Как организовать романтический ужин 8 марта: гид МН

Истина, проверенная сотней лет и миллионами заключенных браков: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Однако и в женском пищеводе полно, скажем так, эрогенных зон. О негласных правилах романтического ужина у тебя дома расскажет Арина Винтовкина.

Заказать еду из любимого ресторана и выдать ее за собственноручно приготовленную — теоретически неплохая идея. Но рискованная. Во-первых, это, как ни крути, обман. А не мне тебе рассказывать, что у многих девушек на этот счет есть пунктик («Ага, он врет мне уже сейчас... Что же будет дальше?»). Во-вторых, при таком раскладе ситуация выглядит совсем уж неприкрытым заходом на секс. Ты вроде как готов пойти на любые ухищрения, лишь бы заманить ее к себе домой. Даже если у тебя и в мыслях не было ничего подобного (ну мне-то не рассказывай...), девушке будет сложно выкинуть из головы эту гипотезу, расслабиться и перестать чувствовать себя наивной Красной Шапочкой, угодившей в лапы к похотливому животному. Короче, вечер неизбежно поменяет свою тональность. И велик шанс, что не в лучшую сторону.

Прибегать к фокусу с ресторанной едой я бы советовала только в крайнем случае: ты умудрился сломать обе руки, взорвалась плита, продукты неожиданно оказались заражены радиацией... Да и то, усаживая гостью за стол, я бы на твоем месте честно созналась, что все претензии по поводу качества пищи ты готов передать шеф-повару ресторана, где ее и приготовили. Обезоруживающая искренность всегда лучше подозрительного трюкачества.

Форма одежды и общий антураж

Романтический ужин нельзя считать состоявшимся, если девушка не видела тебя в фартуке. Потому что этот неожиданный аксессуар даже самого гориллообразного юношу сделает уютным и обаятельным. А именно таким девушки и хотят тебя увидеть, когда принимают приглашение поужинать на дому. В идеале ты должен встретить ее в таком виде — фартук плюс какая-нибудь фактурная поварешка в руке — у дверей.

Если девушка уточняет, нужно ли ей разуваться, лучше великодушно позволить ей этого не делать (за чистоту полов не беспокойся — вряд ли такой вопрос возникнет, если на улице льет или метет). Вполне возможно, что именно на туфлях завязан стройный ансамбль ее наряда, и без обуви гостья будет чувствовать себя так, словно ты раздел ее до трусов. Особенно чувствительны к этому бывают невысокие девушки. И еще, как человека тебя прошу: не настаивай на тапочках! Не придумало еще человечество парадной одежды (а гостья едва ли заявится в байковом халате), к которой бы подошли твои плюшевые уродцы с игрушечными головами. А вам обоим важно и нужно, чтоб­ы гостья чувствовала себя привлекательно и секси. Кстати, ты тоже вряд ли можешь себе позволить упаковаться в пижамные штаны и застиранную майку. Вид у тебя должен быть кэжуал, но в меру.

Думаю, не стоит уточнять, но я все же уточню: в человеке все должно быть прекрасно — и лицо, и одежда, и санузел. Так что романтическому ужину должна предшествовать совершенно неромантическая уборка помещения. И она подразумевает, что ты не просто закатишь поглубже под диван носки и выложишь на журнальный столик какую-нибудь правильную макулатуру вроде альбомов по архитектуре (а неправильную приберешь подальше), но и приведешь в порядок и ванную с туалетом, куда гостья неизбежно заглянет. Сушащееся на батарее бельишко или, что еще фатальней, забытая прошлой посетительницей помада, стоящая на полочке у зеркала, у кого угодно способны отбить аппетит.

Итак, этап неловких топтаний у порога пройден — пора приглашать гостью в дом. Если это ее первый визит в твое обиталище, потребуется мини-экскурсия (ты ведь убрал сушащееся на батарее бельишко и забытую прошлой посетительницей помаду на полочке у зеркала?). Негласный этикет гласит: после того как девушка провела поверх­ностную рекогносцировку местности, тебе следует включить фоновую музыку (нет, в жанре speed metal такой не бывает), предложить ей бокал вина и что-нибудь полистать, а самому отправляться доводить до ума дефлопе. Иначе твой фартук и поварешка будут выглядеть несколько спекулятивно.

