По итогам съезда

Три правдивых и поучительных истории о нюансах совместной жизни.

Фото 1 - По итогам съезда
Фото 2 - По итогам съезда
Фото 3 - По итогам съезда
Фото 4 - По итогам съезда
Фото 5 - По итогам съезда
Фото 6 - По итогам съезда
Фото 7 - По итогам съезда
Фото 8 - По итогам съезда
В детстве романтические отношения начинались просто: “Будешь со мной гулять?” — “Да”. Все.
Сейчас гораздо сложнее. Начнем с того, что сам роман нередко начинается с вопроса: “К тебе или ко мне?” И тут уже задумаешься. У тебя — бардак, посуда неделю не мыта и друг полмесяца назад приехал переночевать. У нее — квартира на другом конце города и кот. Некастрированный. Дилемма (так кота зовут). А между тем романы имеют свойство затягиваться, усложняться и разрастаться, пока в один прекрасный, казалось бы, день не приводят любовников к обоюдному решению: “Жить по отдельности более нельзя и, стало быть, нужно съезжаться”.

Впоследствии оба, скорее всего, будут вспоминать этот день с содроганием и сваливать неразумность принятого решения на погодные аномалии. На моем веку такое было не раз. И всякий раз попытка обустроить жизнь под одной крышей с девушкой оборачивалась крахом. Рассказываю подробно.

Я к ней
Татьяну любил неземною любовью. Особенно грудь и когда она сверху. Я жил тогда с родителями, а она — в 10 минутах ходьбы от моей работы. Короче говоря, ни одной причины, мешавшей мне собраться (читай: подпоясаться) и перебраться к ней, по бо­льшому счету не было. Я понимал, что переезжаю на ее территорию, что жить придется в новой реальности и что ко многому придется привыкать. Но откуда ж было знать, что обрести привычку эту так непросто? Черт возьми, в ее квартире не наш­лось даже ящика, в котором я мог бы хранить свою коллекцию бирдекелей… Даже через месяц я чувствовал себя засидевшимся гостем. Я стеснялся громко пукать в туалете, запирался в ванной, чтобы постричь ногти или выдернуть из ноздри волосок, и по-прежнему спрашивал у Тани разрешения, чтобы взять что-нибудь с полки. Таня раздражалась, я замыкался в себе. Разговоры не помогали — она не понимала, в чем моя проблема, — и постепенно мы стали друг от друга отдаляться.
Положение усугублялось еще и тем, что квартиру Татьяна снимала на родительские деньги. Фактически я экономил приличную часть своей зар­платы, но мысль о том, что я живу за счет других, чужих мне людей, не давала покоя. В конце концов я понял, что жить в этой добровольной тюрьме больше нельзя. И отношениям с Таней пришел конец. Съезжая от нее, я чувствовал себя свободным.

Комментарий психолога:
Начало совместной жизни ограничивает личное пространство обоих партнеров. Как физическое, так и внутреннее. Поэтому внедряться в стан “противника” нужно незаметно, шаг за шагом. Это даст тебе возможность освоиться на новой территории, а ей — привыкнуть к мысли, что теперь ее диван и ванну будет периодически занимать щетинистое существо с массой потребностей и фантазий.
В то же время переезд к ней имеет определенное преимущество при распределении домашних обязанностей. Поскольку квартира изначально ее, она привыкла, что некоторые дела по дому (мытье посуды и пола, глубокомысленный ритуал протирания пыли) ей приходится делать самой. И твое отлынивание от этой работы не станет для нее трагедией. Впрочем, принимать посильное участие в разных сферах вашей совместной бытовой жизни тоже необходимо. Так, например, если ты начнешь сам оплачивать ее съемную квартиру, твое ощущение равноправия повысится в разы, а кроме того, ты имеешь все шансы произвести благоприятное впечатление на ее родителей.

Она ко мне
Была у меня распрекрасная Катя: умная, начитанная, красавица. И была однушка съемная у метро ВДНХ. Светлая, просторная, с минималистским дизайном. Однажды я придумал их объединить.
Первая проблема — как. В смысле как вообще пригласить девушку жить к себе? Что делать и что при этом говорить? Этот вопрос я решил с помощью романтического ужина, на котором, под шампанское с эклерами, вручил Катюше связочку ключей. И, чтобы усилить эффект, немедленно вызвался организовать переезд.
Никогда до этого я не думал, что девушке может понадобиться столько хлама. В считанные часы моя квартира утонула в ее барахле. Напольные весы, мини-солярий, горшки с цветами, мягкие игрушки, свечи всех размеров и форм, фотографии ее друзей в рамках на стене, в ванной — миллион баночек, тюбиков и флаконов, а в холодильнике — ни банки пива. Правда, в доме больше не было и пыли, на кухне стало вкусно пахнуть стряпней, а из раковины исчезла гора грязных тарелок. В общем, я не сетовал.
Проблемы начались в тот день, когда она залезла в мой компьютер. Точнее, в Мой Персональный Компьютер! И ведь ничто не предвещало беды. Просто однажды вечером я обнаружил на рабочем столе новую заставку и недосчитался кучи полезнейших ярлыков. Возмущенное “Катя, зачем?” было воспринято в штыки. В итоге она расплакалась, а я — задумался: как случилось, что в моей квартире вдруг установились чужие правила? Я уже не мог, как прежде, раздевшись, бросить вещи на стул и спокойно заснуть. Приходилось вешать их на вешалку или фигурно укладывать в шкаф. Если этого не делал я, это делала она (“Не надо разбрасывать вещи по квартире”), причем с таким выражением лица, что уж лучше бы это сделал я. Той же мимикой были встречены: попытка выпить банку пива перед телевизором (“Если ты хочешь пива, пей его на кухне: я устала собирать за тобой посуду по всему дому”) и пригласить друзей (“Сережа курит, а у меня от дыма болит голова”). Выходило так, что душевный комфорт я променял на горячий ужин, который, как известно, следует отдавать врагу, и чистоту, отсутствие которой меня никогда не шокировало. Проблему хотелось решить по-мужски — ультимативно и бескомпромиссно. И я ее решил. Катя съехала.

