Блог Арины Винтовкиной

...не считая, собственно, желания заняться сексом. Речь не о том, что мы действуем наперекор своему либидо. Но, скажем так, в описанных ниже ситуациях ведущий мотив несколько иной, чем получение плотского удовольствия.

1. Чтобы ты принял правильное решение

Если в словесной баталии ты продолжаешь упорствовать, что Бали на новый год ― дорого / обои в спальне (если это не гей-будуар и не комната Барби) не могут быть лососевого цвета / делать одинаковые татушки ― пошло и недальновидно, то нужно просто перевести разговор в другую плоскость. Ага, в горизонтальную. Все, даже самые несговорчивые и твердолобые парни, переживают рефракторный период одинаково: разнеженно улыбаются и лежат бревнышком, балансируя на грани сна и бодрствования. Вот именно тогда и надо возобновлять разговор и брать тебя в буквальном смысле тепленьким. Кровь отлила от мозга и еще не успела вернуться обратно, а значит, велик шанс, что тебе будет лениво упираться и отстаивать свою позицию. Посткоитальные обещания, конечно, не самые надежные. Но все же лучше, чем ничего.

2. Чтобы предотвратить измену

Всем известно: недотрах ― популярнейшая причина походов налево. Следовательно, чем регулярней и тщательней отлюбливать мужчину, тем меньше он будет подвержен пагубному влиянию официанток, секретарш, самарских фотомоделей и прочей аморальной нечисти. Как говорится, чем потом лечить «болезнь», лучше ее предотвратить. И эта мысль действует на многих женщин как отменный афродизиак.

3. Чтобы ты угомонился

Если в первые месяцы / годы сожительства мы обычно ведем себя, как самки чихуахуа (не слезаем с рук, жмемся к ноге и начинаем жалобно поскуливать, если нас оставляют без внимания дольше, чем на пять минут), то спустя некоторое время возникает обратная тенденция ― тяга к обособлению. Проще говоря, желание побыть в одиночестве. Спокойно поотмокать в ванной, поболтать в скайпе с подружкой, освежить маникюр или подравнять линию бикини. Если в этот момент мужчина находится дома, велика вероятность, что он может внезапно заскучать, проголодаться, потерять второй носок, увидеть на ютьюбе нечто особенно восхитительное, чем тут же надо будет поделиться с любимой. И тогда хана всему женскому уединению. Чтобы уж точно ничто, а точнее никто не вмешивался в наши планы, есть два варианта ― дать мужчине в руке PSP или, выражаясь подростковым сленгом, просто ему дать. Добрые и любящие женщины, как правило, выбирают второй способ нейтрализации.

4. Чтобы реабилитироваться в глазах подруг

Зависть ― неудобное и разрушительно чувство. Особенно, когда завидуешь не какой-нибудь мифической Даше Жуковой, а подруге, с которой вы столько всего пережили и шли по жизни, что называется, нога в ногу и ноздря в ноздрю. И тут внезапно в ее жизни случает мощная удача (как правило, материального толка): новые брюли, кругосветное путешествие или стремительный карьерный взлет. «Зато у меня все в порядке с личной жизнью!» ― скажет себе мысленно менее социально удачливая девушка и ринется в спальню, чтобы любить тебя и быть любимой и тем самым подкрепить свое «зато».

5. Чтобы помириться

Редкая женщина способна в разгар выяснения отношений вежливо и без сарказма сказать: «Любимый, ты, конечно же, прав». Скорее уж мы будем до последнего препираться, ошарашивать тебя алогичностью выводов, припоминать старое, переходить на личности. А когда поймем, что до капитуляции осталось буквально чуть-чуть, примемся горестно рыдать. Но это вовсе не значит, что про себя при этом мы не будем думать: черт, а ведь он прав. Примирительный секс, а точнее, сам факт допуска тебя к телу, несмотря на только что пережитый скандал, ― изящный и обоюдно приятный способ зарыть топор войны. И кстати, слезы в качестве последнего аргумента играют в этом сценарии не последнюю роль: мы рыдаем, ты нас обнимаешь за плечи и шепчешь всякую нежную чепуху в ухо ― телесный контакт налажен, так что ничто не мешает нам рухнуть в простыни.

6. Чтобы поменять планы на вечер

Представь: ты уже неделю талдычишь про то, что надо бы сходить на «Трансформеров» или заехать в гости к Семенову (что разумеется закончится пьянкой и пением под гитару, а такое трепетная женская натура может стерпеть не чаще раза в три года). И тут, буквально на пороге, когда тебе осталось натянуть берет и рейтузы, на твою ширинку ложится нежная женская рука... Ну а уж потом уболтать тебя не вылезать из кровати ― дело техники (или второго раза).

Ну и традиционное: если есть, что добавить, ― милости просим делиться опытом!

Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru

Как вычислить, что девушке нужны от тебя деньги. И только деньги.

Начну издалека.

Честно сказать, я первое время дико изумлялась, как ловко вы, парни, все наши дискуссии сводите к женской помешанности на честно заработанных вами миллионах. Спрашиваю: «Что вас бесит в противоположном поле?» — через одного отвечаете: «Вам, бездушным, нужны только бабки!» Завожу разговор про совместный отдых — из зала моментально поступают реплики, что, мол, девицам подавай Бали да Канары, а в Крым с палатками-байдарками никого не заманишь. Интересуюсь этикетом первых свиданий, — тут же начинаются стенания, мол, «она меня не воспримет как мужика, если я не заплачу за нее». Ну и так далее.

Короче, изумляться я перестала, но про себя отметила: вопрос этот для мужской популяции — как заноза в нежном месте. И страх нарваться на ЧáйкуСреди меня и моих подруг одно время был в ходу иной термин — «лалалáйла». Но как я погляжу, слово «чайка» плотно укоренилось в народном вокабуляре, поэтому, ок, давайте условимся именовать любительниц халявы именно так., регулярно оборачивается тем, что вы начинаете причесывать под одну гребенку всех женщин. Что, конечно, неумно и неправильно. Нет, лицемерных заявлений в духе — «Что вы, парни! Нам ваши деньги совершенно не нужны!» вы от меня не дождетесь. Нужны, конечно. Более того: на мой персональный взгляд, отношениям только на пользу, когда в паре именно мужчина снабженец и оказывает партнерше материальное покровительство (не путать с «полным содержанием»). Однако, разумеется, это не отменяет факта существования в природе лиц женского пола, рассматривающих кавалеров как основное средство к существованию. Халявщицы, проще говоря. О способах их распознавания и поговорим.

Классическая Чайка всегда готова к шопингу.

Она будет тебя расспрашивать

С особым энтузиазмом — про работу, должность, оклад, жилищные условия, наличие авто с водителем («Сам водишь? Хм... Это же так неудобно»), планы на Новый год. Обычные, нормальные девушки тоже любопытничают на этот счет, но не так настойчиво и целенаправленно. И если ты будешь не на 100% увлечен изучением содержимого чайкиного декольте, то обратишь внимание, что даже на собеседованиях обычно опрашивают с меньшим пристрастием.

Хотя, скорее всего, не обратишь. Опытные Чайки выуживают необходимую информацию изящно и играючи. Но если в конце свидания ты поймешь, что за 2 часа выложил ей всю свою подноготную, а о ней узнал пару несущественных нюансов (считает аргентинское вино — «буэ» и знает девушку, которая знает девушку, состоявшую в любовной связи с Михаилом Прохоровым) — то, вероятней всего, это было именно «оно», свидание-разведка.

Она не против поехать к тебе

Не всегда, но бывает. Особенно, если Чайка почуяла в тебе «жирную добычу». Согласие отправиться в гости в тот же или в ближайший вечер, как правило, продиктовано тем, что ей необходимо воочию убедиться, не наплел ли ты про метраж, диван Rolf Benz и домашний кинотеатр (не хватало еще нарваться на халявщика, рассчитывающего переспать с ней, не удосужившись заработать на этот самый Rolf Benz). Но до секса дойдет вряд ли. Так, легкий петтинг для затравки и кокетливое ускользание в последний момент. Да, она горит, буквально обуглилась вся от возбуждения, но «не такая», поэтому вынуждена откланяться. Чмоки-чмоки, масик!

Она сама продумывает свидания

Сначала ты, вероятно, порадуешься, что наконец-то встретил инициативную девушку, способную самостоятельно генерировать планы на вечер. Но предложенные варианты досуга с большой вероятностью потребуют от тебя значительных капиталовложений. Для Чайки это способ «заявить уровень». То есть дать тебе понять, что на иное («Школоладницу», обычные билеты в кино, а не в vip-зал, шуршание опавшими листьями в парке и пр.) она не согласна. Ну, и разумеется, проверка на кредитоспособность (на случай, если ключи от досмотренной ею квартиры перепали тебе случайно от друга). Ясное дело, стоит тебе озвучить альтернативное предложение — посмотреть кино дома — тут же выяснится, что вечер-то у нее оказывается уже занят.

Она делится своими проблемами

И ты будешь поражен, насколько жалкое существование вынуждена влачить эта, с виду вполне себе укомплектованная девица. И выплаты по кредиту она просрочила, и в карбюраторе у нее конденсат, и зарплату задерживают, и племянница в Саратове заболела конъюнктивитом, и любимые сапоги Baldinini прохудились. Все это будет говориться не в лоб, типа «Дядь, дай денег», а якобы чтобы просто поделиться наболевшим с близким по духу человеком. Впрочем, ответ формата «Ох, как я тебя понимаю...» убедит ее в том, что не такие уж вы и родственные души, и она только зря тратит на тебя время.

Она всегда готова к шопингу

К примеру, вы будете прогуливаться (наверняка, не просто так по улице, а от авто до кафе) и внезапно Чайка увидит в витрине магазина что-нибудь умопомрачительно прекрасное и мигом спикирует внутрь, увлекая за собой и тебя («Буквально на минуточку, я только посмотрю не те ли это туфли, которые я видела в последнем Vogue»). Разумеется, выяснится, что это те самые туфли. И платье. И сумочка. И еще вот те брючки и кофточка. Момент истины наступит, когда Чайка в двух шагах от кассы утроит спектакль под кодовым названием «Ой, даже не знаю... Так дорого. Но так красиво. Но так дорого...». Аплодировать артистизму и технике не обязательно. Главное достать кредитку со словами: «Детка, конечно же, давай все это купим. Я плачу».

Она лояльна к твоим недостаткам

Допустимый и даже желательный недостаток — женатость. Чувство вины нет-нет в тебе да и проклюнется, а Чайка прекрасно знает, как сублимировать его во что-нибудь высококаратное.

Свои наблюдения за Чайками я, как могла, утрамбовала в 6 пунктов. Наверняка, у вас тоже есть опыт общения с этой категорией гражданок. Не стесняемся, делимся в комментариях.

За что я люблю отечественных мужчин — так это за великодушие и тенденцию к широким жестам. И не я одна. О сложностях становления интернациональных романтических отношений мы непременно поговорим отдельно. Сейчас же я хочу вспомнить о том, что регулярно ранит нежные (или меркантильные — кому как привычней думать) души отечественных красавиц в дни первых свиданий с импортными кавалерами. Это нежелание тамошних парней единолично расплачиваться в общепитах. «Тутошние» мужчины, насколько я могла заметить, позволяют себе такое только в крайних случаях.

«Сидит он весь из себя такой обаяшка. Сам пригласил, теперь кокетничает с тобой, в глаза глядит, за руку держит. А в конце свидания смотрит в принесенный счет и, как ни в чем не бывало, говорит: “Бейба, с тебя столько-то. И на чай не забудь накинуть”, — делилась со мной на днях подруга, вернувшаяся из Лондона после года учебы-стажировок. — Я поначалу такие выступления объясняла просто: не приглянулась я ему. А потом жутко терялась, когда парень звонил на следующий день и звал на второе свидание. Только потом выяснилось, что просто не принято у них платить за девушку. Местные мужчины, как правило, начинают платить за барышню, когда роман в полном разгаре и вы чуть ли уже не живете вместе. Так, по крайней мере, мне подруги рассказывали. Сама я ни с одним так по-серьезному и не закрутила.... Да, социальный этикет у них такой. Да, феминистки. Да, равноправие полов и прочее бла-бла. Но я все равно никак не могла отделаться от ощущения, что это какое-то форменное жлобство, а на жлобов у меня отродясь не стояло. Да и не понятно, чего от такого кавалера ждать».

Хочется верить, что у нас социальный этикет действительно другой. Потому что девушки отечественного производства (типа меня) воспринимают такие фортеля со стороны кавалеров как полное фиаско, крах всех иллюзий и четкое осознание, что все, точно пора худеть. Да и вообще накладно обидно.

Вот и свет_наш_солнышко Кирилл Вишнепольский, взявшийся вести рубрику «Мужская логика» для журнала-побратима Women’s Health, www.whrussia.ru (эх, люблю я и одобряю, когда насущные женские проблемы решают нормальные мужчины, а не зануды, погрязшие в статистике и клинических исследованиях), подтверждает мои опасения: «Через 20 минут молодой человек подумал: “Так, что я здесь делаю, с этой девушкой?” Еще через полчаса он твердил про себя: “С этой никогда больше!”, а к концу ужина впал в такое отчаяние, что решился на грубый сигнал: “Ты мне не подходишь, плати за еду и уходи”. Неудачное свидание, такое бывает».