Стол, за которым вы будете ужинать, к этому моменту, по идее, уже должен быть сервирован. А само блюдо — полностью готовым, так что твое шебуршание у плиты будет скорее инсценировкой, нежели реальным процессом приготовления пищи. Вы, парни, хоть и считаетесь более искусными поварами, чем женщины, но имеете одну неприятную особенность: умудряетесь перепачкать гору посуды и засвинячить всю кухню, даже если жарите банальную яичницу. Я все понимаю: вдохновение, кураж, полет... Но женщине (особенно, если ваши отношения только набирают обороты) этого видеть совершенно не нужно. Зато ей нужно иметь возможность освоиться, расслабиться и насладиться видом твоих подтянутых ягодиц, а при отсутствии оных — ловкостью, с которой ты орудуешь разделочным ножом и вот этой плоской металлической штуковиной с дырочками. И то, и другое обычно благотворно сказывается на аппетите.

На десерт

Как бы я ни идеализировала тебя, дорогой читатель, едва ли у тебя дойдут руки до приготовления десерта. И не страшно. Его как раз можно заказать в девушкиной любимой кофейне — это будет даже мило и предусмотрительно. Когда с основным блюдом будет покончено, я настоятельно рекомендую вам вылезти из-за стола и переместиться в какой-нибудь более уютный уголок твоей квартиры. Не помню, говорила я об этом уже или нет, но принятое девушкой приглашение на романтический ужин у тебя дома — это в большинстве случаев согласие разделить с тобой не только калории.

Поэтому постарайся избежать распространенной тактической ошибки: не позволяй девушке плюхаться в кресло. Кресло — главный враг «последствий, вытекающих из чашечки кофе». В нем женщина фактически недосягаема для поцелуев и прочих тактильностей: сама она вряд ли покинет насиженное место, а твои попытки примоститься, как птичка на жердочке, на подлокотнике будут выглядеть неловко. Поэтому поедать эклеры и тирамису нужно и можно, сидя на диване, полу, развалившись на ковре или медвежьей шкуре. А что делать дальше — тут тебе поможет собственная фантазия.

P. S. Так и не решил, чем угостить подругу? Хватит скрипеть мозгами — мы все уже придумали за тебя. Вот четыре отличных рецепта для романтического вечера.

Комментарии

77
Юрий
09 марта 2017 12:59

Круто! Надо пробовать!!!

Святослав Алексеевич
08 ноября 2016 11:27

Отличная статья! И полезная, и, даже, посмеялся насчет "плотоядно обсосанных хрящиков". Хороший вариант для ужина - каннеллони. Технологически несложно, можно приготовить нежирный вариант, а главное, на выходе красочное и приятное во всех смыслах блюдо. Проверено.

Совуня
26 мая 2016 10:25

Романтический ужин это всегда вкусно и всегда особенно по эмоциям!со стороны девушки четко и честно скажу что на самом деле все девушки будут в восторге от такого роскошного сюрприза от своего любимого мужчины! Причем мне кажется что даже когда уже много лет в браке как например мы с мужем моим то нет возможности так часто устраивать романтический ужин, но все равно он уже теперь вместе с сыном часто меня так балует, так что я в восторге от того, что удается так вот роскошно получать внимания знаки от любимого мужчины! Ну а если такие сюрпризы будут получать девушки на этапе еще ухаживаний то они просто будут мечтать о том, чтобы у них действительно был такой же муж, так что я в восторге от того, что в журнале дают и на сайте мужчинам такие супер ценные советы, которые конечно помогают им женские сердца покорять!

Добавить комментарий
Показать ещё
На нашем сайте используются файлы cookie. Если вы не хотите, чтобы мы использовали cookie-файлы, вы можете изменить настройки своего браузера, или не использовать наш сайт. Продолжая пользоваться сайтом, вы даете согласие на использование ваших cookie-файлов.