Хорош собачиться

Учись грамотно скандалить: заставь собственное раздражение работать на тебя.

Если хочется кого-то убить и растоптать, нужно успокоиться, сделать глубокий вдох, думать о розовом фламинго… как славно было бы завязать узлом его мерзкую длинную шею. Я не хочу ровно дышать! Я хочу закатить скандалище. Между прочим, по мнению специалистов, это иногда помогает достичь цели не хуже, чем чудеса дипломатии.
Конечно, оголтело утверждать, что именно «Станкостроитель», а не «Нефтехимик» является лучшей и непревзойденной командой всех времен и народов, — совершенно неприемлемое свинство. С теми, кто такое себе позволяет, разговор короткий. Чешутся кулаки, разум возмущенный кипит и булькает, а нецензурные слова так и просятся наружу.
Ученые говорят, что выбросы норадреналина со всеми описанными проявлениями случаются у взрослого мужчины минимум раз в неделю, а то и много раз на дню. У женщин гораздо реже. Так придумала природа: к самкам, которые вынашивают детенышей, она относится бережно, а самцов жалеть не за что, пусть побеждает сильнейший. Природа даже сама подначивает их: «А ну-ка, подеритесь!» И самцы сражаются между собой за дефицит — за самок, за еду, а в последнее время за уважение в обществе. И иногда достигают желаемого результата.
Контроль над инстинктами необходим. Если твой кулак совершенно автоматически нокаутирует собеседника на середине фразы «Послушай, мужик, пропусти вперед, у меня без сдачи», тебе стоит учиться сдерживать импульсы. Но с другой стороны, эту энергию можно направить в нужное русло, чтобы она работала на тебя.

НАЕЗД НА ПРОДАВЦА
*С кем скандалим
С теми, кому ты платишь деньги (поставщики, работники торговли и сферы услуг).

*Цель Повысить качество товаров и услуг, снизить затраты. Затевая скандал, ты, во-первых, обозначаешь непоколебимость своей точки зрения, а во-вторых, демонстрируешь личную заинтересованность в заключении сделки (в конце концов, ты мог бы безо всяких скандалов обратиться к их конкуренту). Для солидной фирмы эта вторая сторона вопроса может быть решающей: увидев твою заинтересованность, они пойдут на уступки.

*Тактика Чем выше уровень фирмы, тем проще. Коль скоро у них «клиент всегда прав», попробовать стоит. «Официант, кажется, я не заказывал таракана?!» Если выбрать нужный уровень громкости, тебя может услышать их начальство, другие клиенты, посетители в приемной. От тебя как минимум захотят отвязаться по доступной (для них) цене.

*Чем ты рискуешь Разочароваться в рыночной экономике, свободной конкуренции и человеческой природе. Мелкие халтурщики могут понять твой крик как признак слабости: если ты не отказался от обеда немедленно после обнаружения таракана в супе, из тебя можно веревки вить.


Фото 1 - Хорош собачиться

НАЕЗД НА ПОДЧИНЕННЫХ

*С кем скандалим С зарвавшимися, некомпетентными, не знающими своего места ничтожествами.

*
Цель Напомнить, кто тут главный.

*
Тактика Опытный руководитель-самодур в таких случаях обходится без крика, а иногда вообще без слов. Например, если вы оба сидите за столом, оккупируй большую его часть своими вещами. Проходи в дверь первым. Говори о том, что ты хорошо знаешь, а он нет. Старайся экономить слова, а уж если говоришь, то медленно, четко, низким голосом (древний инстинкт подскажет этому млекопитающему, что, чем ниже рык, тем больше у собеседника тестостерона и тем он, в конечном счете, сильнее). В крайнем случае скажи прямо: «Решения здесь принимаю я».

*
Чем ты рискуешь Если ты привыкнешь заявлять о своей власти при любом случае, подчиненные станут безвольными, как овечье стадо, и столь же плохо управляемыми.
НАЕЗД НА ДРУГА
*С кем скандалим
С приятелем, которым ты дорожишь.

*Цель Отнюдь не порвать отношения — наоборот, стать ближе. Выяснить недоразумения. Дать ему шанс изменить то, что тебе в нем не нравится.

*Тактика Пойми, что именно тебя в нем раздражает или в чем проблема. То, на что ты списываешь свои негативные эмоции (например, его привычка подтягивать брюки на коленях, садясь на стул), — это не всегда то же самое, что тебя действительно в нем раздражает (возможно, это его умение красиво одеваться). Выбери самое обоснованное обвинение и заяви о нем как о факте: «Когда ты открываешь пиво об мой письменный стол, я каждый раз переживаю кризис. У меня, кстати, есть открывалка». Другими словами: факт + как это действует на тебя + чего бы ты хотел. Никогда не спорь о том, как вообще правильно открывать бутылки, и не ставь в конце вопросительных знаков («До каких пор?..»). И то и другое — недопустимое насилие: ты вынуждаешь собеседника изменить себя или хотя бы реагировать на твой вопрос ответом («дать отчет»). А вот обозначить сферу собственных интересов и заставить других ее уважать — это насилие вполне приемлемое.