Дело действительно не в деньгахНу, не всегда и не для всех, конечно. Мне тоже известны личности, соглашающиеся на свидания с не особо симпатичными кавалерами и рассуждающие с позиции: «Ну, хоть поем на халяву». Думаю, не надо пояснять, что мне подход их не особо близок, ибо отдает чем-то таким... проституточьим., а в сигналах. Для большинства женщин нет никакой проблемы в том, чтобы оплатить ужин. Хоть частично, хоть полностью. С одной оговоркой: если этот парень уже успел стать ее бойфрендом или мужем. Но на этапе первых свиданий момент расплаты по счету всегда показательный. Будь у нас заведено паритетное деление расходов, было бы гораздо сложнее понять, насколько удачно все прошло и что вечер грядущий нам готовит, если вообще готовит.

Итак. Для меня и знакомых мне женщин расклад всегда был примерно такой. Если мужчина приглашает тебя (и даже не пытается замаскировать свидание под деловой обед), то как бэ мыслится, что расплачиваться будет он. Со своей стороны, приличная девушка на первом свидании:

1) не станет жрать, как не в себя;

2) в момент Х потянется для проформы за кошельком, чтобы услышать великодушное «Не вздумай! Я сам».

Если парень не спешит уговаривать тебя спрятать кошелек — это трактуется как однозначное «больше мы не увидимся» (да-да, имейте в виду, парни, так вы сможете не слишком изящно, но абсолютно однозначно поставить точку в отношениях, работает безотказно). С другой стороны, если девушка категорически не уступает позиций, сует деньги и в итоге все-таки расплачивается за себя сама — это в 99% случаев значит то же самое, но только теперь в твой адрес (правило не работает, когда «свидаются», допустим, студент с банкиршей).

Есть еще пара моментов, которых, как показывает практика, желательно избегать, если все волшебно и в твои планы не входит зазря нервировать спутницу.

Пункт № 1 — нерасторопность. Если в обычной жизни ты не спешишь тянуться к книжечке со счетом, то в ходе первого свидания лучше не медлить. Даже двухсекундная заминка на этапе расплаты может трактоваться девушкой не в ее пользу. Типа: «Ну ты, конечно, так себе... Ну да уж ладно, покормлю тебя» (женское сознание, отягченное комплексами, может еще и не такое выдать).

№2 — когда парень начинает комментировать увиденное и тем самым превращает процесс изучения счета в целый перфоманс. Шуточные реплики в духе: «Ну ничо, нормально. Даже почку не придется продавать» или и того хуже: «Люблю женщин, которые любят покушать» не разряжают, а, напротив, нагнетают обстановку. Да и вообще, это выглядит ненужным позерством.

Ладно, что это я опять к вам пристаю с нравоучениями. У каждого из нас свой «свидательный» опыт, свои поведенческие доктрины. Вот и поделитесь: каким образом вы решаете: платить за спутницу или нет? Или вопрос так вообще не стоит, коли это свидание? У вас были ситуации, когда вы предлагали девушке «ополовинить» счет? Из каких соображений вы так поступали?

Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru

Девушки разные нужны, девушки разные важны... Но поговорим об экстерьере.

Приключилось тут у нас вот что.

Есть у меня одна подруга, Лена, которая в последний год в силу объективных причин слегка поправилась. Прежняя работа была связана с беготней, а новая — сидячая, да к тому же и с ненормированным графиком, из-за чего времени на фитнес хватать катастрофически перестало (зато автомат с сэндвичами был в шаговой доступности). Короче, плюс 7 кг и почти 2 размера в одежде. Но! Впервые в жизни у подруги появилась грудь! Нет, конечно, и раньше у нее наблюдалось нечто, что можно было положить в лифчик. Но то был, скорее, робкий первый размер (который только во время ПМС к великому счастью хозяйки увеличивался до полуторного), а теперь Лена таскала на себе уверенный второй, неуклонно стремящийся к третьему. Иными словами, не просто вторичный половой признак, а настоящий такой, явно выраженный бюст. При этом, сама Ленка выглядела девушкой не толстой и бесформенной, а просто крепкой. Или, как говорит один наш приятель, «сытной»

Лично я знаю массу женщин, которые, округляясь с «S» до «L», чувствуют себя подавленными и несчастными. Облачаются в утягивающее белье типа того, в котором щеголяла Бриджит Джонс, и думать забывают о мужчинах, потому что бока, щеки и «вообще, кому я нужна такая»... Но только не Лена. Помнится, как-то в разговоре она мне призналась, что за все свои 26 лет жизни ни разу не чувствовала себя такой сексуальной, как сейчас. «Стоит представить, как во время секса парень сжимает мою грудь... Не гладит, не целует, а именно сжимает — а эти новые сиськи реально действуют, как магнит, и будят какие-то животные страсти! — завожусь нереально, — делилась она. — Даже когда просто смотрю на себя — уже радость! Вот серьезно, принимаю вечером душ, гляну в зеркало на себя и своих красавиц — и все, считай, готова к сексу. Господи, и как я раньше без них жила?!»

Надо отметить, что отбоя в кавалерах тогда у Лены действительно не было. Ясен пень, причина не в объемах той/иной части ее тела, а в самоощущении, которое с обретением бюста стало именно таким, какое и нужно для завязывания головокружительных романов. Но шло оно, самоощущение, в данном случае не «от головы», а от груди. И, что характерно, попа в джинсах 30-го размера никого не смущала. Ни саму Лену, ни табун ее воздыхателей.

Спорт постепенно Лена возобновила, но исключительно ради ощущения мышечной радости и поддержания общего тонуса. Никаких марафонов на беговой дорожке, «сушек» и L-карнитинов. Честно сказать, впервые в моей практике девушка сознательно решила быть «женщиной с формами», а не узкобедрой козочкой.

А потом случилось страшное. У Ленки обнаружили гастрит (привет булкам из автомата ), посадили на строгую диету. Скудное питание плюс фитнес сделали свое дело — щеки, попа, ноги мгновенно «ушли». Но вместе с ними отчалила и грудь. Схуднула, сдулась и исчезла. Стала, пожалуй, даже меньше, чем была раньше. И сказать, что Лену это расстроило, — считай, промолчать. Как с прибавкой в весе, так и без него она, на мой вкус, выглядела отменно, хоть женись. Другой вопрос, что внезапно обретенная грудь активно работала на ее либидо, а то, что теперь осталось от нее («Смотрится, как две крохотные жемчуженки в огромной раковине... Даже лифчик снимать не хочется»), наоборот, подавляло его. Перемены в личной жизни, ясное дело, не заставили себя ждать. Ряды кавалеров заметно поредели, а те, что остались, не проявляли особой прыти в постели. И наблюдая всю эту горестную картину, Ленка постановила: мужчинам важнее бюст. Дескать, они, то есть вы только на словах восхищаются девицами с модельными параметрами (моделями не Виктории Сикрет, а обычными, плосковатыми с обеих сторон), а реально теряют голову от грудастых.

Я с ней не спорила и не соглашалась, а решила спросить у вас: что в сухом остатке важнее — ярко выраженная грудь или маленькая попа? От очевидных комментариев, мол, «все должно быть гармонично»/ «а можно мне с крохотной попкой и внушительной кормой?» /«...и вообще главное богатый внутренний мир» предлагаю воздержаться. Есть на выбор две девушки: первая — формата Скарлетт Йоханссон (то есть размера М/L и с бюстом; на фото — справа), вторая — а-ля Кира Найтли (тонкая и звонкая, но без него; на фото — слева).

Обе — ухоженные и не обрюзгшие, просто одна покрупнее и с перевесом в верхней части туловища.

Какая чисто с эстетической точки зрения вам милее?

Для наглядности статистики — милости просим участвовать в опросе. До 26 ноября он будет висеть в колонке справа, а потом я выложу его результаты на всеобщее обозрение.

Да, формулировка, возможно, получилась несколько сексистской, но иначе, боюсь, до правды мы не докопаемся.

---

Р.S. Димакрат, к тебе особый вопрос от женской аудитории: есть вообще в природе способ схуднуть, но остаться с грудью (не прибегая к помощи пластических хирургов)?

Фото: WireImage/GettyImages/Fotobank.ru

Принято считать, что женщины — существа ранимые и впечатлительные. Раз принято, спорить не буду. Действительно, есть такие штуки, которые кажутся вам, мальчикам, полнейшей ерундистикой, а нам порой здорово портят настроение и нервы. Ниже привожу список (разумеется, не полный) того, с чем женщины регулярно сталкиваются и от чего неизменно приходят в бешенство.*

1. Когда вы злитесь, если мы берем вашу зубную щетку. Такое чувство, будто еще остались бактерии, не ставшие нашими общими.

2. Когда вы дарите неподписанные открытки, руководствуясь тем, что неизвестный автор и так все неплохо сформулировал. Следующим шагом, вероятно, будут подарки в виде конвертов.

3. Когда вы регулярно повторяете «Да ты этого не поймешь...» и «... кому я, вообще, объясняю». Можно подумать, вы обладательниц Нобелевских премий в жены брали.

4. Когда в нашем присутствии вы тщательно изображаете моногамов и порядочных семьянинов, но стоит в компании оказаться хоть одному вашему корешу — как каждое декольте сопровождается многозначительным переглядыванием «ябвдул». Ну и как, спрашивается, нам спокойно отпускать вас на корпоративы?

5. Когда сразу после секса вы стремглав несетесь в ванную, будто не любимую женщину только что удовлетворяли, а чинили прорвавшуюся канализацию.

6. Когда вы не встречаете нас в аэропорту. И мы, как дуры, сами волочем чемоданы, торгуемся с таксистами и в итоге решаем ехать на битком набитой маршрутке.

7. Когда вы делаете неприятное, такое, знаете, недоуменно-брезгливое лицо, обнаружив на своей бритве явно не свой волос. Много вы видели половозрелых женщин, у которых от природы голые лобки?

8. Когда вы напиваетесь на наших днях рождения раньше всех остальных гостей. Чтобы сказать нашей лучшей подруге, что все ее проблемы из-за огромного зада, и назвать дедулю «безмозглым коммунякой», можно найти и менее торжественный повод.

9. Когда вы отправляете нам смс из «шаблонов». 4 сэкономленные секунды сильно улучшили вашу жизнь?

10. Когда вы ставите в холодильник тарелку с четвертинкой бутерброда, сковородку с надкусанной котлетой или банку с хвостиками от шпрот. Если так вы проявляете заботу о нас, право слово, не стоит. Будет гораздо убедительнее, если вы помоете за собой посуду.

11. Когда вы бросаете свои грязные вещи на пол в ванной, хотя стиральная машинка стоит тут же, буквально в 20 см. В доме, где вы выросли, была кухарка, горничная, дворецкий и 3 мулатки-гувернантки?

12. Когда вы считаете, что объяснять своим друзьям, что годовщина нашей свадьбы — уважительная причина, чтобы пропустить ежепятничный футбол, — западло. Стакан воды на старости лет Толик с Лехой будут вам подносить?

13. Когда вам даже в голову не приходит, что, встречая нас на персональном авто после посиделок с подругой, можно хотя бы из вежливости предложить подруге подбросить ее до дома. Или криминальная хроника кажется вам недостаточно устрашающей?

14. Когда в ответ на нашу попытку стащить кусочек из вашей тарелки вы говорите: «А слабо было заказать себе порцию того же?», словно сами не замечали, что чужое всегда оказывается вкуснее.

15. Когда вы вроде бы разговариваете с нами по душам, а сами косите глазом в компьютер/телек/телефон. Можно подумать, оттуда придет спасительная идея, как можно наконец-то унять наше словесное торнадо.

16. Когда в разгар романтического ужина вы устраиваете целый спектакль из-за медлительности официанта, недостаточно прожаренного стейка или чересчур горячего кофе. Нет, ну почему именно сегодня?

17. Когда после концерта Земфиры, билеты на который мы покупали по обоюдному согласию, вы говорите: «Какая же она все-таки крутая!» А потом в разговоре с друзьями жалуетесь, что это были «два часа убитого зазря времени». Ну и как вам после этого верить?

18. Когда вы злитесь, что мы рыдаем, если поцарапаем бампер. Да, это бесчувственный кусок железа. Но нам правда сложно не принимать близко к сердцу, если что-то происходит с кем-то, кого мы зовем «помидоркой» или «облачком».

19. Когда вам непременно надо в первый же день отпуска обгореть, наступить на морского ежа и порвать шлепки. Что, опять? Серьезно?! А вы точно не поменялись телами с тем аутичного вида ребенком, чья мама валокордин запивает валерьянкой?

20. Когда вы отказываетесь верить, что мы общаемся с эксами не для того, чтобы наставить вам рога, а из сострадания и человеколюбия. Какие мы все-таки разные...

Девочки, продолжите?

Мальчики, может, есть встречные недовольства?

* Я, как существо впечатлительное, склонна несколько гиперболизировать. На самом деле, не в бешенство, конечно. Просто расстраивает и печалит.

Фото: GettyImages/Fotobank.ru

Не пора ли изгнать девушку с кухни?

Если ты внимательно инспектируешь сайт МНealth.ru на предмет обновлений (на что я искренне надеюсь), то от твоего взора точно не скрылась эта расчудесная статья. Прекрасна она не только тем, что я тоже приложила к ней руку, высказавшись традиционно о самом сокровенном Вопрос сожительства с инакополым существом (если, конечно, тебе не 14 лет) видится мне одним из самых актуальных. И сегодня я бы хотела поговорить о дележке и делегировании обязанностей по дому, в частности, о приготовлении пищи.