Комментарий психолога:
Переезд к тебе влечет для девушки, может быть, даже больше последствий эмоционального порядка, чем для тебя. Отсюда и бурная деятельность, обусловленная желанием самоутвердиться в том, что теперь это и ее дом. Чтобы нивелировать этот эффект, пообещай ей, что ты ни при каких обстоятельствах не будешь претендовать на ее полочки с пудрами, помадами, лаками для ногтей, духами и другими загадочными предметами, названий которых ни ты, ни я не знаем. Но взамен пусть она клянется самой своей дорогой тушью, что не станет совершать набегов на милый твоему сердцу уголок, где долгими зимними вечерами ты самозабвенно предаешься выпиливанию лобзиком и починке утюгов.
Cъезжайтесь не сразу, а постепенно. Пусть она останется у тебя на ночь, потом заедет на пару деньков, потом — на недельку и т.д. Так она будет чувствовать себя более комфортно, да и ты малость попривыкнешь. И учти: совместная поездка на две недели на Гавайи совершенно не подходит в качестве тестового варианта совместной жизни. Проводить более или менее длительное время вдвоем необходимо именно дома, чтобы понять: стоит ли все это продолжать.

Вместе в никуда
Встретил Маринку. Сразу подумал — женюсь. Даже деньги стал откладывать на свадьбу. Но потратил их на переезд. Снял нам с ней квартиру на двоих — двушку на окраине, но со стиральной машиной. В общем, если коротко, в итоге все остались довольны. Марина — той самой двушкой, в которой живет теперь одна. Я — тем, что сэкономил деньги на кольце. А подробности — самые тривиальные.
Во-первых, несовпадение режимов. Я — сова, Марина — жаворонок. У нее к 11 вечера глаза закрываются, а у меня — наоборот: интернет, телевизор, секс, наконец, там и перекусить бы неплохо, а уж дальше можно и поспать часов до 10. Да где уж там! В 7 у Марины подъем: гимнастика, радио, чайник шумит и т.д. Конечно, когда мы дважды в неделю встречались, все это не всплывало. А тут — мгновенно.
Затем — обязанности. Как-то сразу мы их не поделили. Марина, например, считала, что дела по дому (уборка, стирка, приготовление еды и проч.) должны делаться по принципу “кто может, тот и делает”. А этот принцип шел вразрез с моими представлениями об идеальной семье, в которой муж — добытчик, а жена — хранительница очага.
Да и к тому же довольно скоро выяснилось, что во многом не совпадают наши вкусы. Ей нравился Вуди Аллен, а мне — Тарантино. Она обожала R’n’B, а я любил Indie Rock. В конце концов, она на дух не переносила стручковую фасоль! Откровенно говоря, я порой и сам не понимаю, почему не замечал всего этого раньше. Но факт остается фактом — жить вместе нам было нельзя. Мы слишком разные.

Комментарий психолога:
Новое для обоих место может показаться идеальным вариантом для начала совместной жизни. Еще нет устоявшихся способов ведения хозяйства, не распределены зоны личного пространства, воздух потрескивает от духа равноправия. Однако первые трудности могут подстерегать уже на этапе выбора и расстановки мебели. Для тебя сущест­вует только стиль хай-тек, тогда как предел ее мечтаний — миленькие комодики. Поскольку сформировавшегося уклада жизни на новом месте нет ни для тебя, ни для нее, необходимо сразу четко определить: кто, за что и при каких обстоятельствах отвечает. Пустить это дело на самотек — верный путь к конфликтам. Ну и наконец: ты захотел с ней объединиться явно не из-за наличия у нее щетины, похожей на твою, и не потому, что все свободное время она гоняет с подругами в футбол. Стоит об этом подумать.

