой статьи можно было сделать неверный вывод, что окончательных и непоправимых катастроф на свете вообще не бывает. Этот пункт введен в текст лишь для того, чтобы еще раз напомнить читателю: это не совсем так.

Комментарии

9
GROG
01 марта 2016 17:59

Посмеялся от души,особенно про самолёт и подобие парашюта без него......
Хуже с деньгами и потерей работы.
Я бы как раз не рекомендовал прогуливать в отпуске последнее,а распределить для жизни с минимумом запросов на период поиска новой работы.
В противном случае может получится так,что все деньги прогуляешь работу не найдёшь,а одними воспоминаниями сыт не будешь,даже если они были суперские.
По поводу ухода девушки - вот вообще не заморачивался бы.
Их столько вокруг,сочных,пышущих здоровьем,никаких проблем с заменой быть не может,достаточно включить голову.
А вот проблема с эрекцией - это однозначно к врачу и не обсуждается.....
Загорать тоже надо с умом,а лучше вообще не загорать,вредно это,а если ещё с алкоголем,так ещё и опасно!
Ну а то что статья на позитиве - это хорошо!
Не вешать нос!

08 июля 2015 23:46

Ну, прямо с крайности в крайность...Какие-то надуманные проблемы( точнее те, на развития которых мы повлиять никак не сможем, как например, толщина атмосферы и т.д.). Я уже давно придерживаюсь такого правила: если есть проблема, сядь и подумай, как можно её решить, найди самое удачное разрешения и действуй! Но, если же ты не в силах ничего изменить, то и париться незачем! Всё сложное - просто)
Кончились деньги - заработай! ( А вообще нужно всё продумывать и на перёд и иметь всегда запасной вариант, как бы приумножить свой капитал). Испортил чью то дорогую вещь... о.. ну, такое бывает! Бери кредит и ремонтируй( если, конечно, ты виноват, а не тебя разводят).В общем, статья хорошая! Не грузите себя ненужными проблемами, а если они и есть - не усугубляйте! "Из этой статьи можно было сделать неверный вывод, что окончательных и непоправимых катастроф на свете вообще не бывает" даже если и так, то все равно - худа без добра не бывает! Значит, так нужно было! Может в этом есть какой то глубокий подсмысл.

Максим
28 апреля 2015 16:04

Да уж. Всякое бывает в жизни. Главное - не растеряться в возникшей неприятной ситуации и надеяться на лучшее.

Добавить комментарий
Показать ещё