Сказать по правде, лет до 25 этот вопрос для меня был решен, решение мое обжалованию не подлежало. Я просто не готовила. То был этап активного строительства карьеры, и все эти ложки-поварешки как-то не очень вязались с имиджем супер-бизнес-леди. Да и некогда было. Я на эту тему совсем не рефлексировала и ущербной себя ничуть не ощущала. Питалась в ресторанах, а дома перебивалась подножным кормом — йогуртами, полуфабрикатами... Кавалеры же либо приезжали со своим провиантом, либо просто на эту тему не особо заморачивались. Помнится, одна из самых эпохальных ночей любви закончилась под утро совместным поеданием шпрот прямо из банки, которые мы запивали выдохшимся шампанским. И ничего, даже весело было. Гражданские мужья тоже попадались мне непривередливые, за что им спасибо и пламенный привет

А потом в сознании случилось что-то вроде тектонического сдвига. Влюбилась я тогда люто и в какой-то момент поймала себя на мысли, что пуще неистового секса мне хочется (просто необходимо) встречать избранника вечером дома и, хрестоматийно подперев рукою щеку, наблюдать за тем, как он истребляет приготовленные мной котлетки, супчики и жаркое. Но вот незадача: именно этого любимый дать мне и не мог, т.к. был женат (не на мне, ага) и котлеты получал по месту прописки. В общем, грустная и немного стыдная история. Но не суть.

Короче, на момент собственного замужества я окончательно забросила все эти феминистические штучки и являла собой женщину полноценную и дееспособную в плане приготовления пищи. Кошеварила с упоением по 2-3 часа в день. Первое-второе-третье и компот в нескольких вариациях, чтобы мужу было из чего выбрать. Ощущение волнущее. «Вот я наконец-то и повзрослела, — думала я, — поняла предназначение (одно из) женщины и утрамбовываю дорогу к сердцу избранника, как завещали праматери, правильным путем, то есть через желудок». Сама механика процесса — колдовство у плиты и последующее «вкладывание» пищи в любимого — виделась мне действом сакральным и даже в некотором смысле интимным. Гордилась собой неимоверно! И была уверена, вот прямо поклясться могла, что любой трезвомыслящий и зрелый мужчина по достоинству оценит мой кулинарный энтузиазм.

Убежденность моя несколько пошатнулась после разговора с одним крайне уважаемым мной человеком-мужчиной. Он был и остается в некотором смысле для меня гуру, сенсеем и просто значимой персоной. Так вот, на все мои рукоплескания о собственной «гендерной зрелости и самоидентификации» от ответил емким: «Ну и дура». С его колокольни произошедшая со мной метаморфоза была чистой воды регрессом: «Сколько ты в день тратишь на стояние у плиты? Два часа? Ну пускай даже час. Тебе что, нечем заняться? Я в буквальном смысле интересуюсь: у тебя нет работы? нет непрочитанных книг? нет людей, с которыми полезно и приятно было бы пообщаться? В ущерб всему этому ты часами шкварчишь бифштексами, которые будут сожраны за 5 минут, а в толчке окажутся на следующий день. В конце концов, ты достаточно умна и талантлива, чтобы за то же самое время заработать достаточно денег и сходить в ресторан, оплатить доставку еды на дом, нанять кухарку и т.д.». Я, помнится, что-то вяло повозражала на тему того, что мне сам процесс готовки доставляет удовольствие не меньшее, чем работа, книги, общение. На что получила: «Ну раз нравится — готовь. По праздникам и особым случаям. А в остальное время, будь любезна, не гробь себя на всякую ерунду. Все ж не в каменном веке живем».

Если бы подобный спич принадлежал феминистически настроенной подруге, я бы, возможно, пропустила его мимо ушей (может, Боженька не наделил ее достойным мужем или кулинарными талантами, у меня-то по обоим пунктам все ок ). Но тут выступал мужчина.... И, кстати, не один. Впоследствии я еще от некоторых своих приятелей слышала нечто похожее. Мол, если женщина с потенциалом «стряпухи», пускай себе стряпает. А более социально и интеллектуально развитые особи — шагом марш на работу, в спорт-зал, библиотеки и пр.

Сказать по правде, я до сих пор не пришла к финальному мнению на этот счет (хотя ассортимент блюд на мужнином столе не оскудел, пока что ). Но уж очень любопытно мне услышать ваше мнение по данному вопросу, мужчины. Для вас важно, чтобы ваша женщина готовила вам пищу? Как вам вообще образ женщины-«хранительницы очага»? Или пофиг и нафиг, прошлый век? И будь возможность столоваться в ресторанах или завести кухарку, вы бы первыми сказали своим девушкам: «Вон с кухни! Лучше делом займись»?

Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru

Слушайте, я даже и не подозревала, что это настолько серьезная проблема!

После публикации предыдущего поста об уроках семейной жизни сразу несколько приятелей кинулись ко мне с комментариями. Взволновал их всех один и тот же пункт под роковым номером 13. Да-да, тот самый, в котором про усы. И все чуть ли не хором кричали одно и то же: «Ну почему, почему они ничего с ними не делают?!»

Кхе-кхе... Вот уж не думала, что придется высказываться на столь деликатную тему. Поэтому начну издалека.

Вы будете удивлены, но могие женщины просто не отдают себе отчета в том, что у них есть усы. Серьезно: смотрят на себя в зеркало, расстраиваются по поводу криво постриженной челки или веснушек, а такую очевидную деталь, как кустистость в области верхней губы, не замечают. Почему?

Во-первых, потому что появляются они, усы, не сразу. Это вам не «пубертатные» изменения типа оволосения ног, подмышек и лобков, которые ожидаемы, понятны, настигают неизбежно и всех. Вот ты девочка-лютик, а потом бац — и уже совершенно другой человек, который носит лифчик, покупает тампоны и пользуется бритвенным станком. Хлопотно, но не унизительно (в том числе и потому, что большинство подружек оказывается в схожей ситуации). Усы — дело наживное. У кого-то они появляются, у большинства — нет. И когда ты смотришь на себя в зеркало каждый день, видимо, срабатывает что-то вроде «привычной близорукости», в силу которой выскочивший за ночь прыщ гораздо более очевиден, чем милый пушок над верхней губой, который в течение последних лет мало-помалу превратился в нечто совсем несимпатичное.

Во-вторых, все мы знаем про уникальное свойство психики вытеснять то, что способно тебя разрушить. А для женщины признание такого рода проблемы — почти всегда кошмар, крушение всех иллюзий, травма, несовместимая с дальнейшим ведением нормальной личной жизни. Несчастная неминуемо придет к выводу: такой, какой ее создала природа, ее точно никто не полюбит (ага-ага, любимая женская песня). Наукой доказано, что есть парни, которые западают на толстушек. На веснушчатых, кривоногих, коротышек, большеротых, стриженных наголо, шепелявящих и т.д. тоже найдутся любители. А вот про то, чтобы мужчина открыто сказал, что балдеет от усатых женщин, я ни разу не слышала. Даже сексуальной девиации такой, по-моему, нет (хотя даже влечение к калекам — апотемнофилия — изучена и запротоколирована ). Короче, усатая женщина, обнаружившая и признавшая свою усатость, станет, скорее всего, очень несчастной. Поэтому она неосознанно предпочитает усы свои не замечать.

И в-третьих, женские усы — это вообще какая-то табуированная тема. Есть массовые, неоскорбительные и, скажем так, социально приемлемые дефекты женской внешности — целлюлит, лишний вес, проблемы с кожей — о них не грех поговорить, с ними не стыдно бороться. Но попробуй кто-нибудь заикнуться про усы, и, вероятней всего, повиснет неловкая пауза. В журналах, обратите внимание, об этом не пишут. В кино все эпизоды с эпилляцией тоже связаны в основном с областью бикини. Услуги по избавлению от растительности на лице нигде не промоутируются (видели ли вы где-нибудь рекламную растяжку: «Акция: удалим два уса по цене одного»? Я вот тоже что-то не видела). Родственницы женского пола и подруги будут молчать как партизаны, чтобы не обидеть и не ранить девушку. Потому что на интуитивном уровне понимают: ранение будет смертельным...

Девушка и усы — это вообще какие-то две совершенно ассоциативно не увязанные, взаимоисключающие вещи. Как мужчина и грудь. Стали бы в мужской компании обсуждать парня с гинекомастией? Я, конечно, могу ошибаться, но, думаю, все же нет, нашли бы более приемлемый предмет для критики. Сломанный нос, лопоухость, маленький член, в конце-концов.

Ладно, что-то я слегка сгустила краски. Женщин без усов все же большинство. А усатые, бывает, и сами доходят до нужной мысли и, как следствие, до косметологов. Но не всегда и не столь быстро, как хотелось бы их мужчинам... Так, в процессе написания этого поста я пообщалась с приятелем, у которого была такая вот «мохнатая» подруга. И расстались они именно из-за ее усов. «Я сначала не обратил внимания: клубы, кафе, прогулки — все на почтительном расстоянии, — поделился он. — Целовались тоже с закрытыми глазами. А потом я внезапно прозрел и больше уже никак не мог отделаться от мысли, что у меня не девушка, а какой-то... гусар Денис Давыдов».

Если бы этот балбес обратился ко мне с вопросом прежде, чем плести про «неготовность к серьезным отношениям» и делать ноги от своего гусара, то он бы стал обладателем ценного совета. Проблему поможет решить подарочный сертификат в косметический салон! Недорого, надежно и практично. 3000-5000 рублей — и проблема будет решена без ущерба для твоей репутации и ее самооценки. Главное не вздумай покупать сертификат конкретно на эпилляцию! Бери какую-нибудь комплексную программу с заманчивым названием типа «Спа-день для нее», в которую будет включен и визит к косметологу. И когда будешь покупать презент, не поленись обратиться к мастеру, к которому в руки и попадет твоя подруга, с деликатной просьбой — намекнуть клиентке или даже настоять на необходимости проведения «той самой» процедуры. Да, немного хлопотно и, может, слегка неловко, но зато без оскорбительных намеков, загубленной самооценки, и т.д.

И еще: никаких шуточек после. Другой мой приятель, с радостью отметив, что гелфренд сподобилась-таки избавиться от усиков, стал нежно называть ее Володькой. Когда девушка наконец-то догнала, почему Володькой (пересматриваем к/ф «Бриллиантовая рука» ), обиделась смертельно.

Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru

Семья — это очень серьезно, семья человеку заменяет все. Поэтому, прежде чем завести семью, необходимо как следует подумать, что для вас важнее: все или семья.

Фаина Раневская

Небольшое вступление.

Один мой славный приятель собрался жениться. Девочку выбрал хорошую. Но именно что «девочку». Молоденькую, симпатичную, умненькую, по пока не мудрую (разницу, надеюсь, улавливаете). Ну и пристал ко мне. «Может, — говорит, — при случае расскажешь, объяснишь, научишь мою невесту, как быть хорошей женой?» Я, понятное дело, впала в скепсис. Не то, чтобы я была не согласна, что у меня образцово-показательная семья, а я сама — образцово-показательная жена, но курсы и тренинги открывать по этому вопросу как-то не планировала. Однако ж мысли все кружились вокруг заданной темы и материализовались в виде вот такого текста. Невеста друга со списком ознакомлена, изучает-с (пока вроде даже не передумала бракосочетаться).

Подумала, может, и вам кому пригодиться в воспитательных целях.

1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.

6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.

7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.

12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»

13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.

16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».

17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

---

П.С. До красивой цифры «20» не стала дотягивать на случай, если у вас есть свои правила, которыми вы готовы поделиться. Велкам!

Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru

Первым же комментом к одному из предыдущих постов, который был посвящен полюбовным расставаниям, был следующий: «А зачем дружить с Экс?».

Резонный, в общем-то, вопрос. Хотя мне, честно сказать, казалось, что тем, кому удавалось расставаться по-людски, ответ очевиден. Ну ладно, — мне он очевиден. И формулируется примерно так: только при таком раскладе, имея общий романтический бэкграунд, можно стать настоящими друзьями.

Обращаю твое внимание: ключевые слова предыдущих абзацев — «полюбовно» и «по-людски». Я ни в коем разе не агитирую тебя набиваться в друзья к той, что изменила/обманула/обокрала и т.д., или с которой ты сам обошелся не лучшим образом (целительная сила времени здорово преувеличена и вы, наверняка, не обойдетесь без попыток отомстить или хотя бы просто еще немного помотать друг дружке нервы).

Речь про пары, которые расходятся по обоюдному желанию и без особого кровопролития. Расходятся, налаживают свою жизнь порознь, а потом по какому-нибудь пустячному поводу возникают в жизни друг друга и с удивлением обнаруживают, что могут спокойно общаться, разговаривать, распивать кофе. Вот тогда-то и встает вопрос: отпустить человека или попробовать наладить отношения в новом, дружеском ключе? И лично я рекомендую, даже категорически настаиваю на втором варианте.

Как именно искать точки соприкосновения — отдельный разговор, который я даже затевать не буду (в каждом частном случае мосты налаживаются по-своему и никаких универсальных рецептов тут, боюсь, нет). Речь про другое: зачем вообще дружить с Бывшей? И вот тут уж я поделюсь своими соображениями, поскольку вижу ряд неоспоримых преимуществ. Например:

1. Бывшая может стать твоей персональной Ариной Винтовкиной

С каким бы скепсисом ты ни относился к девушкам-советчикам (типа меня ), лучшие эксперты по женщинам — это сами женщины. И когда новая пассия поставит тебя в тупик очередным своим заскоком, ты, конечно, можешь, поломать голову сам, наведаться к психологу или гадалке, на худой конец, пересмотреть «Секс в большом городе» в поисках ответов. Но гораздо проще и разумнее обратиться за консультацией к Бывшей.