Заходи сосед к соседу

В начале XX века на 1000 свадеб приходилось всего 8-9 разводов. Сегодня их количество сравнялось. Одна из важнейших причин — неуживчивость.
Психологи так и говорят, мол, ритм жизни поменялся, психологическая нагрузка на каждого конкретного индивида возросла, а дома у него жена и куча мелких бытовых проблем. Короче, дополнительный стресс.
Однако наш конкретный индивид и тут не растерялся. Он себе придумал брак альтернативный — гостевой.
Суть проста: официально вы женаты, но живете не вместе, встречаясь друг у друга настолько часто, насколько посчитаете нужным. Ни тебе пиления за разбросанные по квартире грязные носки, ни беспокойства по причине несовпадения режимов. А вроде как и семья. В просвещенной Европе так живет больше половины пар в возрасте 30-40 лет, когда на первом месте уже не ежедневный оголтелый секс, а разумная умеренность.

Основное преимущество гостевого брака в том, что супруги не имеют возможности друг другу надоесть. Они — партнеры, поэтому никто не тянет одеяло на себя и не старается навязать другому свой образ жизни. Да и в сексуальном плане выигрывают оба: никакого еженощного миссионерства, каждое свидание — событие. Хотя бы потому, что это уже не повинность и не долг, а запланированное удовольствие. Одно непонятно — штамп-то в паспорте зачем?

Во многом твои и ее привычки являются результатами воспитания (каждый склонен организовывать свою жизнь дома так, как это было заведено в семье родителей). Поэтому, когда вы начинаете жить вместе, происходит столкновение не только характеров, но и разных семейных укладов, обусловленных исторически. Ни один из них не является правильным или неправильным, но какой-то компромисс обязательно должен быть найден. В результате может возникнуть прин­ципиально новый способ организации быта.
Мужчина воспринимает окружающее простран­ство дома в первую очередь с функциональной точки зрения, и даже видимый беспорядок имеет определенную логику, понятную нам. Ее же понятие уюта отличается от твоего. Так уж сложилось с незапамятных времен, что для мужчины, занимавшегося охотой, пещера представляла собой место, где можно было поесть и переночевать, а женщине, остававшейся на весь день дома, было скучно, видимо, только лишь поддерживать пламя, вот она и вынуждена была искать иные способы развлечения — пещерку помыть, прибрать, рассовать по углам веточки с декоративной функ­цией, ну и прочие рудименты ее сегодняшних представлений об организации быта.

Три шага к общежитию
Не бывает съездов без регламента. Тем более если это съезд с девушкой. Вот три золотых правила от МН.

1 Убедись, что ты дейст­вительно этого хочешь. Скоропалительное решение, принятое в момент эмоционального подъема, может обернуться кучей неприятностей. Если предлагаешь ей жить вместе, у тебя должно быть достаточно мотивов для того, чтобы что-то изменить в своей жизни.

2 Обсуди с ней все подробности будущего общежития. Вплоть до правил пользования компьютером и особенностей выноса мусора в условиях суровых зим средней полосы. Это даст представление о сторонах ваших натур, которые вы не выказывали друг перед другом раньше, и насколько вы совместимы в принципе.

3 Будь готов к постоянному поиску компромиссов. И вообще, развивай свои способности к диалогу. Без этого никак. Семейная жизнь очень быстро учит тому, что тот, кто ставит ультиматум, как правило, проигрывает.


Комментарии: специалист центра “Клуб семейной психологии”
(www.psyhologyclub.ru), к.м.н., Дмитрий Вербин

Комментарии

8
15 июля 2015 15:19

Я думаю, что вариант "вместе в никуда" самый верный в том плане, что вы вместе все будете обустраивать, переделывать и тому подобное. Еще это хорошая проверка чувств и совместимости в быту. Да, конечно замечательно, когда есть уже куда перебраться ( не важно у тебя или у неё) главное то, как вы смотрите на жизнь и что хотите. Если вы смотрите в одинаковом направлении, то таких проблем, как в нашего героя статьи, не должно быть! Но, честно говоря, я не понимаю как так быстро можно съезжаться... поменять троих сожительниц! Для меня это дикость, потому что если вы съезжаетесь, значит вам хочется все время быть рядом, а значит вы любите друг друга и планируете связать свои жизни. И именно такой съезд поможет притереться. Подобное действие предпринимают, чтобы привыкнуть и увидеть как оно все будет потом)
Так что нужно правильно выбирать того человека с которым вы будете жить ( не только сердцем, но, и умом).

Бусинка
08 апреля 2015 12:04

Наверное сложнее всего съезжаться двум взрослым людям у которых уже сложилось свое представление о том как правильно...
Ведь если люди очень молоды, то вот еще совсем недавно они жили со своими родителями и не смотря на то что позаимствовали у них многие привычки в семейном укладе, они все еще молоды, а значит легче поддаются изменениям, да еще и влюблены, как можно влюбиться только в ранней юности, когда готов на любые жертвы ради своего спутника)))))
И тогда больше шансов, что через какое-то время будет выработан общий кодекс совместного проживания)))

Георгий
15 мая 2014 10:21

живи сам и давай жить другим...

Добавить комментарий
Показать ещё