*Чем ты рискуешь Обидится. Уйдет. В ответ ты услышишь, что он раз 40 просил тебя найти открывалку. А возможно, ты узнаешь о себе что-нибудь новое (подумай заранее, что его может раздражать в тебе).

НАЕЗД НА ПОДРУГУ
*С кем скандалим
С лучшей на свете девушкой.

*Цель Взаимопонимание. Женщины не так уж нелогичны, как некоторые думают, но язык эмоций они понимают несравненно лучше рациональных доводов. Циничные психологи утверждают, что отсутствие скандалов — первый признак того, что отношения катятся к финалу и никакого взаимопонимания никому уже даром не надо.

*Тактика Теоретически в этом случае применимы те же правила, что и при скандале с другом. Но на практике все свои принципы тебе придется получше замаскировать. Если девушка заподозрит, что ты действуешь по заранее продуманному плану, тебе не поздоровится. Спонтанность реакций и неподдельность эмоций женщины ценят значительно выше, чем даже правоту в споре. Собственно, возможно, что все ее возмутительное поведение (недельная игра в молчанку, немытая посуда и расставленная на твоем письменном столе рассада аквилегии) — это как раз ее способы вызвать у тебя искренний эмоциональный отклик. Как только ты издашь первый истерический вопль, девушка с готовностью тебя поддержит и повернет разговор именно на те проблемы, которые на самом деле омрачают твое с ней совместное счастье (может, аквилегия вообще тут ни при чем, но она считает, что тебе пора съездить на дачу к ее родителям). Тут от тебя требуется только одно: продолжая от души ругаться, попробуй краем уха услышать ее точку зрения и понять ее. В конце дискуссии ожидается торжество взаимопонимания над мелочными придирками. Катарсис, слезы и секс.

*Чем ты рискуешь Покупкой новой посуды. Если твоя эмоциональная реакция недостаточно чистосердечна, если в ней слышится снисходительность или ты пытаешься говорить с позиции силы, девушка сразу это поймет и решит, что лучше дать тебе еще чуть-чуть дозреть. Молчанка продолжится, возможен временный уход к маме, а аквилегию дополнит шигелла распространяющаяся (разновидность «пахучая»).

Фото 2 - Хорош собачиться

НАЕЗД НА КОЛЛЕГ
*С кем скандалим
С товарищами по трудовом фронту, в том числе вышестоящими.

*Цель Производственные успехи и материальные стимулы. Формальные правила офисного этикета обычно работают на пользу дела, но иногда через них полезнее переступить.

*Тактика Первым заговорить вслух об известной всем проблеме особенно трудно (а потому ценно). Идеальная форма: «Мне не нравится, что я не понимаю, зачем мы делаем стулья с двумя спинками». Принцип все тот же: начинай со своей собственной проблемы, не навязывай ее никому с помощью риторических вопросительных знаков. И не обобщай: «Кто-нибудь тут вообще соображает, что мы делаем?» — это уже лишнее. Собственным уходом на другую работу можешь пригрозить наедине с боссом (коллег твоя спекуляция на собственной незаменимости только разозлит). Да и то в том случае, если ты сам уверен в том, о чем говоришь. Иногда такие угрозы действительно приходится осуществлять.

*Чем ты рискуешь Выживут из коллектива или уволят с работы, а на другую не возьмут. Или снисходительно разъяснят некомпетентному зазнайке, зачем у этих стульев две спинки.

НАЕЗД НА НЕЗНАКОМЦА
*С кем скандалим
С уличным хамом.

*Цель Самозащита, спасение очаровательных женщин с последующей наградой. Репутация героя.

*Тактика Здесь особенно важно понять, чего добиваешься, и действовать в этих пределах. Если ты хочешь защитить покой красивой девушки, не стоит гнаться за обращенным в бегство противником (тебе ведь и надо было, чтобы он исчез). Если единственный способ защититься — физическое насилие вплоть до нокаута, тогда не трать время на проведение беседы на тему «Так вести себя нехорошо». «Я хочу преподать негодяю урок» — пример заведомо неправильной формулировки цели. Педагогика тут ни при чем.

*Чем ты рискуешь Синяки, переломы и проблемы с Уголовным кодексом.

НАЕЗД НА ПОСЕТИТЕЛЯ
*С кем скандалим С рекламным агентом, назойливым гостем или занудным собеседником.

*Цель Защитить свой личный покой.