В данном случае она эксперт в квадрате, т.к. не только понимает мотивы/повадки сестры по разуму, но и знает тебя как облупленного. Сумма этих обстоятельств дает ей возможность строить достаточно правдоподобные гипотезы относительно причин разлада и возможных путей примирения. Примешь их во внимание — и, возможно, новые отношения выстроятся более гармоничными и долговечными.

2. Бывшие говорят правду.

Много ли вокруг тебя людей, способных сказать как есть, прямо и без прикрас? Парни, насколько я могла заметить, «лезут в дела» друг друга только в каких-то совсем уж крайних случаях (развод, ОБЭП, рак простаты и т.д.). Девушки, с которыми ты либо уже, либо только планируешь встречаться/спать/обменяться кольцами, — пристрастны, поэтому предпочитают юлить, недоговаривать, подавать в определенном свете, изъясняться намеками и т.д.. Короче, правды от них не дождешься. А коллегам, как правило, вообще все по барабану (коллективное лабание годового отчета и по пиву после трудового дня — еще не повод подставлять свой жилет под твои печали).

Другое дело — Бывшая. С одной стороны, ей на тебя, грубо говоря, не насрать (как не насрать на все, во что было вбухано достаточное количество времени, сил, эмоций). А с другой, на данном историческом этапе, когда вы не делите ни постель, ни зарплату, ей от тебя, по сути, ничего и не надо. Поэтому, скорее всего, она не станет молчать. И про то, что ты в последнее время раскобанел. И про то, что в 35 лет знакомиться с первокурсницами в «Одноклассниках» — моветон. И про рискованную бизнес-идею, которую тебе буквально навязывает парень, с первого взгляда показавшийся ей «мутным». И ты, коли не дурак, не станешь отмахиваться от слов человека, которому не безразличен.

3. ...И не только неприятную правду.

Когда ты читал предыдущий абзац, у тебя могло сложиться впечатление, что Бывших «Моетшандоном» не пои, дай только позлорадствовать. Не без этого, конечно. Но критикой их репертуар не ограничивается.

Твои успехи и достижения правильная Экс будет отмечать с не меньшим энтузиазмом. А все потому, что в расставаниях нас, женщин, пожалуй, больше всего страшит — прийти по итогу к трагическому выводу, что ты потратила лучшие свои недели/месяцы/годы на тупорогого козлину. Ужиться с этой мыслью почти невозможно (ведь это означает, что и она сама слепая бестолочь, раз пригрела на груди люцифера). Гораздо сохраннее придерживаться версии, что, мол, человек он (то есть ты) хороший, просто не сложилось.

Вероятно, поэтому мы с таким трудом отпускаем от себя Эксов — чтобы не лишать себя возможности спустя время разглядеть в парне какие-то проблески таланта, человечности, порядочности и пр. Поэтому Бывшая будет радоваться и гордиться твоими успехами. Как своими собственными . Она в тебя столько вложила, можно сказать, человеком сделала, вот ты и пошел стремительно в гору. Поэтому можно от чистого сердца и поаплодировать.

4. Бывшие любят и умеют поговорить по душам.

Каким бы мачо и терминатором ты себя ни мнил, чувство экзистенциального одиночества — когда на душе вдруг погано и пусто, когда надо, чтобы кто-то сказал: «Ты не один, все будет хорошо, просто потерпи», — порой накатывает на каждого. С этим можно и нужно звонить Бывшим. Разговоры по душам — это их любимое занятие (главное, поглядывать на часы и не злоупотреблять ее великодушием, особенно, если девушка обзавелась новым постоянным кавалером).

Во-первых, сочувствовать и утешать того, кого раньше любила (и любовно пилила ), — очень в женской натуре. А во-вторых, тот факт, что ты звонишь именно ей, говорит о том, что она по-прежнему для тебя Особенная (подробнее писала об этом в прошлый раз), за что прощается, если не все, то, очень многое. Под лозунгом «Мы ж все-таки не чужие люди» женщины способны даже на большие жертвы, чем битый час выслушивать твое нытье. Некоторые сердобольные девушки становятся со временем буквально ангелами-хранителями своих недотеп-Эксов. Я и сама, признаться, неоднократно неслась на другой конец города с бутылкой коньяка, чтобы слушать про разбитое сердце и «жизнь — дерьмо» или встречала Экса в аэропорту из отпуска, из которого он и его новая пассия вернулись разными рейсами.

Список можно продолжать и дальше. Например, по собственному опыту знаю, что толковая Экс может стать отменным «вторым пилотом» для знакомства и кадрения других девиц (кому интересно — расскажу при случае). Но суть ты, думаю, уловил.

Если в Бывших у тебя действительно неглупая и незлая девушка, и вы умудрились разойтись, попив друг другу относительно немного крови, — не стоит разбрасываться столь ценным ресурсом. С ним надо попробовать подружиться. Это получается не сразу и не всегда. Но порой получатся. А значит, попытаться определенно стоит.

---

Согласны? Возражаете (аргументированно плз)?

И если вдруг и в вашей жизни случилось так, что Бывшая стала другом, поделитесь, какие плюсы такого общения вы прочувствовали на собственной шкуре?

Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru

Не могу не поделиться курьезом, который тут у нас недавно вышел.

Сидим, значит, с подругой у нее дома. Культурно выпиваем. Обсуждаем ситуацию на Ближнем Востоке и инфляцию. Вру, конечно. Сплетничаем и ждем, когда привезут новую кровать (после подписания бумаг о разводе приятельница резонно рассудила, что вместе со сменой статуса надо бы и спальное место обновить). Короче. Приехали двое. Милые такие, общительные ребята. Сработали быстро, лишнего не вымогали. Ушли. И тут подруга говорит:

— А тот, который в драных на коленках джинсах, ничего такой... Секси. Надо было телефон у него взять. И вроде повод был — вдруг кровать начнет скрипеть.

— А второй, — интересуюсь, — тебе меньше понравился?

— Да он вообще никакой, — уверенно заявляет Света.

Эпизод этот не был бы удостоен описания, если бы не одно обстоятельство: парни были братьями-близнецами. Чуть разные прически, наличие очков у одного (того самого, в драных джинсах)… — но в остальном, как под копирку. Cудя по всему, именно окуляры и спровоцировали в Светином организме гормональный выброс.

Поделилась с ней своими наблюдениями, поржали, стали вспоминать. Бывший муж Светки носил очки. Бойфренд, который был до него, но до ЗАГСа так и не доковылял, — тоже. Даже первый серьезный Светин ухажер (препод по логике в институте) и тот не мог похвастаться идеальным зрением. В общем, стало очевидно, что мы имеем дело с устоявшимся фетишем. «Слушай, а ведь правда, — продолжала самоанализ подруга, — я никогда особо не любила Бреда Питта. Всегда он мне каким-то хмырем казался. А в «Древе жизни» я впервые заценила его как актера. А он ведь там в очках был».

Ситуация позабавила меня тем, что первой ассоциацией на слово «фетиш» обычно выскакивают какие-то порнушности: чулки, каблуки, трусики школьниц и т.д. А в действительности большинство из нас ведется и «цепляется» на более прозаичные вещи. Я вот, к примеру, вычислила, что у меня пунктик на мужские носы. Люблю такие, знаете, с характером. Ни в коем случае не курносые и не картошкой (их обладатели видятся мне существами инфантильными и пустоголовыми). У Эдриана Броуди, на мой вкус, прекрасный нос. Сразу видно — непростой человек, породистый (на что моя Света отвечает: «Урод уродом. На таком шнобеле самолеты сажать можно»). Пробежалась по фото «эксов» — ну да, весьма однотипная галерея образов. Муж, разумеется, тоже по части носа не обделен.

Уверена, если вы окинете инспектирующим взором свое прошлое и настоящее, то выяснится, что у большинства ваших пассий было что-то общее. Не обязательно (и скорее всего) не что-то вопиюще сексуальное и универсально привлекательное (типа бюста уверенного четвертого или изящных икр). А просто «что-то». На чем ни один другой, возможно, не остановит своего внимания, а у тебя, наоборот, капитально сносит крышу.

Ну, парни (и сестры по разуму — ладно, думаю, хватит уж лицемерить, что у мы тут чисто мужской компанией общаемся ), колитесь, кто на что западает?

Фото: GettyImages/Fotobank.ru

В сами_знаете_какой_рубрике меня часто спрашивают, как расходиться с девушками так, чтобы в будущем вам светило что-то вроде нежной дружбы? Интересуются, в основном, счастливчики, которые пережили интеллигентный расход без отягчающих обстоятельств в виде выбитых зубов, звонков в «01», убийственных признаний в спонтанно открывшейся гомосексуальности и т.д. Дескать, встречались/жили, но что-то было не то и не так, и вот назрело решение дальше каждому идти своим путем. Разойтись — разошлись, а вот чего дальше делать, не очень понятно.

Ну во-первых, по моему разумению, именно так — вежливо и по-взрослому, без лишнего кровопролития и надо расставаться. Но тут уж многое зависит от психотипов самих расходящихся. А во-вторых, нежная дружба между «эксами» — отнюдь не фантастический сценарий, а вполне себе реальная и крайне симпатичная перспектива. Честно скажу: при грамотном подходе из «эксов» получаются прекрасные друзья-мужчины. Вот прям безупречные! (Леша, Кирилл, Илюша — пользуясь случаем, шлю пламенные привет с поцелуйчиком! )

---

Кстати, вот результаты опроса, который я провела среди посетителей сайта MHealth.ru.

Со своими бывшими девушками ты предпочитаешь:

- не поддерживать никаких контактов — 31,19%;

- дружить и по-дружески заниматься сексом — 28,44%;

- общаться только по необходимости — 21,10%;

- дружить — 19,27%.

---

Но ближе к делу.

Чем дольше я наблюдаю за свеже расставшимися девицами (а по осени ряды их заметно пополнились — вероятно, сказываются летние отпуска ), тем больше убеждаюсь: самая непростительная ошибка со стороны мужчины — в ответ на просьбу женщины оставить ее в покое — действительно оставить ее в покое. То есть больше не наведываться к ней ни за сексом, ни за разговорами, ни даже просто полежать пьяненьким на коврике в прихожей. А просто взять и сгинуть.

Да, обычно девушки в обществе друг друга любят поглумить призраков прошлого:

— Приперся...

— Вот наглец!

— И не говори... Приставал еще, а потом рыдать начал, прикинь?

— Ну не идиот ли?!

Но ты не верь: все это высокомерие и злословие — фикция чистой воды. Женщине приятно (да чего уж там — необходимо) знать, что «экс» по-прежнему рассматривает ее в качестве удовлетворителя своих физических и психических потребностей. Причем, лучшего удовлетворителя — поэтому возвращается снова и снова...

Если совсем уж утрировать, главная цель, которую женщина преследует в отношениях, — стать для тебя, если уж не единственной, то, наверняка, особенной. Врезаться в память. Записаться на подкорочку. Заслужить статус «Той Самой», о ком ты будешь говорить с придыханием, став плешивым и немощным. Отметиться, короче. И наоборот: нет ничего страшнее, чем чувствовать себя проходным вариантом. А если ты отряхнулся и пошел — значит, не было между вами и, что еще хуже, в ней самой ничего особенного. И значит, велик шанс, что финал следующих отношений будет таким же безрадостным.

Поэтому да, я буквально настаиваю, что к бывшим надо приходить. Причем, приходить за тем, что, по их мнению, у них получалось лучше всего — за минетами, котлетами или доморощенными сеансами психоанализа (но поскольку каждой женщине приятно считать себя богиней секса, то в основном за ним, родимым). Конечно, не сразу после раздела фамильного серебра, а недели через 2-3, когда женщина прорыдается, выговорится и слегка подуспокоится. Примерно в этот момент обычно на нас снисходит озарение, что жизнь, вообще-то, продолжается и надо бы потихоньку начинать устраивать ее. Но как, скажите мне на милость, отправляться на покорение новых вершин, когда самооценка на нуле, а в душе — гнетущее ощущение, что и для следующего парня ты можешь стать «просто еще одной из»? И вот тут-то ради обретения светлого будущего прошлое в твоем лице и должно подать голос. Девушке, переживший травму, нужен повод для самолюбования — а «экс», обивающий порог ее дома, в этом смысле идеальная «отражающая поверхность».

Про любовь говорить не обязательно и даже не желательно (иначе это может завести вас на второй круг). Все, что от тебя требуется, — первое время после расставания демонстрировать непреодолимую, буквально роковую тягу к той, без которой тебе теперь придется лететь с одним крылом. Это квалифицируется отнюдь не как мотание нервов и ворошение прошлого, а совершенно наоборот — как великодушное и чуткое отношение к нуждам (в большинстве своем неосознанным) женщины.

И вообще, что я тебя уговариваю? Пострасставательный секс, без преувеличения, лучший в своем сегменте. Тут тебе и снайперское знание друг друга (месяцы/годы тренировок не прошли даром). И нотки ностальгической сентиментальности (о, этот ингредиент делает женщин особенно необузданными). И злость, сублимированная в похоть (все ж таки не от хорошей жизни вы разошлись). И терпкое послевкусие вины (приличные девочки обычно ругают себя за то, что, условно, портят борозду старым конем). И драматизм от мысли о сиюминутности творящегося беспредела (да, это была ошибка, но это больше никогда не повториться!) И стойкое желание показать «класс» (помним про «отметиться»). И много чего еще.

Восхитительный секс по старой памяти, разумеется, не единственный способ наладить дружеские отношения с бывшей (но, на мой взгляд, совершенно точно один из самых эффективных и приятных ).

---

Есть какие-нибудь соображения на этот счет, парни? А может, испробованные на личном опыте рецепты, как подружиться с «экс», не покидая штанов?

Фото: GettyImages/Fotobank.ru

Скажу, как на духу: я много говорила, даже что-то писала о свободных отношениях. Но в основном это были теоретизирования на тему. Мол, каково это, когда у каждого из пары есть официальное право на «лево», раз гормон требует постоянной смены экспозиции? На уровне идеи все круто — никто не в обиде, все перманентно в новых ощущениях (главное, чтобы супружеское ложе регулярно дезинфицировалось ). А на практике... Черт его знает. Самым близким и наглядным примером был, пожалуй, Хэнк Муди и его пучеглазая супруга из сериала «Калифорникейшн».

Реальных, жизненных примеров открытых союзов (когда все по совести, доброй воле и с полной осознанкой происходящего мракобесия) — честно сказать, мне по жизни что-то не встречалось. Ни хороших, ни плохих — никаких. Гуляющие парни, тщательно закрывающие на это глаза девушки (или наоборот) — пожалуйста, на каждом шагу. Вопли о том, что человеческая натура насквозь полигамна — как в мужском, так и в женском исполнении — тоже сколько угодно.

В юности, признаться, у меня и самой хватало ума, точнее, самонадеянности декларировать типа свободные отношения. «Типа» — потому что вслух говорилось: «Можешь изменять. Ты ж мужчина, все равно не удержишься. Главное, чтобы я об этом не знала». Но на деле, разумеется, так не думалось. Просто в тот момент до чертиков хотелось выглядеть в глазах кавалеров опытной, понимающей и просто такой вот беспрецедентной женщиной. Чтобы парень понял, какое чудо расчудесное ему досталось, и ни о каких походах налево, ясное дело, не задумывался.

Но ближе к делу.

Пример нашелся. Свела меня недавно судьба с одной девушкой (26 лет, самостоятельная, миловидная, с пережитым разводом в бэкграунде), которая действительно была готова делить своего мужчину со случайными партнершами. Не от хорошей жизни, естественно. Намаявшись с «ходоками налево», она пришла к выводу, что это неизбежно. Мужчины — самцы, добытчики, полигамы. Поэтому разумней легализировать их форс-мажорные перепихоны, чем тратить километры нервов на подозрения и слежку.

Ее бойфренд Илья был из погуливающих. Слово «самоконтроль» было для него бессмысленным набором звуков. Катя пораскинула мозгой и дала добро на леваки, установив при этом ряд правил, которые были призваны держать хотя бы в каких-то рамках эротическую всеядность ее парня.

Табу было три:

1) Не спать с одной и той же случайной женщиной более двух раз (тогда это уже получается ни фига не случайность).

2) Не баловать девиц оральным сексом (ну, вроде как, слишком интимно).

3) Всегда предохраняться.

Илюша, не будь дураком, согласился. «Какие нынче женщины стали... прогрессивные и цивиллизованные», — написал он, помнится, в своем блоге.

И что бы вы думали? И двух месяцев не прошло с момента этого их эпохального разговора, как Илья пришел домой и с порога заявил, что им с Катериной на время нужно воздержаться от секса. Мол, случилось с ним то самое, разрешенное, только вот гандона, увы, под рукой не оказалось. Поэтому теперь он, как честный и цивилизованный человек, хочет оградить любимую женщину от гипотетической заразы.

Великодушия бойфренда Катя не оценила. Выгнала парня к хренам собачьим вместе с его хламидиями. Нет, ну, а кто бы оценил? Мужчине, можно сказать, пошли навстречу. Дали полный карт бланш с одним малюсеньким условием — не пренебрегать контрацепцией. А он даже этого соблюсти не смог. Прямо-таки сказка про Синюю Бороду на новый лад...

Вникнув во всю эту историю, я, грешным делом, подумала: а не сильно ли преувеличено значение природной полигамности? Ведь, если вдуматься, дело вовсе не в сексе (гормональных всплесках, недотраханности и тяге к новым ощущениям, ведущим к изменам). А в границах. В самой идее того, что чего-то нельзя. Разрешенный левак теряет свою привлекательность именно в силу своей легитимности. И, вероятно, есть люди, которым просто претит сама мысль о том, чтобы следовать хоть каким-то правилам — будь то не ехать на красный свет, не справлять нужду в подъезде или не обмениваться микробами с малознакомыми официантками.

---

Что скажите, парни? Как вам вообще идея открытых союзов? Встречали? Может, даже пробовали?

И, кстати, еще вопрос из зала: если бы ваша гелфренд дала «зеленый свет» на измены на трех озвученных выше условиях — посчитали бы вы это подарком судьбы? Катя до сих пор уверена, что женщина с ее взглядами — чертовски привлекательный вариант для любого мужчины.

Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru

Парни, привет! И простите за длительное молчание — скрывалась от толп разъяренных коллег (шутка), слегка увязла в делах семейных. Но вот вернулась и горю желанием выполнить данное здесь же обещание. А именно — рассказать о том, что делать (кроме как бежать☺), когда женщина плачет.

Наблюдения, разумеется*, почерпнуты из личного и дружеского опыта. Дала почитать мужу (точнее, трем — своему и парочке чужих). «Все так, — сказал мой, — только что ж ты, зараза, мне такую памятку в первую же неделю общения не сделала, а выдавливала из себя информацию буквально по капле?!» Устыдил, короче. Надеюсь, мне зачтется, если хоть кому-то из вас изложенные ниже наблюдения пойдут на пользу.

Итак:

1. Не паниковать.

2. А если паниковать, то ни в коем случае не подавать виду (и никто тебя не осудит, если ты тайком хряпнешь рюмочку или сжуешь пару таблеток «Персена», дабы угомонить тремор в руках). По женским меркам, гораздо большая слабость, когда парень начинает орать дурниной просто потому, что ему ссыкотно и не понятно, «чё вообще за дела творятся».

3. Женские слезы — штука непредсказуемая. С точки зрения продолжительности — особенно. Любое, даже самое безобидное хныкание может обернуться рыданиями на полночи, отягченными битьем головой о стену и выдиранием волос (чаще всего не своих ). Поэтому лучше заранее смириться с тем, что планам на вечер кирдык, и матч Спартак-Анжи, который ты мечтал посмотреть с детства, придется пропустить.

4. Рева без причин не бывает. Бывают причины, которые, по женскому разумению, не будут поняты и приняты всерьез мужчиной. Поэтому они не озвучиваются. Но если мы спонтанно заливаемся слезами при виде миленьких котяточек из рекламы стирального порошка / из-за того, что не можем понять, какую юбку напялить — в горошек или в цветочек / потому что ты каким-то «не таким» тоном сказал «Привет, малыш» и т.д. — это с большой вероятностью ПМС. И тут совершенно точно не стоит подходить к страданиям женщины с точки зрения здравого смысла.

5. Запомни как «Отче наш»: чаще всего женщины плачут от жалости к самим к себе. Физическую боль мы переносим более мужественно, чем вы, парни, и это тебе в любом Массачусетском университете подтвердят. Так что не вводись в заблуждение: даже если причиной трагедии стал инцидент с применением силы (допустим, какая-то косолапая стерва наступила девушке на ногу, и теперь пострадавшей надо накладывать гипс), то дело вовсе не в адской боли, сковавшей конечность. А в том, почему именно Она пострадала и за что Ей такие неприятности? Ну за что?! В общем, нам становится чертовски обидно за себя. Отсюда и наводнение.

6. Женщина, сподобившаяся пожаловаться на что-то конкретное — ту самую косолапую стерву или босса-кровопийцу, или алчного полисмена, или любую другую неприятность, — меньше всего хочет услышать захватывающие истории о том, что, мол, тебе однажды было и того хуже, и вообще, ее беда — никакая и не беда вовсе. Раз она плачет — значит, жертва сегодня она, а твои неловкие попытки успокоить ее россказнями про свои проблемы будут квалифицированы как перетягивание одеяла на себя.

7. Давать разумные советы рыдающей женщине, с одной стороны, бессмысленно, а с другой — жестоко (потому что, как было сказано выше, нужно ей сейчас совершенно другое плюс кусочек шоколадки). А ты лучше слушай, задавай уточняющие вопросы и на все сказанное отвечай: «Как я тебя понимаю...», «И не говори...», «Ну надо же...»

8. Если ты думаешь, что женщина плачет, потому что хочет таким образом сподвигнуть тебя на какие-то конкретные действия — порубать обидчиков в капусту, вступиться, отомстить и т.д., то не думай так, пожалуйста, больше. Обычно все, что мы ищем, — это сочувствие, а также возможность обмякнуть в объятиях и зычно высморкаться в ворот твоей рубашки. Поэтому в большинстве случаев необходимая и достаточная реакция — обнять плакальщицу за плечи, поплотнее прижать к себе и совершить несколько «укачивающих» движений, приговаривая: «Ну что ты, моя девочка... Ну не плачь, пожалуйста, малышка моя ненаглядная...»

9. Разговаривая с ревущей женщиной, голос делай тихим и вкрадчивым (таким, как если бы девушка спала, а ты решил ей «для галочки» сообщить, что сегодня будешь поздно, но при этом постараешься не разбудить ее). На повышенные тона девушки обычно реагируют вдвойне повышенными, а до добра это обычно не доводит.

10. Женщина, робко шмыгающая носом и тихо поскуливающая за закрытой дверью, делает так, наверняка, НЕ потому, что бережет твои нервы и не хочет привлекать к себе внимание. Напротив, это нужно именно для того, чтобы привлечь твое внимание. Проигнорируешь всхлипы — неминуемо огребешь истерику в полный голос (а заодно и наверняка возглавишь список обидчиков). И наоборот: среагировать своевременно — значит, проявить себя чутким и понимающим; значит, дать понять ей, что мир не так плох, как ей сейчас кажется; значит, снизить вероятность увеличения амплитуды страданий (от скулежа — до ора). А там глядишь — и на второй тайм успеешь.

Все сказанное выше относится и к тем ситуациям, когда причиной ее слез становишься ты сам. Да, женщины не видят ничего абсурдного в том, чтобы жаловаться тебе на тебя же. И в этом случае надо действовать ровно по той же схеме: обнимать, гладить, слушать, кивать, кормить вкусненьким и т.д. Ей себя жалко. Тебе ее жалко. Значит, все будет в итоге хорошо, и вы непременно помиритесь.

* Итак, для особенно внимательных напоминаю: это мой персональный блог, который волею судеб расположился на дружественном ресурсе МН (а не статьи для Большой Советской Энциклопедии, как ошибочно полагают многие!). Мнение автора, то есть меня, может (и не обязано) не совпадать со взглядами редакции (МН и любых других), а также и всех тех, кто не поленился дочитать пост до конца.

Фото: GettyImages/Fotobank.ru

1. Через неделю после знакомства она будет знать, как звали твою последнюю девушку, кто кого заразил герпесом и почему ты так и не подарил ей машину. И, разумеется, изыщет способ использовать эту информацию против тебя.

2. Она имеет свое мнение по любому поводу. А расхождение во взглядах объясняет тем, что ты плохо информирован.

3. Тот факт, что она последние пять лет ведет рубрику, посвященную фитнесу/кулинарии, вовсе не означает, что ходит в фитнес-клуб не только, чтобы помыть голову в сезон отключения горячей воды/не использует духовку исключительно для хранения подшивки авторских экземпляров (ответ очевиден и обжалованию не подлежит: профессиональная травма).

4. Если ей пишется, то тебя — равно как и остальных предметов мироздания — не существует (что объясняет и извиняет, почему она стряхивает пепел мимо цветочного горшка, бормочет себе под нос и ест просроченную сайру прямо из банки). Если, наоборот, не пишется, то не существует тем более, потому как все плохо, мир обречен, а она никчемная бездарность.

5. Она упорно отстаивает идею того, что ее в первую очередь должны встречать по уму, но, отправляясь на интервью с Гошей Куценко, надевает кофточку, в вырез которой отчетливо виден пупок.

6. Если ты сподобишься написать ей письмо/открытку (не дай бог в стихотворной форме), она едва ли удержится от того, чтобы начать исправлять грамматические, пунктуационные, стилистически ошибки и журить тебя за повторы слов.

7. Она знает множество людей из телевизора. Это могло быть хорошей новостью, если бы не якобы случайно оброненные фразы, что Вова Кристовский храпит абсолютно немузыкально, а Дима Билан хорош во всем, кроме куннилингуса.

8. Она с большой вероятностью курит как паровоз и пьет, как сантехник.

9. За фразу «И что такого особенного в этих Макинтошах?» она будет презирать тебя до конца жизни. И это обстоятельство не исправить даже, если ты подаришь ей на Пасху этот самый «Макинтош» (а ты, помяни мое слово, подаришь).

10. Если ты будешь недостаточно активно восторгаться написанным ею опусом, отмечая богатство образов и нетривиальность метафор (даже, если это биржевая сводка или прогноз погоды), тебя объявят бесчувственной скотиной и тупицей. Будешь восторгаться чересчур активно — лицемером и тупицей.