*Тактика Возможно, от природы он человек застенчивый, но на психологическом тренинге ему внушили, что собеседник его не съест, не убьет и не пустит на донорские органы. Заставь его усомниться в этих постулатах. В конце концов, он играет на твоей вежливости ради своих презренных целей — отчего бы тебе не сыграть на его демонстративной невозмутимой корректности? Разыграй контролируемую агрессию или честно скажи: «По-моему, вам пора».

*Чем ты рискуешь Легкое чувство вины и репутация грубияна.

НАЕЗД НА ПУБЛИКУ
*С кем скандалим
С кем угодно, но в присутствии зрительской аудитории.

*Цель Наделать шума, привлечь внимание, достичь популярности.

*Тактика Для скандалов в повестке дня собраний часто предусмотрен пункт «Прения». Если ждать невмоготу, поможет жестикуляция, вопросы оратору с места или громкие комментарии. Главное в этом деле – вызвать смех аудитории (иначе тебя будут воспринимать как досадную помеху). Не забывай, что это не драка, а шоу и зрители должны получать удовольствие. Телеведущих, политиков и звезд эстрады этому учат имиджмейкеры. Пространство для маневра довольно узкое: недобор никто не заметит, перебор чреват обратным эффектом. Тренироваться лучше на дружеских вечеринках.

*Чем ты рискуешь Выберут в депутаты и/или забросают помидорами. Бремя известности или репутация шута полезны в шоу-бизнесе, но менеджера банка все это вряд ли украсит.

Фото 3 - Хорош собачиться

НАЕЗД НА УЧАСТНИКА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ
*С кем скандалим
Главное — не наезжать на пешеходов, ни в каком смысле. Они всегда правы по определению. А вот реализовать свое право проезда через толпу бессмысленно бибикающих неврастеников иногда можно силой.

*Цель Проехать куда надо.

*Тактика Выход из машины с монтировкой и громогласные комментарии к ПДД ни к чему хорошему не приведут. Если тебе надо ехать, так и делай. Звуковой сигнал заставит большинство водителей рефлекторно притормозить, и мало кто решится со всей дури впаяться тебе в бок, даже если ни малейших прав преимущественного проезда у тебя нет. Поскольку доказательство своей крутизны не является твоей целью, не трать время на страшные рожи и угрожающие жесты — держись за руль, внимательно следи за обстановкой и используй возможности. А потом уезжай, пока не догнали.

*Чем ты рискуешь Собственной машиной и нервными клетками. Может, не так уж ты спешишь?


ЗАЧЕМ НАДО СКАНДАЛИТЬ
Цель скандала — достижение результата. Это самое главное, что надо запомнить, если хочешь поставить собственный норадреналин на службу полезному делу. Беда в том, что через пару секунд перепалки о результатах как-то забываешь и остается только желание р-р-растер-р-рзать врага, чтобы не поганил своим наглым видом мировую гармонию. Поэтому, решаясь на противостояние, первым делом ясно скажи себе, чего ты намереваешься достичь. Кроме непосредственного разрешения спорной ситуации, у скандала могут быть и другие цели:

*Сломать формальные барьеры между людьми, достичь взаимопонимания, спровоцировать на откровенность, в конечном счете — стать ближе.
*Или наоборот — установить барьеры и поставить на место зарвавшихся хамов.
*Встряхнуться, преодолеть апатию и депрессию, разрядить напряжение.
*Продемонстрировать противнику или третьей стороне свою власть, силу и сексуальную привлекательность.
*Привлечь внимание к себе и к своей проблеме.

Сочетать разные цели иногда получается, но чаще чем-то приходится жертвовать. Кровавая драка с официантом и последующее слезное братание навредит твоему имиджу в глазах приглашенной на ужин девушки. И наоборот, поразив референтку Свету своей брутальностью на переговорах с иностранным поставщиком, ты вряд ли добьешься от него выгодной сделки.

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ
Психологи считают, что агрессия и тревога — это, в сущности, две стороны одного механизма. Чтобы агрессия работала на тебя, а не против, надо ее правильно дозировать. Небольшая доза норадреналина обостряет способности, избыток — блокирует их. При неумеренной агрессивности могут случиться неприятные казусы.
Высока вероятность сказать что-нибудь лишнее или выболтать тайны, о чем потом приходится жалеть.
В пылу ссоры часто произносятся страшные угрозы. Потом их приходится либо выполнять с ущербом для себя, либо приобретать репутацию слабовольного болтуна и скандалиста.
Почти невозможно услышать противника и сделать выводы о его слабых местах.
Наконец, Уголовный кодекс отрицает не только физическое насилие, но и чересчур неформальную лексику.
В древности для таких случаев существовали кодексы рыцарских турниров и сложнейшая культура дуэли. В спортивных поединках всегда есть правила и судьи. А тебе во всех случаях не помешает здравый смысл.