11. Если тебе когда-нибудь доведется забирать ее из свинг-клуба или со встречи анонимных алкоголиков, вероятней всего, она была там по заданию редакции. И хрен ты узнаешь, так ли это на самом деле.

12. Она будет таскать тебя на фильмы типа «Древа жизни» и после трех часов пытки не найдет в себе силы признать, что это унылое говно, потому как ее знакомый кинокритик написал о фильме хвалебную рецензию.

13. Она будет использовать любую возможность потренировать свои коммуникативные способности. В хорошем настроении — беседами по душам с барменами, выяснениями обстоятельств личной жизни парковщиков и полемикой о творчестве Франсуа Озона с консьержками. В дурном — скандалами в ресторанах, фитнес-клубах, автомойках и пр.

14. Ваш дом будет похож на склад макулатуры или подсобку типографии.

15. На любую твою даже самую нейтральную фразу у нее найдется мильен вопросов. Нежелание в подробностях описывать, с чем был сандвич, который ты съел на обед, будет трактоваться ею как симптом кризиса отношений.

16. У нее есть блог, аккаунт в FB, «Одноклассниках», «Вконтакте», «Моем Круге» и еще сотне социальных сетей (плюс десять эмейлов). Сев за компьютер «на минуточку», она может вернуться в реал через 6,5 часов и недоумевать, почему ты лег спать, не дождавшись ее.

17. Потеря телефона или гибель компьютера будет провоцировать недельную депрессию, вероятней всего, осложненную запоем.

18. Она будет требовать скидку даже в «Макдональдсе», потому что журналистов положено любить и баловать. И пофиг, что так считают только сами журналисты.

19. Она будет лениться писать список покупок, аргументируя это тем, что обычно за написанное ей платят.

20. Любой хоть сколько-нибудь примечательный эпизод вашей общей биографии, наверняка, найдет отражение в прессе (даже, если она пишет о фитнесе и кулинарии). А когда вы расстанетесь (разумеется, по твоей вине), она отныне и вовеки веков будет лениться исправлять имена героев на вымышленные.

---

Парни, наверняка, у вас был травматичный опыт общения с типичными представительницами какой-либо професcи (про своих коллег по цеху я вам все обстоятельно доложила). Давайте вспомним, если есть что, про училок, докториц, моделей, фрезеровщиц и пр.) — милости прошу делиться наблюдениями на тему их характерных особенностей.

Фото: GettyImages/Fotobank.ru

Если календарь не врет, то вроде как сезон отпусков еще не иссяк. А значит, над вами, парни, по-прежнему нависает черной тучей перспектива отдыха вместе с девушкой. Черной тучей, а не пушистым белоснежным облачком — потому что, как показывает практика, в большинстве случаев сильная и прекрасная половины человечества совершенно по-разному трактуют понятие «хорошо отдохнуть».

Массу разнообразных аспектов проблемы (Шопинг или по пиву? Катамаран или «банан»? Осмотр развалин или овощное лежание на песочке? Шашлык или фуа-гра? ...и так далее, и тому подобное) мы деликатно вынесем за скобки, и сконцентрируемся на одном (том, который, как мне кажется, мужское сообщество не особо принимает в расчет и, как следствие, недооценивает).

Так вот. Если девушка едет на отдых с мужчиной, с которым ее связывают недавно завязавшиеся романтические отношения (то есть речь идет о только-только образовавшейся паре), она отправляется в путешествие с четкой установкой: наглядно продемонстрировать миру, насколько у нее все зашибись с личной жизнью.

Да-да-да! В этом, по нашим женским меркам, и есть один из важнейших ингредиентов удавшегося отпуска — мысленно сказать всем случайным и неслучайным зрительницам «Ха! Видали!? То-то же!».

Не будет преувеличением сказать, что между «курортницами» идет негласное соревнование за право считаться самой идеалистической парой побережья/горного склона/садового товарищества. Соревнование жесткое и непрекращающееся ни на секунду.

И хоть тебе в данном случае отводится почетная роль инвентаря, я бы на твоем месте не обольщалась. Не носить носки с сандалиями и не ввязываться в драки с пограничниками — далеко не все и далеко не главное, что от тебя требуется. Твоя первоочередная задача — любить спутницу так, чтобы все остальные девицы поседели от зависти. Любить демонстративно и отчаянно. Любить, презрев местное законодательство/санитарно-гигиенические нормы/правила безопасности/накопившуюся усталость и пр.

Итак, что от тебя непременно понадобится и к чему надо быть смиренно готовым:

• Целоваться. Всегда и везде. И не важно, что рот набит картофелем фри, под вами — 500 метров отвесной скалы, сковырнуться с которой — плевое дело, рядом — толпа ханжески настроенных мусульманских иноземцев. А, если не целоваться, то уж точно держаться за руку. По дороге в столовую, в ходе прогулок по пляжу, даже во сне. Тактильный контакт должен быть настолько плотным, будто ты день назад вернулся из кругосветной регаты, где мог щупать только себя и медуз.

• Не уходить из сувенирных лавок с пустыми руками, особенно если вас туда привел ее возглас: «Ой, какой миленький шарфик! Я только посмотрю!» Она-то, может, и посмотрит, скорее всего, разочарованно скажет: «Нифига себе, какой дорогой...». Но ты, как честный мужчина, должен купить понравившуюся ерундовину (в идеале — купить тайком, пока она будет инспектировать остальные залежи ерундовин), вручить и не морщиться, когда она начнет голосить на весь магазин: «Ну зачем! Не надо было!», победоносно оглядываясь на других шопингующихся.

• Фотографировать ее везде, в разных ракурсах и без дополнительных понуканий: «Ну щелкни меня что ли?...» Иначе, как зрители поймут, что ты восхищаешься ей всей, от макушки до кончиков наманикюренных ноготков?

• Позволять ей напиваться. Не бухать самому, не выпивать вместе, а именно что дать распоясаться женщине. И вот когда ты потащишь ее, окосевшую и теряющую шлепки, все наконец-то поймут, что ты любишь ее любой и в любом состоянии.

• Заниматься сексом. В два — нет! — в пять раз больше, чем это обычно у вас заведено (не тянешь — запасись виагрой). Томный взгляд и прихрамывающая походка — верные приметы того, что ей выпало быть женщиной настоящего жеребца. И именно так она должна спускаться к завтраку на зависть другим отдыхающим. Да! При заселении в отель не вздумай соглашаться на две отдельно стоящие кровати: эту постыдную капитуляцию еще до начала боя она тебе вряд ли простит.

Вопросов на этот раз не будет. Женское соперничество в вопросах личного счастья — вещь непостижимая и бескомпромиссная. И тебе придется терпеть всю эту курортную вакханалию до тех пор, пока девушка слегка не подуспокоится на счет ваших с ней отношений. Жены со стажем находят способы выпендриваться друг перед другом не только при помощи мужей. Но тут уж отдуваться придется вашим детям

Фото: GettyImages/Fotobank.ru

Вот вы все говорите: кубики пресса, рельефный бицепс, поджарость и хищный взгляд... Нет, женщины к таким вот аполлонам определенно неровно дышат. Но парадокс в том, что c большей легкостью они, то есть мы, отдаемся персонажам с диаметрально противоположным экстерьером.

Был у меня приятель, назовем его в целях конспирации Егором. Приземистый, плотненький, нос (картофелиной), на носу — очечки. Ну и пузико, разумеется. Не отвратно нависающий над ремнем мамон, но такое, знаете, заметно очерченное пузцо. Короче, ходячий антипод маскулинно-брутальных парней из рекламы World Class’a.

Долгое время мы работали в одном коллективе, где из 15 человек — 9 были женского пола. Так вот, этот Егорка с первых дней получил в нашей девичьей компании погоняло «подушка» — за покладистый нрав и какую-то общую уютность облика.

Прозвище он оправдывал в полной мере. Не дерзил, за колени не хватал, пошлостями не сыпал. Напротив, был эдаким «типа-бесполым» другом всех существ в юбках, которого всерьез — т.е. как мужчину, агрессора, соблазнителя — никто не воспринимал. Придет кто-нибудь из девиц на работу в расстроенных чувствах — с бойфрендом поссорилась, ПМС, опять бампер помяла — он коршуном летел к ней навстречу и принимался успокаивать. Обнимет, в ушко чмокнет, по спинке погладит. Не каждая, конечно, кидалась в его гуманитарные объятия, но многие. Если на «летучке» вдруг кому-то из девушек не хватало стула, Егор запросто мог сказать: «Малыш, а садись ко мне на колени». И, когда совещание проходило в неформальном ключе, ведь садились же! «О, какая ты сегодня напряженная, — говорил он, подходя к нашей секретарше Манечке с тылу, — давай я тебе плечики разомну». И действительно принимался делать ей массаж. При этом надо знать Маню, которая считалась у нас эдакой принцессой-недотрогой. Неугодные кавалеры не смели лишний раз ей в глаза взглянуть (испепелит заживо!), не то что безнаказанно тискать ее за верх туловища. А вот Егору каким-то удивительным образом удавалось пробиться сквозь броню.



Короче, в памяти он у меня отпечатался эдаким милым и безобидным пузатиком с полным отсутствием личной жизни. А что до избыточных тактильностей, то никто из девиц, насколько я могла заметить, не квалифицировал их как приставания.

Встретились мы на днях с бывшими коллегами. Принялись обсуждать последние новости. Слово за слово, возник в разговоре наш Егорка. Выяснилось, что «подушка» женился. Причем не на какой-нибудь серой мышке — под стать ему — а на очень эффектной девице (facebook не врет ). Каково же было мое удивление, когда после третьего «Мохито» всплыла еще одна интересная подробность: под шкурой чуть ли не девственника скрывался форменный секс-гигант! Оказалось, что во времена, когда мы работали вместе, этот герой невидимого фронта тихой сапой пересоблазнял почти всех девчонок в нашем офисе. Одну — подвозил после корпоратива, ко второй приехал по дружбе установить антивирусы на компьютер, третью успокаивал после развода, вот и «доуспокаивался» до постели . А там еще всплыли неподтвержденные слухи о Людочке из бухгалтерии, Светочке из рекламного. Ну и так, по мелочи: стажерки, секретарши и т.д.

Пораскинув мозгой, я поняла, что ничего удивительно в этом нет. Секрет столь бурной Егоркиной половой жизни был в том, что никто из женщин не воспринимал его как потенциального сексуального субъекта и, следовательно, не делал стойку, не выстраивал защиту, не пытался удержать дистанцию и т.д. (что обычно происходит на инстинктивном уровне, когда мы видим какого-нибудь агрессивно-сексуального самца с большой буквы «С»). Всех этих гендерных реакций просто не возникало. А какой смысл? К чему распушать перья, если передо мной — абсолютно безобидный и невыразительный парень, эдакое облако в штанах? Вот и получается, что в обществе «мужчин-подушек» женщины расслабляются, теряют бдительность, подпускают парня ближе, ближе... А все дальнейшее — дело техники (с которой, как засвидетельствовали экс-любовницы Егора, у него проблем не было )

Если подытожить: то есть, по сути, две стратегии в деле соблазнения женщин — «пугать» их/нас своей брутальностью и, наоборот, дезориентировать и располагать к себе показной безобидностью. Главное, быть безупречно убедительным в выбранном амплуа (а во втором случае окуляры а-ля Гарри Поттер и уютное пузцо — то, что доктор прописал).

И еще вопрос, какая из стратегий успешнее...


Фото: GettyImages/Fotobank.ru

Недавно, если помните, мы с вами обсуждали женские бзики, на которые у вас, мальчиков, особая непереносимость. И значительная доля жалоб касалась покушений девушек на святая святых — мужскую дружбу. Кто-то формулировал интеллигентно: «Непонимание того, что мужчине нужно личное время на его интересы и на общение с его друзьями». А кто-то обзывался «пиявками» и брызгал слюной на тему того, что любовь — любовью, а мужчине надобно бывать в своем кругу братьев по разуму.

Ну что тут скажешь... Есть устойчивый стереотип, что девочки терпеть не могут, просто на дух не переносят друзей своего бойфренда. Нелюбовь эта может камуфлироваться в показную вежливость, еще более показное равнодушие. Но не вводись в заблуждение: подавляющее большинство женщин и правда считает, что с их появлением в твоей жизни мужская дружба обязана засохнуть и отвалиться, как шмат овсянки, прилипший к галстуку.



Не буду ни опровергать, ни подтверждать этот тезис. Нет, правда, не буду. А то как начну вспоминать всех этих бабников-Вадиков, алкоголиков-Владиков и вечно просящих в долг то на баб, то на выпивку Славиков, от которых никакого толку, сплошные расстройства да убытки... Речь сейчас о другом. О том, какой друг, по женским меркам, приемлем (хорош — это слишком громко сказано).

На практике это может выглядеть следующим образом:

— Друг должен быть «парным» человеком, блюсти верность своей избраннице и не саботировать идею досуга «пара на пару», какой бы унылой нудятиной такие вечера ни оборачивались.

—Он обязан с уважением и, я бы даже сказала, смирением относиться к вашим (т.е. твоим и девушкиным) планам, т.е. не пытаться вклиниться в ваш вечер просмотра «Дневника Бриджит Джонс» со своими предложениями погонять в футбик.