КАК НЕ НАДО СКАНДАЛИТЬ
Иногда для победы достаточно просто выпустить наружу дремлющего в тебе троглодита. Испугавшись твоих нечленораздельных ругательств, враг немедленно капитулирует. Однако с членораздельной речью все сложнее, и некоторых ошибок следует избегать.

*Обобщение Если подруга прокипятила твой зеленый свитер вместе с белыми джинсами, не стоит говорить, что так ВСЕГДА делает ее мама (на которую она ВООБЩЕ похожа) и обе они НИКОГДА тебя не понимали. Глобальные истины, как правило, мало относятся делу.

*Проповедь «Вы ДОЛЖНЫ понимать, что служебная дисциплина ТРЕБУЕТ от вас…» Собеседника одолевает зевота: может он что-то кому-то и должен, но выслушивание моралей вряд ли относится к его прямым обязанностям.

*Логика «Давай РАЗБЕРЕМСЯ, в чем ты не прав». Ни малейшей охоты разбираться у противника нет, тем более что твои выводы он знает заранее (иначе зачем тебе было затевать скандал?). Чтобы разбираться, нужно успокоиться и отбросить предрассудки, а уж если ты ринулся в атаку, забудь о логике и дай слово эмоциям.

*Психоанализ «Кажется, я догадываюсь, ПОЧЕМУ ты потушил окурок о монитор моего компьютера. Пойми, что подсознательно тобой руководило желание сломать барьер официальности в наших отношениях…» Скорее всего, ты взялся анализировать психику негодяя только для того, чтобы посильнее его обидеть, и уж это-то он прекрасно понимает (опять же подсознательно). Может, ему и вправду нужна помощь психолога, но твоя бесплатная консультация застанет его врасплох.

*Похвала «Ты же РАЗУМНЫЙ человек и НЕПЛОХОЙ работник…» — а он считает, что он ангел во плоти и непризнанный гений, так что твои задушевные оговорки, во-первых, еще больше его разозлят, а во-вторых, продемонстрируют твою слабость.

*Риторические вопросы «Нет, ну скажи, СКОЛЬКО МОЖНО надо всеми издеваться?» Вопросы провоцируют соперника на более активную оборону, поскольку они предполагают ответные реплики.

*Юмор Шутки над противником помогают развлечь аудиторию, но в ссоре один на один останутся неоцененными. Вряд ли этот хам поверит, что его привычка лезть без очереди — последствие родовой травмы, зато наверняка обидится и испытает норадреналиновый взрыв. Такой же, как у тебя, или сильнее. Зачем же отдавать в руки мерзавцу свое собственное оружие?

Комментарии

11
GROG
01 марта 2016 18:30

Любой смысл скандала - достижение цели ,причём не совсем адекватным способом.
Вот что -то ,а подчинённым довольно часто приходилось устраивать головомой именно тем способом,который описан в статье,без крика,без визга,а спокойным,утробным басом,да так,что у людей во рту пересыхало.
И самое удивительное,помогало ещё как,становились как шёлковые.
Орать вообще нельзя,крик - это показатель слабости и неумения убеждать.
А убеждать - это искусство.
И ещё,нельзя заднюю включать,если уж давишь,при как танк,разбираться в последствиях будешь позже....

ИВАН
22 января 2016 6:10

Осознание собственной правоты больше всего мешает нам ее аргументированно отстаивать. Дескать, я прав, а те кто по своей дурости этого не понимают, не заслуживают убеждения.
Ну а когда мы не удосуживаемся хорошенько подготовиться: подобрать доказательства, выбрать место и форму для конфликта, заручиться поддержкой союзников, изучить противника, то часто все скатывается в эмоциональные перепалки.
А еще плохо, когда конфликтуя, мы упускаем из вида свою выгоду.
Нам становится важным победить, а ... не получить результат.
А ведь еще древние римляне мудро заметили: "Бойся побежденных!"
Обидеть другого человека очень легко, а вот переубедить или хотя бы заставить добровольно сделать то, что тебе нужно гораздо сложнее.
Но зато куда как интереснее и ... безопаснее! ))

09 июля 2015 12:25

Природа даже сама подначивает! Это так и есть! Мы постоянно конкурируем, ведь в нас это заложено природой! Но, мы живём в цивилизованном мире и контроль над инстинктами нам просто необходим!
Все примеры наездов, я бы сказал это такая профилактика разрядки для себя и для собеседника (жертву на которую вы наезжаете). Я все таки считаю, что скандалом нельзя добиться желаемого результата! Вы, конечно, добьётесь его, но славу себе заработаете не самую лучшую! Лучше переубедить человека ( сделать замечание, попросить и т.д.) словесно опираясь на факты или применяя психологические приёмы о которых наша "жертва" и не будет подозревать)

Добавить комментарий
Показать ещё