— Если вы с девушкой находитесь в ссоре, он не имеет права говорить «Да пошла она! Айда лучше в стрип-клуб». А, наоборот, обязан призывать тебя решить возникшую проблему по-взрослому — подумать, поговорить, наведаться в ювелирный и т.д.

— При любой удобной возможности он должен напоминать тебе о том, какое счастье, что ты встретил Ее (тосты «за самую удивительную пару» и воспоминания о том, какой безвкусно одетой бестолочью ты был раньше — приветствуются).

Список можно продолжать еще долго. Но общее направление мысли, как ты мог заметить, здесь одно: он, этот редкостный (и вполне возможно — несуществующий) друг, не должен пытаться разлучить вашу пару, а, наоборот, обязан делать все возможное, лишь бы вы не разбежались (под «разлучением» имеется ввиду не только призывы «найти себе получше», но и любое другое поведение, провоцирующее тебя забить на женщину и сигануть в пучину порока).

Я не зря упомянула про «несуществующего» друга. Дело не в том, какие именно у тебя друзья, а в том, как ты их позиционируешь в глазах своей подруги. Ведь обычно образ твоих приятелей формируется в мозгу женщины не сам по себе, а в силу того, что ты сам о них рассказываешь. И только в твоих силах «придержать» какую-то часть информации (например, о привычке товарища уходить в запой по весне или о любви к продажным женщинам), а другую, наоборот, подать во всей красе (как он помогал тебе в выборе достойного подарка на день рождения гелфренд). Надо ли пояснять, что вторая категория историй совершенно не обязательно должна быть чистейшей правдой...

Ну и традиционный вопрос в студию: а вы сами как поддерживаете перемирие между враждующими лагерями (своей девушкой и своей же мужской компанией)?

И вообще, каким образом меняется (если меняется) общение с мужской компанией с появлением постоянной девушки/невесты/жены? Может, среди вас есть и такие, для кого подруга — и есть лучший друг, а все эти чисто мужские посиделки за пивом, футболы-бильярды-рыбалки со временем отвалились за ненадобностью, о чем вы ничуть не жалеете?

Фото: GettyImages/Fotobank.ru

Я, равно как и толпы сестер по разуму, очень люблю и глубоко уважаю ответственных и настойчивых мужчин. Таких, знаете, которые взялись за дело — и непременно доведут его до конца. Во всех областях жизнедеятельности это качество уместно и на пользу. Но почему-то в сексе оно порой оборачивается скорее минусом, чем плюсом.

Скажу крамольную вещь: между гиперответственным парнем и каким-нибудь сексуальным разгильдяем и халтурщиком я, пожалуй, выберу второго (и, как выяснилось в ходе недавно состоявшегося девичника, на котором мне выпало счастье побывать, я не одна такая). Под разгильдяем в данном случае имеется ввиду особь мужского пола, которая с некоторой долей попустительства относится к женским оргазмам. Мол, есть — хорошо, не было — в следующий раз добудем. А сам, тем временем, наслаждается процессом.

По поводу гиперответственных парней поясню, чтобы, не дай Бог, каждому, кому не наплевать на партнершу, вдруг не пришло в голову, что речь сейчас как-раз о нем. Так вот, у гиперответственных парней есть, применительно к сексу, две дико, просто невыносимо раздражающие привычки.

Во-первых, это постоянный мониторинг ситуации. «Ты кончила?» «А сейчас?» «Так приятно?» «А вот здесь?» «А может попробуем с другой стороны, и чтобы я еще рукой вот тут?» Одна моя подруга, проведя подряд несколько ночей с таким вот беспокойным пассажиром, в какой-то момент не выдержала и рявкнула: «Да угомонись ты уже!» Чем, наверняка, поставила крест на своей репутации и его самооценке. Но факт остается фактом: подобные расспросы невероятно бесят и нервируют. Ну и вообще выглядят несколько нелепо и наводят на мысль, что парень ни черта не понимает в происходящем.

Во-вторых, какая-то паранормальная неутомимость и горячая убежденность в том, что его руки и язык способны высечь оргазм даже из бетонной плиты. Недавно на сайте один юноша задал мне вопрос. Мол, партнерша никак не кончает, хотя я ласкаю ее часами (не в смысле при помощи будильника, а просто очень долго☺): и так ее кручу, и сяк, и здесь щупаю и вот тут. Я, помнится, ему ответила, что, вероятно, именно поэтому она и не кончает.

Как правило, предварительные ласки длинной в два часа — это не райское наслаждение, а форменная пытка. Оговорюсь: в том случае, если мужчиной движут не эгоистическо-эротический импульс (подольше и поразнообразней понаслаждаться женским телом), а альтруистический (во чтобы то ни стало довести партнершу до оргазма, пускай пальцы немеют от напряжения и язык весь в мозолях).

Женщина — как правило, не дура. Она чувствует, что от нее чего-то ждут. Точнее, не «чего-то», а вполне конкретных вещей. И с каждой минутой психологическое напряжение (к слову, самая оргазмоубийственная вещь) нарастает и давит все больше и больше. Прибавьте к этому чувство вины — парень облазил и облизал тебя с ног до головы, а ты все никак — и все, об удовольствии (настоящем, а не сыгранном) можно забыть.

В общем, к чему я это все веду. А к тому, что, занимаясь с женщиной сексом (особенно на постоянной основе, будучи бойфрендом или мужем), хорошо бы учитывать один важный факт: женщине может банально не хотеться кончать. Обниматься — да, целоваться — сколько угодно, наблюдать за тем, как по кайфу все происходящее партнеру (то есть получать моральное удовлетворение) — разумеется. И финишировать самой — нет, спасибо, я как-нибудь в следующий раз.

Потому что для женщин оргазм — это в некотором смысле работа. Надо поймать волну, сконцентрироваться на собственных ощущениях, отключиться от мыслей, что приготовить на завтра — котлеты или лазанью. И одних механических воздействий (пускай, анатомически абсолютно верных, совершенных в нужном темпе, под верным углом и с правильной амплитудой — все, как советует МН) тут не достаточно.

И понимающий эту женскую особенность парень не станет лишний час накручивать даме соски, игнорируя тот факт, что возбуждение как было на одном уровне, так на нем же и осталось. Не будет зарубаться на тему того, что он паршивый любовник, раз в эту ночь не может подарить ей радость. А спокойно отступится и сконцентрируется на собственных ощущениях, приняв как данность, что счет оргазмов сегодня будет в его пользу.

---

А вот теперь ответьте мне на один вопрос: насколько убийственно для мужской самооценки, если время от времени партнерша остается неудовлетворенной? И случись такое (гипотетически ), как бы вы себя повели?

Нет, точнее на два вопроса: вы вообще верите в то, что женщина может позаниматься сексом, НЕ кончить и при этом НЕ быть расстроенной/обозленной/считать вас безрукой скотиной? Или скорее считаете, что все это туфта и с качественным, умелым и целеустремленным любовником кончать будет любая и всегда?

Только давайте без пошлостей, а по делу. Вопрос-то важный.

Фото: pIcdesk.com/David Yeow

Ну что ж, друзья. У вас было 2 шанса ознакомиться с моими мудрствованиями на тему того, каким образом продвинуться в эволюционной цепочке от «просто парня» на позицию «прекрасного принца» — в июньском номере МН и на сайте. Те, кто все прошляпил, получайте третий, так сказать, контрольный в голову шанс: mhealth.ru/sex/1023170/

Чтобы направить ход вашей мысли в верное русло, сразу скажу: статьей я довольна и читательской реакцией тоже. Все-таки отрадно не просто догадываться, но и получать подтверждения того, что аудитория МН — это преимущественно нормальные (думающие, чувствующие и т.д.) индивиды мужского пола.

Но были, разумеется, и вои-стоны по поводу того, что это вообще за пропаганда подкаблучничества, и прочие мужеско-шовинистические тирады вроде «Не делай то, не делай сё... Мужчина ты или тварь дрожащая? Мужчина всю свою жизнь должен заниматься самосовершенствованием, но не дамским угодничеством!» И, думаю, не надо пояснять, что мне подобные заявы кажутся признаком неумности, незрелости и закомплексованности, когда, окромя собственного эго человек принципиально не хочет больше ничего видеть. Чуть женщина (я в данном случае) рот открыла — все, сразу паника, караул, на его мужское достоинство (ментальное, а не то, что вы подумали) наступили. А рекомендательной интонации и общегуманистического настроя товарищи не видят. Да и господь с ними. Я о другом.

Хочешь верь, а хочешь нет, но каждый пункт из этой статьи глубоко прожит и серьезно обдуман, сто раз обговорен с представительницами женского клана и омыт литрами девичьих (моих в том числе) слез. Это действительно принципиально значимые для нас, девушек, вещи. Но дело опять же не в этом! Ведь, если вдуматься, я призывала тебя заниматься не «дамским угодничеством», а именно что «самосовершенствованием». Быть честным, решительным, амбициозным, щедрым, верным, тонко чувствующим и понимающим. А у таких парней, как показывает практика, все нормально — и в общем по жизни, и с женским полом в частности.

Пока вы не завели свою привычную песню про то, что девушкам надобно вовсе не это, а «квартиры-машины-брюлики», поясню, почему меня так тянет пропагандировать гуманный подход к женщине.

Дело в том, что я действительно верю, знаю и убеждена: хорошее отношение творит чудеса. Увы, не в том смысле, что в добрых руках любая, даже самая законченная стерва превращается в пушистую белочку (см. фото). Нет, не превращается. Но, по крайней мере, по ответной реакции женщины — идет ли она тебе на встречу или, наоборот, борзеет — ты сразу можешь понять, с кем имеешь дело. И коли не хочешь, чтобы на тебе всю жизнь ездили, не теряя понапрасну времени, отчаливаешь долой с пляжа.

Короче, отношение к женщине по чести и совести — это, своего рода лакмусовая, бумажка. Достойную девицу превращает в достойную спутницу*, а недостойную — в алчную и требовательную суку.

Это была, скажем так, преамбула. А амбула будет сейчас.

Так вот, в качестве одного из откликов на статью я получила следующее послание. Мол, Арина, спасибо, все верно и по делу, но, может, стоит и для женщин подобную статью написать? — чтобы обе стороны прикладывали усилия, а не только мужики расшибались в лепешку. Крайне разумное, надо сказать, и очень дельное замечание.

Короче, парни, как вы смотрите на то, чтобы вместе попробовать составить аналогичную «памятку идеальной женщины» для моих сестер по разуму?

Поройтесь в памяти и вспомните — что бесит в женском поведении и с чем сталкиваться не хотелось бы, а что, напротив, хорошо, приветствуется и поощряется? (Только давайте без банальщины, а аргументированно, развернуто, с жизненными примерами и прям конкретно по пунктам).

Со своей стороны обязуюсь нести мудрость в женские массы (устно, письменно и личным примером).

---

*Вспомнился мульт про Простоквашино: «Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было!» — вот, примерно по той же схеме очеловечиваются и девушки. Только вместо велосипеда им (нам, то есть) подавай честного, амбициозного, щедрого, верного и т.д. мужчину.

Вообще-то я за честность. Но в случае с изменами считаю — наврал немного, надо врать до конца.

Небольшая поправочка: речь про измены ситуативного, а не системного характера. То есть когда дело не в том, что ты свою постоянную женщину больше не любишь и не вожделеешь, оттого и ударяешь регулярно в загул. А случайно.

Как оно у вас там бывает? Ну выпил лишнего в командировке или на корпоративе. Ну увлекся сиюминутно бездонным декольте еще более подвыпившей коллеги. А когда чары (точнее, алкогольные пары) рассеялись, выяснилось, что вы успели переспать. И теперь ты, весь из себя такой виноватый и раскаивающийся, бредешь домой к той, с которой в теории планируешь прожить долго и счастливо.

Так вот: если ты действительно серьезно про «долго и счастливо», оставь свои виноватые глаза, ссутуленную спину и хрестоматийную фразу: «Я — подлец и тебя не достоин! Простиииииии меня, пожаааааалуйста...» за порогом. На тащи всю эту грязюку в дом, не надо.

Наблюдала тут ситуацию. Нашалил один мой приятель с бывшей гелфренд. Ну как нашалил: случайно пересеклись у общих друзей, переспали по старой памяти и, не успели простыни остыть, как порешили, что это была ошибка и надо обо всем срочно позабыть. На том и разошлись, констатировав, что чувств к друг другу больше не имеют. Неделю маялся парень, места себе не находил, а потом взял да и сознался своей невесте. Спрашиваю, зачем? Ну, отвечает, мне так хреново на душе было, так хреново... Стоп, говорю, тебе — хреново, поэтому хреново должно быть и ей? А как ей было лихо — словами не передать...

Она, бедняга, выплакав ведро слез, все допытывалась, с какой целью он ей все это поведал и что теперь будет дальше?

«Разлюбил и хочешь разойтись? — Люблю, прости, будем вместе».

«Не хочешь больше? — Хочу еще как! В сексе ты для меня лучшая!»

«Ну так а что мы теперь будем делать?!» — «....»

Тишина.

Не было у парня ответа. Просто не смог держать все в себе. И глядя на ситуацию со стороны, я так вам скажу: никакой это был не акт доброй воли и не приступ честности, а форменное живодерство. Сам набедокурил — самому и следовало разбираться, что это вообще было: глупая случайность или тревожный звоночек? И только во втором случае выносить вопрос собственного грехопадения на семейный совет.

Короче, мысль мою вы, думаю, уловили: я категорически против такой бессмысленной и беспощадной правды. Разумеется, все это гадость и мерзость, и нет изменникам оправдания. Так вот и не надо оправдываться! Потому что еще большая гадость навешивать на ничего не подозревающую женщину груз собственной вины и стыда. А самое главное: перекладывать на нее ответственность за ваши будущие отношения. С провинившимся все ясно — «прости-извини-этого больше не повторится» и взгляд описавшегося спаниеля. А тяжкий выбор — гнать тебя в шею или попытаться переварить ситуацию и жить дальше — делать нам. А какого, спрашивается, черта?!

Это был риторический, то есть не требующий ответа, вопрос.

А поинтересоваться я хотела другим: доводилось ли вам захаживать налево, а потом сознаваться? Если да, то нафига вы это делали? : ) (Не ходили, а сознавались.)

И самое важное: чем в итоге дело закончилось?

Пара, о которой шла речь абзацев выше, до сих пор в жестких контрах. Свадьбу перенесли на неопределенный срок. Все нервы друг другу измотали. И мне заодно тоже : )

Зная вашу мальчуковую повернутость на идее соблазнить или хотя бы оказаться в фаворе у максимального количества женщин, дарю тебе беспроигрышный козырь. Даже четыре. Конкретней: 4 мужских таланта, которые неизменно рождают в женщинах восторг, трепет и все сопутствующие этому бонусы : )

• Умение играть на гитаре.

Приятели, может, и способны фыркнуть, мол, что ты развел тут бардовщину. Но женщина никогда, никогда не осудит и не проигнорирует, а наоборот! Не зря же в пионерском прошлом самые развязные девицы доставались юношам, бренчащим «10 капель дождя» и «Звезда по имени солнце». Хотя даже если у девушки первая ассоциация со словом «Артек» — каша, а не пионер-лагерь, то мужчина, взявший в руки гитару (НЕ для того, чтобы разбить ее о голову недруга) наверняка едва ли останется останется незамеченным. На то есть целый комплекс причин. Тут тебе и чуткие руки (а они годятся не только для игры на муз инструментах). И некий флер романтики и сентиментальности (то есть признак того, что музицирующий товарищ — явно не бесчувственная козлина). Плюс заманчивая перспектива, что в нашу честь, в случае удачного исхода событий, будут играться серенады.

• Умение готовить.

Причина наших восторгов, я так полагаю в том, что кулинарящий мужчина исполняет свою архетипическую роль — кормит женщину (а мои сестры по разуму очень чутки к подобным проявлениям, да и вообще любят вкусно покушать ).

Вовсе не обязательно быть «мишленовским» поваром (хотя очень полезно быть столь же лучезарным, как Джейми Оливер) или одинаково хорошо орудовать с птицей, рыбой, мясом и консервами. В идеале, у тебя должно быть одно-два коронных блюда — не слишком простых, но с не слишком навороченных. Таких, знаешь, с изюминкой и желательно мелькающих в ресторанных меню. В этом случае, сидя в едальне со спутницей, ты всегда сможешь со значением заметить, что у тебя дорада с прованскими травами получается не такой пересушенной и — разумеется — зазвать девушку на дегустационный вечер. Ну а там, узрев тебя у плиты, уверенного и одновременно такого умилительно домашнего (не забудь про фартук!!!)... О, вечер наверняка сложится, как надо (главное, чтобы это было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО твое коронное блюдо и утро не омрачилось кишечными расстройствами ).

 

• Умение водить машину.

А еще лучше — мотоцикл, который вообще фетиш из фетишей. Но, на самом деле, не принципиально — ни вид, ни модель транспортного средства. Важно, чтобы ты владел собой и ситуацией (на дороге). Ни каких матов и «куда прешь, урод», подлых подрезаний и выскакиваний на встречку. Только маневренность, ответственность, быстрота реакции и поглощенность процессом — то, что мы так ценим в вас. Добавь к этому ощущение, что девушка в буквальном смысле доверяет тебе свою жизнь (и понимает, что делает это не напрасно) — получается крайне возбуждающее и глубокое ощущение.

И так, к слову: в женской среде бытует мнение — какой мужчина за рулем, таков он и в постели (миф про размер авто, обратно коррелирующий с размером члена, кстати, гораздо менее популярен).

• Умение ладить с детьми.

Ну тут, думаю, пояснять не надо. Женщины с первых же минут знакомства подсознательно примеряют на вас роль мужей и отцов семейств. Разглядеть в тебе потенциально идеального папашку — значит, заочно выдать тебе карт бланш. К тому же, вид парня, няньчающегося с малышом, — это насколько умиротворяющее, интимное и красноречивое зрелище... Даже если в процессе общения с ребенком парень одновременно умудряется играть на гитаре, управлять «Харлеем» и готовить спагетти, на это можно просто не обратить внимание

Р.S. Пятым пунктом я бы еще добавила умение «адекватно реагировать на женские слезы». Но в действительности лишь единицы — ну то есть реально единицы из миллионной популяции! — способны на это. Мой муж, к слову, освоил эту премудрость после 5-ти лет совместной жизни под моим же чутким руководством (при случае, если интересно, расскажу, что в данном случае значит «адекватно»).

---

Ну а теперь, колитесь, какими особыми талантами обладаете вы сами, и на что женщины неизменно и массово ведутся? Только, чур, про умение шевелить ушами и выпить бочку пива не захмелев — ни слова. Если женщины и восхищаются подобными штуками, то исключительно из вежливости.

Фото: GettyImages/Fotobank.ru

Один и тот же лейтмотив повторяется в десятках ваших вопросов: «Я — весь из себя отличный парень. Работаю, не бухаю, хожу в качалку. Но с личным полная несрастуха». Где, спрашиваете вы, где же познакомиться с девушкой, как обратить на себя внимание женской популяции?!...
Спрашивали — отвечаю.
И ходить далеко не надо. Где лепите из себя «отличных парней», там же и знакомьтесь.



Наблюдала тут ситуацию. Спорт-клуб. Групповая тренировка по пилатесу. Медитативная музыка, 20 дамочек в трико с одухотворенными лицами. И тут на пороге зала появляется мужская особь — ничего особенного, кстати, — но товарищ берет коврик, разувается и с невозмутимым видом плюхается в наш «розарий».

Понятия не имею, каким ветром его занесло из качалки на вроде как «бабское» занятие (хотя, это все глупости — спросите у Смирнова, он вам расскажет, насколько благотворно пилатес сказывается на мужском туловище). Но вы бы видели, в какую ажиотацию и волнение пришел весь наш женский коллектив! Тренерша подходила к нему так часто, словно у них была «персоналка», и чуть ли не сама выполняла за него все упражнения. Девушки старались грациознее размахивать ногами, чтобы в наиболее удачном ракурсе продемонстрировать гостю все свои изгибы да выпуклости (в тонус пришла даже 65-летняя тетушка, которая ранее проводила всю тренировку в позе «трупа», а порой и похрапывала). Со всех концов зала на парня сыпались ободряющие улыбки и участливый шепот «Носочек, носочек тяните!» и «Аккуратней с шеей!». Надо полагать, высадка инопланетного десанта взбудоражила бы нас гораздо меньше.

После окончания тренировки героя — а именно таким он и запечатлелся в наших глазах, хоть, признаться, и выглядел крайне нелепо, делая «тюленя», — окружили соседки по коврикам и наперебой начали нахваливать, давать советы и зазывать на следующее занятие. И я совершенно не удивилась, когда час спустя увидела в фито-кафе при клубе того самого парня в компании девочки из нашего восторженного стада. Одной из самых, к слову сказать, миловидных девочек.

Так, к чему это я? Да все, к тому, что, как нормальный грибник ломится в самую чащу леса, а не садится на лужайке у дороги, так и мужчинам следовало бы выбирать правильные локации. Правильные в данном случае — где минимум соперников и максимум добычи. Зал групповых тренировок, не заслуженно презираемых большинством мужчин, — самое то. Выбор — огромный. Контекст для налаживания контакта — самый располагающий (достаточно подойти к понравившейся особи и поинтересоваться, допустим, какой цвет гетр нынче в моде). А кроме того, ты с самого начала подаешь себя в выгодном свете — как активного, незакомплексованного и далекого от вредительских стереотипов парня.

Есть еще пару идей, как очаровывать женщин методом нарушения стереотипов. Но о них — в следующий раз.

А, кстати, как у вас обстоят дела со знакомствами в спорт-зале? Доводилось? Или железо манит больше, чем упругие женские попы?

«Это тебе только что пришло в голову или снова редакционное задание?» — однажды поинтересовался мой любимый мужчина, когда во время секса я решила приспособить его галстук в качестве альтернативы наручникам.

Честно сознаюсь: в тот раз это был порыв. Но, если ты внимательно читаешь мои статьи в МН (как нет?! Садись, два!), то мог заметить, что подробности личной жизни регулярно оказываются на страницах журнала. И не только моей личной жизни.

Вот, например, отличный пример ответственного отношения к журналистской работе http://www.mhealth.ru/sex/947369/ (кстати, горячо рекомендую).

Начитавшись о похождениях коллеги, я вспомнила, что и мне самой выпадало счастье переживать нетривиальное эротические приключение на чужбине. Эту историю я уже рассказывала в майском МН, но, так уж и быть, повторю для невнимательных.

Дело было в стокгольмском клубе, куда я приехала с коллегой выпить и потанцевать. Там коллега представила меня своему приятелю-диджею — Раулю, чертовски симпатичному кубинцу. Через пару часов девушка отчалила домой, а мы с Раулем продолжили мило болтать и выпивать. Под утро, наплясавшись, завалились на мягкие диванчики, где парень и предложил сделать массаж ступней. Ноги гудели, кавалер мне определенно нравился, поэтому я не раздумывая скинула туфли. Массаж у него получился действительно отменный. Но по всему было видно, что Раулю процесс доставляет даже большее удовольствие, чем мне. В тот момент я списала столь бурную реакцию (а у парня натурально встал) на особенности кубинского темперамента. Слово за слово, решили переместиться к нему домой. В такси Рауль продолжал мять мне пятки и чуть ли не мурлыкал. Наблюдая за стоящей колом ширинкой, я была уверена, что к сексу мы перейдем, как только перешагнем порог квартиры. Можете себе представить мое изумление, когда на пороге спальни этот чокнутый, будучи уже без штанов, сказал: «Хани, ты не против, если я накрашу тебе ногти на ногах?»

Ситуация складывалась нелепейшая. Но ответить «Слушай, я была согласна заняться с тобой сексом, но педикюр — нет, это слишком интимно» мне показалось верхом идиотизма. И я рассудила: мне несложно, а у парня будет настоящий праздник. Короче, следующие два часа Рауль возился с моими ногами — мазал их лосьоном, массировал, покрывал ногти лаком, а потом фотографировал. Ну, и по ходу дела мастурбировал, разумеется. Не сказать, чтобы я была в восторге от всего происходящего. Хотя и явного отторжения его фут-фетишизм тоже не вызывал. К тому же было что-то очень трогательное в том, как парень перся от моих конечностей.

Но на второе свидание я, понятное дело, не согласилась. Мне все-таки как-то привычнее, когда я нравлюсь мужчине вся целиком, а не отдельными фрагментами.

Колитесь, а вам приходилось сталкиваться на территории одной кровати c нестандартно мыслящим партнером (проще говоря, извращенцем)? И как — позорно сбегали или доводили начатое до конца?

И снова здравствуйте, парни!

Поддавшись на уговоры/лесть/угрозы со стороны дорогой редакции, я решила-таки завести блог на сайте МН.

На повестке дня все то же — межполовые перипетии во всем их многообразии. Но теперь — в более интерактивной форме. Вы задаете темы для дискуссий, я — делюсь с вами своими наблюдениями за сестрами по разуму, а потом мы хором все это обсуждаем. Свои вопросы вы по-прежнему можете оставлять в разделе «За советом», а самые интересные и животрепещущие я буду утаскивать сюда.

Хочу предупредить сразу: хамов на дух не переношу. Не согласиться со мной есть право у каждого. Не нравится, не синхронит внутренним интенциям — не читайте. Но грубить, переходить на личности и вопить «Да кто ты вообще такая?!» не позволю. По одной простой причине: мне нравится то, что я делаю, а такие вот крикуны могут взять да испортить мне настроение.

Для тех, кто еще не понял, поясняю: я — не доктор психологии и даже не доцент. Квалификации (если это слово трактовать как наличие сертификатов и медалей) у меня ноль. Зато есть:

а) опыт;

б) врожденная наблюдательность;

в) привычка очень тщательно переживать свои и чужие личные истории;

г) орава подруг, с которыми вечно что-то приключается;

д) кредит доверия со стороны МН, подтвержденный годами сотрудничества;

е) искренняя убежденность, что я делаю полезное и хорошее дело.

Вот это все в совокупности и дает мне право рассуждать и строить гипотезы (не путать с постановкой диагнозов!) относительно мотивов женского поведения. Кто не согласен или просто воинственно настроен по отношению к женщинам, набравшимся храбрости открывать рот не только для минетов и поедания тортиков, — см. выше.

А вот к кому я питаю слабость, так это к мужчинам, которые в конфликтных ситуациях не рубят с плеча «Она сама дура» и не уходят огородами чуть только запахнет жареным, а самоотверженно пытаются разобраться в ситуации. С такими парнями мне по пути. И тут уж я обещаю полную вовлеченность, заинтересованность и симпатию.

А вас, таких — неравнодушных и думающих — как показала практика, большинство.

Целую, обнимаю. И до новых встреч в эфире!